Практика

Всем привет. Я Аркаша, задрот, девственик. Закончил ПТЛ по специальности газоэлектросварщик, меня направили на практику на завод. Прикрепили к одному сварщику, чтоб он меня поднатаскал, как говорится. Он здоровый волосатый дядька, с наколками, да и другие мужики в бригаде половина сидячие. И вот как-то поработали мы с ним автогеном и надо было промыть газогенератор. Это такая штука типа фляги, в которую заливают воду и загружают карбид кальция. В результате реакции получается газ ацетилен. Я раскрутил пробки и начал сливать содержимое этой байды в специальную яму для ила. Потом залил в него ещё ведро воды и прополаскал. Но мой наставник сказал, что сливные пробки тоже надо промыть. А так как воды в ведре не осталось, я промыл эти пробки прямо в яме, она почти полная была. Увидев это наставник сказал, что я фаршманулся, т. к. они в эту яму ссат. А потом рассказал об этом всей бригаде. Теперь со мной ни кто не общается и даже не здоровается. Считают меня чмом. А вы как думаете по этому поводу?

Сортир на дрожжах

Привет всем. Меня зовут Андрей. Я часто зависаю на этом сайте, возможно кое-кто и догадается под каким ником. Я расскажу как я отомстил своему ненавистному соседу.
Вобщем, этот сосед дядя Петя, меня очень бесил. Он был пьяница и просто долбоёб. Частенько напрашивался на пиздюлины, творил всевозможные пакости, пиздил у нас всякие инструменты и стройматериалы, когда мы делали ремонт (я жил в частном доме). Брал у нас деньги в долг и не отдавал, пьяный часто орал песни и не мешал спать. Такого соседа врагу не пожелаешь. Один раз даже отхуярил моего кота. И вот после этого моё терпение лопнуло. У меня в голове созрел коварный план мести. Один мой дружок в шутку рассказал, что типа если кинуть в уличный сортир дрожжей, то будет полный пиздец. Как-то спонтанно я и избрал это как способ мести. За одно и удостоверился.
С другом, его зовут Вова, в ближайшем продуктовом магазинчике купили дрожжи в брикетах. Скупили сколько было, а именно 12 пачек. Я видел, как мать месит тесто, когда готовит и знал, как нужно привести дрожжи в боевую готовность, чтобы всё прошло как можно эффективней. Я вскипятил воду и растолок все дрожжи в небольшом пластиковом ведре. Когда вода остыла, стала просто тёплой, я залил ею дрожжи. И хорошо перемешал до такого полужидкого состояния. Оружие возмездия было готово. Условия применения идеальные — у нас лето холодное обычно и жарких дней совсем мало. Но в тот день, словно мне на руку, погода стояла очень теплая градусов +25, +30. Упускать шанс было нельзя.
Понаблюдав и убедившись, что на соседском огороде тихо, а злоебучий дядя Петя на работе, я перелез через забор. Вовка протянул мне ведро с нашим «биологическим оружием». Короткими перебежками между грядок и кустов малины я добрался до заветного деревянного домика. Открыл дверь и глянул в очко — хорошо, заполнен почти до верху. Секунда — и адская смесь вылита в дыру. Мы благополучно съебались и ушли гулять. Когда мы вернулись — первым делом побежали посмотреть на соседский огород. Нам довелось насладиться чудесным зрелищем — вся семья дяди Пети — жена, дочь и он включительно, проворно работали лопатами, сгребая дерьмище в вырытую посреди огорода яму. Вонь стояла просто пиздец. Сортир покосился и аж накренился набок, говно выперло чуть ли не прямо из под земли. Аккуратные грядки выглядели так, словно по ним прошла лавина говна. И я горжусь этим!!! Как же кайфово было смотреть как сосед, матерясь, черпает сраньё. Поделом тебе сука, дядя Петя ёбаный. Мне наверное, должно было быть стыдно — ведь семья то его не причем. Но мне похуй. А вы как думаете? Можно ли этим гордиться?!

Пиздолис

Здравствуйте,меня зовут Костя,25лет,ненене

Хочу полизать писечку красивой девочке. Кто посоветует как это можно организовать? Опыт имеется. Я когда жил в Городе-Герое Воронеже у меня была Наташа-Маленькая. Это потом она рассказала что сидела на малолетке и лежала в дурке. Я ей лизал писечку а она просила чтобы я ебал её в жопу. Однажды я ебал её в жопу а она жидко обосралась. После этого она заплакала. Я отвел её в ванную и объяснил, как подмыться при помощи гибкого душа. Обосранную простыню я замочил в ведре. После того как Наташа-Маленькая подмылась я помыл член. После этого я продолжил лизать писечку Наташе-Маленькой и ебать её в жопу. Еще у меня была Анечка https://vk.com/id394021673 Я ей тоже лизал писечку. Когда она узнала что я лизал писечку и ебал в жопу Наташу-Маленькую, Наташу-Большую, Жанну и Нелли –я стал для неё ВРАГ №1, и она меня вбыдлятнике даже отправила в черный список. Что делать дальше?

Обосрался в мусоровозе

Здаров, Срамо! С вами Петя Пукин 30 лет, нет, нет, нет. Однажды в пятницу шёл по городу вечером с работы. Зашёл в пивную, наебенился пиваса с водярой в хлам и поплёлся домой, пошатываясь. Тут мне приспичило срать и ссать. Но укромного места не оказалось. До дома ещё можно дотерпеть и я ускорил шаг. Сзади ехала ментовская шестёрка. Она остановилась, с неё выскочили мусора. Они спросили, что вы делаете в общественном месте в нетрезвом состоянии? Я на бухую голову им крикнул: идите нахуй и харкнул одному менту в ебло. Они тут же заломали меня, запихнули в машину и повезли в КПЗ. Мне очень не хотелось туда ехать. И тут в мою пьяную голову пришла ебанутая идея. Я поднатужился и серанул в штаны, громко пёрднув при этом. Менты позатыкали носы, резко затормозили​, вытолкали меня с машины, отхуярили руками и ногами и поехали дальше. Я встал и весь в синяках, воняющий говном и ссаниной поплёлся домой. Зашёл в падик и у меня в голове закружились вертолёты. Поднимаясь в лифте, мне стало хуёво и я блеванул на кнопки. Дома получил нехилых пиздюлей от жены. И она меня не пустила на диван, поэтому мне пришлось спать в ванной...

Как бухой мужик в нас коровьим гавном кидал

Всем привет, с вами Колодец! По традиции тролль, не задрот, не девственник. Короче, гуляли мы как-то с пацанами по улицам и тут на дороге видим, валяется молоток, ну один из нас подобрал его и ходил с ним. Потом закрыли одного пацана в уличном сортире и пока он ломал дверь к нам подошел бухой мужик и говорит: отдайте молоток, пацан у которого он был развернулся и хотел убежать, но у перед ним стоял я и так получилось, что он уебал меня молотком по бедру. Он был меньше меня ростом где-то на 17 см и упал. В это время один из пацанов что-то сказал тому мужику и мужик сказал: «я вам щас пизды дам». На что ему ответили: «давай». И тут произошло то, чего наверное не ожидал никто, этот мужик хватает двумя руками свежее коровье дерьмо и бросает в одного пацана, пацан охуел от такого расклада вещей и принялся уёбывать в противоположную от мужика сторону, тут мужик берет еще одно гавно руками и бросает в того же пацана и немного говна попало ему на футболку, мы начали убегать и ржать. Тут пацан запертый в туалете наконец выломал ту дверь и рядом с ним стоит тетка и орет на нас, он начал убегать от нее за дом, а за домом был кидающийся гавном мужик, так вот он выбегает и тут в него летит гавно, он успел увернуться и побежал к нам, затем мы отбежав начали кричать мужику «иди нахуй алкаш ёбаный». Он за нами не побежал, а пошёл в другую сторону. Через неделю я уехал к родственникам, а после того как вернулся узнал, что тот сортир спалили к ебеням, пацан который его спалил ещё платил бабло, потому что это был сортир какого-то здания. Синяк кстати был на бедре еще пару дней.

Культурно отдыхаю

Я как патриот России, пришел с работы, выпил пару баночек за Владимира Владимировича, а что? живу хорошо, Россия встает с колен, скоро Американцев бомбить начнем, перебрал немного только.

Кирагей

Немного Кирагея

Упал ртом на член

Два дня назад со мной приключилась очень постыдная история. Буду краток. Я занимаюсь плаваньем и часто хожу в бассейн. В тот злополучный день я поплавал и пошёл мыться и переодеваться. В раздевалке был мой знакомый- Ваня. Это высокий, статный и довольно симпатичный парень 20 лет, очень мускулистый и атлетично сложенный. Я вышел из душа, Ваня стоял передо мной. Он вытирал полотенцем капельки воды со своих сильных рук и мощной гладкой рельефной груди. При каждом движении его длинные тёмные вьющиеся волосы игриво колебались и спадали на глаза. В этот момент в моём шкафу зазвонил телефон, я отвлёкся и запнулся о скамейку. Я начал падать, закричал и случайно упал открытым ртом прямо на стоячий член Вани. Член у него оказался довольно большой, я даже сильно растянул себе щёку. К счастью, в тот момент больше никого там не было и никто это не видел. Ваня сказал, что никому не расскажет и чтобы я не переживал. Но мне стыдно, как теперь смотреть в глаза знакомому?

Ебал гуся

Здаров, жители города Срамовск! С вами Бодя, 21 год. На традиции ложу хуй. Итак, произошла история в конце августа 2010, когда я уже закончил школу. Однажды поехал к знакомым в деревню Жоподраевку помочь им по хозяйству. В то время стартовал сезон сбора картошки и я каждый день пахал с ними в огороде. У них также были свиньи, куры и гуси. Но в один день они уехали в райцентр, обещав вернуться к вечеру, а меня оставили стеречь хату и никуда не уходить. Я сидел дома и пинал хуи. Единственным развлечением был старый черно-белый ящик, который показывал несколько каналов. И тут я начал гонять лысого. Но просто так дрочить было скучно и я решил кого-нибудь выебать. Телок нормальных в деревне не было, одни прыщавые жирный свиньи воняющие коровьим дерьмом и с джунглями на пизде. И тут мне пришла в голову ебанутая идея: а что если попробовать выебать гуся? Сказано — сделано. Я открыл шкаф и начал искать вазелин, но его так и не нашел. На дворе стояло жарище, +38 в тени, дождя месяц не было. Я сорвал с белья прищепку и пошел к гусям, которые находились в загородке, обнесенной деревянным забором, часть которого выходила на улицу. Как только я отрыл калитку и зашел в загородку, гуси всполошились и на меня попер гусь-самец, выгнув шею. Я схватил кусок земли и кинул в гуся, после чего поймал более жирного гуся-самку, вышел из ограды, закрыв за собой калитку. Я взял прищепку и зажал ней гусю клюв, чтобы он не ущипнул меня во время ебли и пошел на кухню, держа его под мышкой. Я взял подсолнечное масло и обильно смазал им свой хуй. Чтобы не оставить следов, я на кухне я не стал его ебать, и решил, что лучше выебать его на улице. Я вышел на улицу и приступил к поиску ануса гуся, который нашел с небольшим трудом. Гусь сука дергался и шипел. Я пытался ему засадить, но его анус был узкий и колючий в перьях, а мой хуй был уже недетских размеров. Потом я напряг хуй и мне удалось его ввести немного глубже. Почувствовав подход к концу, я вынул хуй и кончил гусю на спину. Но тут раздался пердеж и гусь серанул на меня, да так обильно, что все мои шорты и футболка были в гусиной дрысне. От этого я блеванул на гуся. Но тут сзади кто-то мне крикнул: что ты делаешь?! Я оглянулся и увидел попа, который стоял на улице, облокотившись на забор и наблюдал за происходящим. Я снял с клюва прищепку, швырнул гуся в ограду и крикнул попу: пошел на хуй! После чего съебался в хату и притаился. Через несколько минут послышался скрип. Я осторожно выглянул в окно и увидел попа, лезшего в ограду к гусям. Жирный поп перелез через забор и плюхнулся на землю в ограду, после чего гуси вновь всполошились. Он поймал одного гуся и начал снимать штаны. Я собрал всю волю в кулак, выскочил во двор, схватил палку и кирпич, замахнулся и как заору на попа: а ну быстро пиздуй отсюда на хуй! Поп бросил гуся с воплем: что ж вы люди то делаете, и начал лезть обратно через забор. Но он вначале не успел натянуть штаны, зацепился за забор который его не выдержал и упал на улицу вместе с попом. Поп вскочил, резко натянул штаны и по съебам. Я оглянулся и увидел, что гуси начали выбегать на улицу через пролом. Если хозяева не досчитаются хоть одного гуся, то следовательно получу от них пиздюлей. Поэтому я не стал за ним гнаться. Я схватил палку и стал загонять гусей обратно в ограду. С небольшим трудом загнав гусей, я подпер кусок забора палкой и пошел в кладовку искать инструменты, которые к счастью мне удалось найти. Я взял несколько досок молоток, гвозди и пошел чинить забор. Стоп, ведь с улицы будет видно, что с забором что-то не так. Поэтому мне снова пришлось залезть в ограду к гусям и приколотить забор изнутри. Кое-как приколотив забор я вылез из ограды, слегка пошатал его — вроде держится нормально, после чего отнес инструменты обратно в кладовку. Теперь мне осталось постирать свою одежду. Водопровода в той Жоподраевке не было, был лишь общий колодец на всю улицу в балке. И я весь в говне пошел по улице к нему. В тот момент там никого не было, поэтому я спокойно набрал воду и и принес 2 ведра. Я взял миску и стал искать моющее средство. Но мне лишь удалось найти хозяйственное мыло. Кое-как отстирал шорты и футболку, хотя небольшое пятно и слабый запах дерьма все-таки остался, я вывесил одежду на веревку. Потом начал сам отмываться, пришлось мыться хозяйственным мылом и куском поролона. К счастью я взял с собой запасную одежду. Высохнув на солнце, я оделся и стал ждать хозяев. Спустя несколько часов они вернулись домой. К счастью они ничего не заподозрили. На следующий день я встал утром, собрал свои вещи, позавтракал, попрощался с ними, пошел на автобусную остановку и уехал в свой город Длиннохуевск. Вот и вся история.

Я рыбоёб

Год назад я сидел дома и дрочил на порнуху. Дрочу я значит
и слышу, как на улице очень радостно идет мой отец со
своими друзьями. Я быстро вырубил порнуху и врубил
скайрим. Кампашка моего отца зашла, я встал из-за компа,
чтоб встретить их, и тут я увидел, что мой отец держит в
руках трофейного 9ти киллограмового карпа. Я разделил с ним его триумф. Папа оставил карпа дома в мокром одеяле
и ушел бухать в бар вместе с друзьями. Я остался дома один
и решил рассмотреть карпа получше.
Он был еще жив и двигал своим гигантским ртом. Тут я
представил себе, хз зачем, что этот карп отсасывает у меня.
Тут я почувствовал, что у меня встал мой хер. Думаю, вы уже додумались, что я сделал, я выебал карпа в его рот с
необыкновенно мясистыми губами, и кончил я тоже
прямиком ему в рот. При это м испытал необыкновенное
удовольствие.
Потом я забыл про этот случай, тем более, что того карпа
папа продал на рынке. Но, когда отец приносил маленьких карпов по килограмму, по два, то я стал ебать и их. Весь год
я ебал карпов и сазанов, причем маленьких карпиков было
ебать приятнее, тк рот у них был как раз под мои
причендалы. Я любил ебать их живыми, когда они еще
двигали своими губами по моему хуйцу. За пол-года я
перетрахал, наверное более 40, может и 50 карпов. Я ебал их по нескольку раз в день, кончал им в анал, хз зачем,
иногда я дотоахивал их, когда они были уже заморожены в
холодильнике, правда это у меня было на черный день.
Один раз я даже попытался выебать леща, когда карпов не
было, но рот у него был мелковат. Один раз я выебал
голавля, но все равно, самыми лучшими для меня были именно карпики, и когда отец спрашивал, на кого ему
завтра пойти, то я всегда уговаривал его наловить карпов,
мол мясо у них очень вкусное.
Тут произошло следующее. Примерно неделю мой отец не
ловил карпов. Неделю я не ебал карпов. Я ходил как в
тумане, мне очень хотелось выебать очередную рыбу, я подумывал самому поймать карпа, но мне лень, тем более,
что рыбалку я ненавижу. Отец принес за всю неделю
только одну маленькую щучку, вероятно потому, что была
поздняя осень, и он говорил, что карпов сейчас ловить не
интересно или что-то такое. Я помню, он уже вроде как
начал что-то подозревать по поводу моей карповой мании, но я все равно отмазывался, мол просто нравится мне эта
рыба и все.
Мой отец принес домой 8ми киллограмового сома. Мне
очень хотелось поебаться с рыбой и тут я присмотрелся к
сому. А что, рот что надо, вот только щетка сомовья, но она
как правило ничего не может сделать, максимум поцарапать, если очень сильно прижаться к ней. Ну, думаю,
ладно, сойдет. Я оголил хуй, надрочил его немного, засунул
в рот живому сому, который кстати был в тазе с водой, и
начал ебать его в рот. Я ебал его еще немного, но через
минуту произошел ужас. Сом сжал мой хуец, и вроде хотел
вырвать его, но у него это не получилось, он просто очень сильно провел своей щеткой по моему хую. Я сразу вынул
его, он был пздц как исцарапан, из него шла кровь, я ебнул
сома ногой, и он упал в свой таз с водой. Кровь сочилась из
моего хуя ручьем. Я блять перебинтовал его, намазал
спиртом. Затем я вытер кровь с пола. Хуй болел очень
сильно. Он сильно опухал, но потом прошел, однако шрамы остались. Хорошо, что хоть никто так и не узнал что я ебал
рыб, и что ходил с бинтом на хую. И вот, хуй у меня прошел
через месяц полностью. Всю зиму я никого не ебал, а тут
мой отец весной снова начал приносить с рыбалки карпов, и
я снова стал их ебать. Последнего карпа я выебал
позавчера. Самое главное, что на сиськи, и просто телок у меня уже не стоит, а как только я вижу рожу карпа, так я
сразу возбуждаюсь. От меня хуй провонял рыбой
настолько, что отмыть его уже невозможно. Так это чего
выходит, я рыбофил какой-то ? Я нормален вообще?

Технология выращивания Кирагеев

Всем известна фраза Кирогей-Петенька, но никто ни разу не задавался вопросом, а кто такой Кирогей-Петенька и откуда он пришёл? Он сам по себе такой или ему кто-то помог таким стать. Куда смотрит правительство и где же, черт возьми, комиссия по правам Человека? Все это и многое другое мы сейчас разберем по пунктам. Итак, технология «Кирагей-Петенька». кто он такой и для чего предназначен? КираГей-Петенька — это самец хомо сапиенса, олицетворение гомосексуализма и кристализированная пидарасня. КираГею даже в голову не может придти заняться сексом с женщиной. Он был выращен в специальных условиях, и само понятие «самка» ему недоступно, на окружающих его женщин он смотрит так же, как мы с вами смотрим на облака. Теперь о самой технологии: иногда, когда два человека любят друг друга, (нередко они бывают одного пола) они решают завести себе маленького КираГея, и тогда они спариваются и рожают ребеночка, а в случае если пара однополая, они все равно спариваются и идут усыновлять ребенка. Получив у себя на руках грудного ребенка, они покупают ему увеличенный детский манеж, 4 цыплят петушков и сажают их к нему в манеж. По мере подрастания малыша КираГея петухи вырастают, если кто-то из них дохнет, его обязательно заменяют. Рядом с манежем стоит 45 дюймовая плазма по которой круглосуточно крутят самое извращенное гейское порно. После года малышу начинают надевать на голову искусственный силиконовый гребень, а в малобюджетных случаях используют медициснкую перчатку окрашенную в красный цвет. Такая жизнь продолжается до трехлетнего возраста. Если вы хотите скрасить участь Кирагея на новый год и день рождения, вываливайте его в пуху и подарите новый красивый гребень или новую красивую перчатку. Иногда вывозите малыша за город, но не разрешайте покидать манеж или курятник. Следите чтобы в курятнике всегда транслировалось гейское порно. После трех лет разрешайте ему одевать обычную одежду, но обязательно женскую. Идеальный вариант: розовый топик, грубый лифчик, стринги и юбка, можно очень коротенькие шортики. Следите чтобы он не снимал свой гребень или перчатку. Можете учить его разговаривать, иначе если кто-то увидит человека, который неспособен общаться ничем кроме кудахтанья и кукареканья. Обратите внимания, что ребенок к пяти годам должен уже уметь свободно разговаривать. Тут придеться потрудиться. К семи годам вы можете заняться с ним первым сексом (очень плохо если вы сделали это раньше) Раз в неделю КираГея необходимо избивать, чтобы он находился в постоянном страхе. Помните о необходимости контролировать рацион, Кирагей должен вырасти дрищем, бледным и слабым, чтобы не мог сопротивляться, исключайте из рациона необходимые продукты. Однако помните что к совершеннолетию вы должны дать уме свободу выбора, остаться жить с вами или отделиться от родителей. Вы должны дать ему уйти, если он захочет. Следовательно он должен быть образованным хотя бы до уровня третьего класса. Систему оценок превратите в занятия сексом, если КираГей плохо учится, не трахайте его. Это позволит вам стимулировать природный интерес. Куда смотрит правительство и Комиссия по правам человека? Да никуда, они очень часто навещают семьи, где выращивают таких Кирагеев, и часто с ними трахаются. На сегодняшний день результат технологии «Человек-КираГей» является несчастный Витя Заплотин. Инфа 100% и имеет подтвержденные источники, журналист написавший статью ни в коем случае не знал о существовании такой технологии ранее, и не знает о местонахождение других Кирагеев.

Не совсем про говно

Привет грязнулям и чистоплотным вроде меня! Сегодня, 26.01.2018г. в 8-20 8-30, началась моя история, как я не помыл жопу после сранья. Впервые, за много-много дней. Я даже не помню когда я не мыл жопу? Помню приспичило посрать на работе, так я чуть ли не до крови вытир анус бумагой, израсходовав полрулона, потом обильно плевал на бумагу, типа влажная салфетка. Когда не осталось ни малейшего следа, я одел штаны и побежал в кабинет, достал влажные салфетки ( с ромашкой, детские), аж пальцем сувал в анус эти салфетки, потом снаружи обтирал еще. Ну не так конечно, как тот анон-пефикционист, который выковыривает кусочки говна из прямой кишки. но почти как он.

Так вот, вчера я ел в основном твердую пищу, еще и тримеером коротил волоснью на анусе где-то до 0, 3, 0,4 мм. Сегодня такой сижу. сру, вылетело две твердые голбяхи. Я вытер бумагой попку, уже хотел пойти присеть на ванну чтобы её помыть, как внезапно захотелось посмотреть на черкаши. А их нет на бумаге! Совсем! Бумага даже не влажная! Вот я и решил поэкспериментировать, думаю, надо же понять, как грязнухи ходят неподмытыми!

Через где-то 40 минут, во время сидения в авто, у меня зачесался анус! Ну это уже самовнушение, подумал я! Дойдя до работы, решил проверить, что с анусом. Зуд ведь усилился еще больше! Влажной салфеткой провел -ничего. чисто! даже запаха нет! Засунул одну фалангу указательного пальца во внутрь ( обернув, конечно же, салфеткой), вытаскиваю, а там маленькие прималенькие крошки арахиса, которого я вдоволь обожрался давече! Вот они и раздражали моё очёче!

Если бы я помыл жопу обычным образом, то есть сначала снаружи, потом намыленным пальце на одну-две фаланги войдя внутрь, как бы проталкивая невышедшее говно назад, то такого дискофорта никогда бы не было.

Так что думайте сами, решайте сами, мыть или не мыть!

Дядя Глеб

Однажды я и мой дядя Глеб пошли в баню, он взял с собой «Джин Тоника», и предложил мне выпить, мы осушили бутылку, и пошли в баню. У меня закружилась голова, я прошёл и сел на полог. Дядя Глеб зашёл в баню, на нём небыло трусов, я увидел его голым и мне захотелось подрочить, но я не мог выйти. Потом дядя Глеб предложил мне попариться, я лёг на полог и он начал меня шлёпать веником. А потом я почувствовал как мой дядя Глеб лёг на меня сверху, он оттрахал меня в бане, это было незабываемо.Но теперь дядя Глеб постоянно ходит со мной в баню, и у меня теперь мозоли на заднице. А вчера моя мама сказала, что дядя Глеб будет жить со мной в одной комнате и я боюсь что он меня дотрахает до смерти. Что мне делать, я думаю убежать из дома, к моему другу, все говорят что он тоже гей, но у него не такой большой, как у дяди Глеба

Странный поп

Данная история имела место быть в прошлом веке, а именно где-то в начале 90-х годов. Я тогда был мелким дурачком (7 лет всего навсего) , часто бегал по двору и играл со сверстниками. Рядом жил один странный поп, который любил поиграть с малышами. Мы думали, что он слабоумный, но всё оказалось гораздо хуже. Зимой мы часто обстреливали его снежками, а он нас. Его любимым делом было повалить ребёнка в снег и покатать. Тогда мы понять не могли, зачем он нас сильно лапал при этом.

Так вот, однажды со мной приключилась беда :(
Был вечер, все разошлись по домам. А я остался играть с этим попом. Он несколько раз заваливал меня на снег и ощупывал руками, а затем предложил сходить к нему домой, сказал, что у него есть вкусный торт. Я с дуру согласился. Дома он действительно угостил меня чаем с тортом. Но когда я начал собираться поп преградил мне путь и закрыл дверь. Мне стало страшно, а дед пригрозил — мол, если будешь кричать, то убью! Я пытался добежать до балкона (Квартира была на втором этаже) , что бы выпрыгнуть. Но старая сука успела меня схватить и повалить на кровать. Я расплакался и умолял его не убивать меня (Тогда я даже подумать не мог, что он собирается меня изнасиловать) , а он раздевал меня и приговаривал, что больно не будет. Всё произошло достаточно быстро. Достав хер, этот урод пытался запихнуть мне его в жопу, но у него ничего не выходило. Тогда он принялся онанировать, попутно трогая меня за грудь и ляшки. Завершив процесс поп кончил мне на спину. Я тогда был в состоянии шока и вообще не понимал что происходит.
Затем он сказал, что я могу идти домой и я всхлипывая начал одеваться. Закрывая за мной дверь поп крикнул мне в след, что если я кому-нибудь расскажу о случившемся, то он отрежет мне пипиську и вставит в ухо.

Об этой истории я умалчивал 16 лет, до сих пор стыдно вспоминать: (
Сам поп умер через три года после вышеописанных событий.

Теперь у меня психологическая травма и я не знаю что делать!

Как я испытал адскую боль и даже думал себя убить

Привет петухи расскажу очень интересную историю началась она банально, но вылилась в какой-то пиздец. Мой друг позвал сходить с ним в баню, я с радостью согласился отдохнуть в хорошей горячей баньке. Он с опытом ходит регулярно, а я любитель, старался поддержать его во время баньки и не оплошать слабыми температурами. Сидели мы так что я думал что или сердце не выдержит или кожа со спины слезет, а потом прыгали в ледяной бассейн. Я тоже чтобы не оплошать прыгал в бассейн как будто я профессиональный банщик-морж к тому же понты вели меня, потому что я долбоеб ведусь на общественное мнение. Так вот банька была шикарная, я пришел домой и через пару дней оглох, реально никогда не знал что молодой парень может просто тупо оглохнуть и при том не было боли и ничего, просто тупо перестал слышать левым ухом. Как будто взяли и звук убавили где то на 80% меня этот факт реально напугал очень сильно потому что я думал что теперь слух будет пониженым, я сразу же побежал к врачу, он прописал капли, которые нихрена не помогли, я их капал 5 дней по расписанию и 0 эффекта было, я потом еще раз сходил и взял уже антибиотики, все таки ухо это очень важно, этож голова. Конечно гуглить я умею и прогуглил все народные рецепты, один из них был смешать чеснок и камфорное масло и засунуть в ухо. Я как профессионал купил пипетку и закапал камфорное масло и заткнул чесноком, просидел минут 15 и ухо начало как бы жечь, так как все народные рецепты в инете сводятся к чесноку и разным маслам, я и не думал о проблемах каких-то. В общем потом начался ад, 15 минут жгло, а потом начало просто адская боль какая то нереальная, если у вас когда-то простужалось ухо вы знаете это чувство, боль была такая адская что как будто кувалдой раскаленной бьют в голову и боль адская и я начал кататься по полу, я сразу побежал и помыл ухо как мог, но это не помогало вообще никак. И такая адская боль когда как будто сердце перешло в ухо и вот вот выскочит и самое страшное что я от такой боли не мог думать даже и дышать. В один момент я подумал что я воин и буду тренироваться терпеть боль, но она была такая адская что я даже не мог нормально дышать, это как пытка только я сам себе такое устроил. От боли я начал ужасно потеть и моя кровать сразу промокла как будто я в горячей ванной. И самое страшное что не было выхода только ждать и терпеть, в этот момент я выл от боли и я почему-то начал думать что я порвал или прожег себе перепонку и чтобы она зажила надо как минимум пару дней, а то и неделю и кто мне поможет я не знал, я даже начал думать что пиздец убить себя захотелось от такой боли и в скорую даже не позвонить потому что они пока приедут и что они сделают? Я даже не понимал как выйти из этой адской ситуации и я выл скулил и как будто крутил велосипед лежа на кровати часа 4 и скулил как пёс это немного помогало отвлечься, потом я начал тереться всем телом о кровать это тоже как будто отвлекало боль и я так ерзал весь вечер часов 7 точно. Потом боль очень медленно начала отходить, по чуть чуть, и я весь мокрый уже обезвумевший от этой херни просто потерял сознание и вырубился. Вот такой мне урок был что не надо в ухо капать всякую дрянь, ухо коненчо прошло и слышу я хорошо, но это был ппц :)