Ночной секьюрити

Как-то раз я ночью сторожил офис. Обязанностей было минимум — следить, чтобы никто не ворвался (я дрищ знатный, но если бы кто-то сумел ночью взломать эту нереальную железную дверь, его бы и омоновец вряд бы смог остановить, так что я там был скорее для проформы), впускать начальство и ещё чтобы с потолка не текло — иногда там трубы на втором этаже прорывало. И ещё раз в неделю надо окна мыть изнутри. В общем, работа простая и непыльная. А там были компы со всякими простыми игрушками, типа «Dota 2» — а мне больше и не надо. В этом офисе я проводил ночи с субботы на воскресенье. Всё всегда было спокойно, ключи имелись только у директора, какого-то менеджера и у меня. Как-то раз в субботу я сидел за дотой и вдруг что-то зашебуршилось с той стороны двери. Один раз. Я подошёл, посмотрел в глазок — никого. Решил, что мимо прошли, и вернулся к игре, но не успел сесть на стул, как что-то опять заскреблось и послышался совершенно неразборчивый мужской голос и стук в дверь. Я решил, что это пришёл директор, вставил ключи. Провернул на один оборот и ещё раз посмотрел в глазок — там никого. Я громко произнёс: «Имя-отчество, это вы?». В ответ тишина. Я обратно повернул ключ, тут же с той стороны двери послышался голос — на этот раз женский, опять я ни слова не понял — вроде говорит, но какие-то слог за слогом бессмысленные. Тут я громко их всех послал через дверь и пригрозил, что вызову милицию (тут я слукавил — никаких телефонов внутри не было, я только знал, что теоретически где-то должна быть кнопка вызова пожарки, до сих пор не знаю, есть она там или нет). Через где-то секунду после этого женский голос замолк и послышался такой негромкий стук в окно. Я раздвинул жалюзи и охренел. Нет, не просто охренел.Охренел от страха — ноги подогнулись и я сел на пол. На решетке повис человек (я хочу думать, что человек). Всё в нём было совершенно неестественно. Футболка трэшер , подвороты. Такое впечатление, что кто-то видел людей только в кино и сделал себе костюм, чтобы походить на человека и надел его на себя. Я даже приблизительно не могу определить, какого оно было пола. И как только он меня увидел, то заговорил — суржиком. Это определенно был ополченец ДНР, но как он тут оказался? Господи, у него и мимика была совершенно нечеловеческая — он одновременно двигал всеми лицевыми мышцами во всех возможных направлениях. Руками и ногами при этом сучил по стеклу, а сам поднимался вверх. Может, он зажал прутья между коленей и карабкался — не знаю. В тот момент мне казалось, что он взлетал. Видно его было прекрасно и висел он так очень долго, наверное, минуту, а я ничего не мог вообще сделать — просто на полу сидел и, застывши, смотрел на эту тварь.Где-то через минуту пришло внезапное избавление — вдруг вся какофония смолкла, а он резко повернулся (клянусь, градусов на 100 повернул башку, аж за плечо) и застыл на несколько секунд, уставившись куда-то, а потом резко спрыгнул и что-то произнося новым, низко вибрирующим голосом, удалился. Куда он делся — я с пола не видел. Мне хватило сил только задвинуть жалюзи и уползти в комнату, из которой не видно ни двери, ни окон. Там я сел и заплакал — как маленький ребёнок, в последний раз я плакал лет за восемь до этого. Потом это состояние прошло и меня стала бить крупная дрожь. Так, на полу, я просидел до 6 утра, пугаясь каждого шороха, пока не пришёл сменщик Артём. Я его, наверное, минуты две разглядывал через глазок и просил то отойти, то сказать что-нибудь. В конце концов пустил, он мне с ходу отвесил подзатыльник, а я в ответ только счастливо и истерично засмеялся (опять до слёз в глазах). В общем, оказалось что просто пьяный украинец забрел на наш офис. В белой горячке он возомнил себя ополченцом ДНР и напал на меня как на кляти врага

Дементор и Ваниш

Мы с в кентухой убиваем бомжей. А хули? Их много, мусора их смерти не расследуют , да и сами они , я считаю, хотели бы умереть, чем так жить. У кентухи моего погонял Фюрер. И есть короче у нас на райончике два свойских бомжары. Это Ваниш и Дементор. Их мы не гасим, они нам как бы подгоняют жертв. Ну мы им бабки даём на бухло там, жрачку, а они заманивают нам смертников. Фюрер иногда ебет в жопу Дементора. Ему похуй как бы что он бомж, у него вообще предрассудков по этому поводу нет. Однажды он сказал Дементору «ебать тебя моя прерогатива», и мы смирились. Дементор сам иногда ебет Ваниша. Спаивает и ебет. Так и живём. Хочу рассказать как мы разьебвшили Косого. Это божара такой. Заманили его короче наши орлы, а мы то не дураки. Включили доброго и злого мента. Потом кинули монетку и Фюрер победил. Начал пиздить косого. Как ебнул блять, у того глаз вывалился . Пиздил он его долго, а потом убил. Башню ему нахуй распидорасил по всему ебучему асфальту. Хуй отскребешь. Потом мы обоссали его труп и пошли по домам.

Как я «снял» друга в детстве.

Я начал дрочить в 13 лет, через несколько месяцев после того, как начал, наяривал буйным цветом. Причём дрочил и на девочек, и на мальчиков.
И вот однажды летом,на каникулах, когда родаков не было дома, зашёл соседский пацан и типа мой друг, младше меня на год, ДВД посмотреть (дело было в 2003-м году). А он тоже присутствовал в моих дрочильных фантазиях.

И вот, мы с ним сидим на ковре у телевизора, смотрим какой-то фильм, а у меня шишка дымится — так хочу предложить ему его трахнуть!
Наконец, не выдержал, и стал уговаривать просящим тоном и, обещая отдать скопленные 1500 рублей, не давая ему опомниться, расстегнул его джинсы и, спустив их вместе с трусами, уложил его на ковёр.

Он попросил меня показать член, и когда увидел, смущённо засмеялся: «Ааа, не хочу чтоб меня волосатым хуем ебали!».

Но я когда увидел его жопу — стал как будто одержимый: раздвинул ему жопу и воткнул в дырку! Он возмущённо крикнул что я ему в очко нассал (это ему показалось, он ощутил мой горячий писюн между своих булок!) А я, не обращая внимания, продолжал его пердолить. Наверное около минуты или двух, и кончил ему в гузно.
Пока он хнукал на ковре, я сбегал в ванную подмыть хуец, который был перепачкан его говном. Потом он пошёл подмыть свою дырку.

Отдал ему деньги и мы молчали об этом всю жизнь, дружили так же. Только потрахать себя он соглашался дать только если я в трусах — а это, сами понимаете, не то удовольствие, да и застирывать потом замучаешься)

Такие вот дела.

хочу отца

когда отец приходит домой сильно пьяным я ложусь к нему когда заснет и трусь попой о член.хочу чтобы он вошел в меня

Как быть?

Три-четыре года назад познакомился с несколькими пацанами, потом мы разосрались, а я ещё подлил масла в огонь — закидал одного матными СМС, другому нос сломал, а был ещё один — мой племянник, на которого я в детстве и подростковом возрасте, образно говоря, вагон х*ёв сгрузил.
В ответку ничего не было, но общаться они со мной прекратили.

Не так давно решил отыскать их в соцсетях и прибалдел: один поцык, 16 лет, в кадетском корпусе, другой, тоже 16, в Суворовское после 9 ушёл, а племяш уже на втором курсе ВИПЭ ФСИН.

И что-то мне сейчас не по себе: а ну как отомстить захотят, используя свои положения? Как быть теперь?

Неожиданное прошлое жены

Всем привет! Лазил однажды в интернете в поисках интересной порнушки (иногда люблю это дело).
И вот, нахожу видео, где моя жена отсасывает у нескольких парней по очереди. Судя по дате, было это лет 10 назад, женаты мы 5. Сказать что я в шоке был, ничего не сказать. Моя жена снималась в порно, где ртом обслужила 4 человек. И это только то, что я нашел! Мало ли что еще было...
Не знаю теперь что и думать, никогда ее в таком не подозревал... Че делать то, млять???

Насрал в коробку

Однажды сидел дома за компом. Тут мне приспичило срать, но мне было впадлу идти. Когда уже сильно придавило на очко, я тут же пошел в туалет. Только открываю сортир, как вдруг послышался стук в дверь. Я вернулся в комнату и услышал, что пришли родители с гостями. Они позвали меня, а я закрылся в комнате и сказал им: сейчас подождите, дела закончу и открою. Я достал из-под дивана коробку из-под обуви, резко стянул штаны и начал срать. Тут родители снова стучат в комнату. Я им отвечаю: щас уберу в комнате и открою. Раскаты моего пердежа были слышны на всю квартиру. Я то ли взвизгнул, то ли хрюкнул от удовольствия. Вонь быстро заполнила комнату. Я досрал, подтёрся листком тетради, натянул штаны, взял коробку под мышку, открыл комнату, поздоровался с гостями, сказал что щас выйду, вынесу мусор. Я вышел во двор и направился к мусорке. Возле мусорки стояли менты со своей машиной. Ведь транспортировать своё говно законом не запрещено, поэтому я спокойно положил коробку на край контейнера и пошел домой быстрым шагом. Представляю ебала ментов, если бы они открыли коробку. Я зашел в комнату, а гости меня спросили: чем это у тебя воняет? Я им ответил, что у меня кошка насрала на ковёр и я убирал за ней

Прикололся над братом

Всем здарова! Сегодня 1 апреля, или, как его ещё называют, день приколов.

Так вот, сегодня с утра я долго думал, как бы приколоться над братишкой, да так, чтоб это было реально ржачно до колик в брюхе. Поскольку братан спит обычно часов до 10, а я просыпаюсь раньше, да и спим в разных комнатах, то план созрел очень быстро. Ну, подумано — сделано, и вот я уже стою на кухне, выбирая подходящих размеров ланчбокс из нескольких штук, лежащих в ящике. Выбрав нужный, я отправился с ним в толкан, где от души туда навалил галэгу больших размеров.
После чего, не закрывая крышкой, прокрался в комнату к братишке и аккуратно задвинул это дело ему под кровать, затем так же аккуратно прикрыл форточку и ушёл. Уже через полчаса по коридору пополз запах свежего говна, я сидел в своей комнате, листал книжку и, как мог, пытался сохранить серьёзное выражение лица. Ещё через пару минут в комнату зашёл заспанный братишка со словами:
— Слушай, у меня в комнате говном шманит, в чём дело? Кошка насрала?
— ЧООО? Как говном? Пошли, проверим, кошка на кухне дрыхнет.
Заходим мы к нему, значит, а там — как на очистных сооружениях, дышать реально нечем. Я сразу же распахнул окно,а браток стал обследовать комнату. Через минуту на всю квартиру раздался адский ржач: один парень ржал, держа в руках ланчбокс с говяшкой, а другой стоял у окна и ржал, глядя на него.
— Ты... ты... ты нахуя это сделал, блин?!
— С первым апреля, ёбты!
— Блять, ТОЧНО! Как я забыть-то мог? Ну ты, блин, дал, однако, спасибо, возьму на вооружение!

Бомбы с говном

Эта история произошла в далёком детстве. На тот момент мне было около 12-ти лет. Я всегда любил кидать из окна на проходящих людей всякие предметы: каштаны, пластилин, кости и так далее. Кидал и смотрел за занавеской, что будет. Это меня забавляло. Когда простые предметы надоели, я стал кидать шары и пакеты с водой. В воду добавлял красную краску, клей, тушь.

Я живу на 9 этаже и благо меня никто никогда не палил.

Но вот прошло время и меня всё это заебало. Слишком просто и слишком скучно. Я хотел придумать что-то интересное, что-то новое. И придумал.
Я срал в ведро. Потом ещё тёплое говно раскладывал по пакетам и получал бомбы. И сразу же скидывал вниз, на людей.

Иногда делал бомбы с ссаниной, с поносом (это вообще вещь).
Я ржал так, как никто наверное ещё не ржал! Бомба падала, пакет разрывался, говно то попадало на людей, то просто смачно взрывалось на асфальте, обрызгивая людей... Бабки неистово кричали и кудахтали, подростки орали матом. У меня было два объекта — бабки и подростки.

И скажу, мне ни капли не стыдно! Я бывает и сейчас развлекаюсь таким образом, только делаю простые бомбы с водой.

Насрал в поезде

Всем привет, меня зовут Коля Залупин, мне 29,девственник. Эта история произошла со мной когда я ехал в поезде. Не зря многие говорят что лучше не есть еду на вокзале/в поезде. Но мне тогда очень жрать хотелосьи во время очередной остановки в каком-то городе вышел и купил копченую рыбу, яйца и беляшей. Сожрал и завалился спать. Проснулся от того что крутило живот и он странно булькал. Мне было лень вставать, подумал само пройдет. Каким же дауном я был... Я расслабился и из ануса вылился понос. Я почувствовал и сразу вскочил и попытался незаметно проскочить в туалет. От меня уже ужасно воняло, бабки подозрительно на меня косились. И когда какой-то пиздюк сказал «мама а это дядя пукнул?», я бегом побежал в туалет. Я чуть не опорожнил сраку когда увидел что туалет закрыт. Поезд закряхтел как моя бабка когда увидела что наш кот Трипер насрал кучу на кухне, и остановился. Санитарная зона. Мне стало очень хуево, я испугался ни на шутку. Не очень то хотелось обосраться!Я стиснув жопу пошел к проводнице. «Мужчина, что вы тут мешаетесь, я пассажиров принимаю, на место сядьте» сказала жирная бабка-проводница у которой из рта воняло протухшими помидорами. Я еще и чуть не блеванул, промямлил что-то типа «ноооо аххххх мне надо... аа у меня...» но она уже съебалась. Я был в панике, говно уже лезло из жопы и вытекло еще поноса. На штанах уже было пятно и я решил действовать. Я залез на свою верхнюю полку, взял бутылку, протиснул ее в свою жопу(там горлышко такое было что получилось) и сернул поносом. Тут же завоняло на весь вагон. И блять бутылка соскользнула и ебнулась вниз. Понос полился на матрас. Послышались визги какой-то бабки. Потом смутно помню что меня стащил оттуда какой-то мужик, потом я очнулся на перроне весь в синяках и с бутылкой в жопе. Никогда не ешьте еду в поезде!!

Порвать с другом

Андрей , 21 год . Стори о том , как с одним другом порвал общение , с которым дружил несколько лет . Первое время ничего в нашей дружбе не предвещало беды . Потом так вышло , что некоторый период не видел его , но это уже другая история. После всего этого я случайно пересекся с ним в автобусе , и с того момента стали часто видеться. И я не сразу конечно , но опять же заметил , что изменился в худшую сторону. Постоянно рассказывал , как хуево у него с девушками . Спустя время нажаловался мне , что его отца уволили , и денег еле у них хватает на еду и оплату ЖКХ . Прошло некоторое время и он стал нахаляву просить , чтобы я ему купил на мои бабули всякие хуёвины , не буду перечислять , ибо нет смысла. Когда у меня самого появились проблемы в учебе , стал говорить упорно , что меня отчислят . Мои доводы не хотел слушать , так как уверен , что он в этом прав и что ему какая-то цыга ему об этом нашептала . Вообще в любой теме разговора он считает , что всегда во всем прав . Только ничего он не хочет делать , чтобы ему было всё хорошо . Лишь бы ему поныть , как у него все хуево . Предлагаю свою помощь , на что он говорит , что мои советы хуйня (зато сам советует мне как правильно делать ,настолько противно все это слушать , что пиздец , да и настойчиво советует , когда даже его не спрашивали ). Ещё позже стал говорить , что у него отец ушел из за скандалов , и его мать стала жёстко и постоянно мозги ебать ему . Сразу у него с учебой стало хуево , и теперь стал говорить что не знает что делать . Но мои советы не хочет слушать . В последнее время с ним просто мне стало невыносимо , а когда сидишь в ВК это так вообще пиздец . Контролирует , как я выполняю его прихоти ( когда на мои бабки нужно что то купить) . Но на все эти просьбы практически хуй клал . В итоге я не выдержал и просто перестал с ним общаться .
Мой совет : лучше выбирайте друзей , чтобы с ними было комфортно и не манипулировали тобой .

Быдло-соседи

Мои соседи — быдло ёбаное. Эталонные пидорахи. Срут и ссут в подъезде. Швыряют пакеты с мусором прямо из окна, или бросают в доме. Иногда когда лень идти к помойке, выдворяют мусор и оставляют у себя на пороге. Копят по 5-6 мешков. Этот мусор естественно привлекает к себе собак, крыс, бомжей. Бывает что собака раздерибанит пакет и тащит через весь дом. В итоге все оказывается в говне, мусоре и прочей требухе.
Соседи бухают часто. 9 мая орали: «Деды воевали! За Путина блять накатим сука, Крым Наш». Но и без повода они выпить не против. Иногда в 2 часа ночи кто-то орёт как резаный. Короче, биомусор ссаный!

Неозаглавленная история

Здаров, Срамо! В общем, на этот Новый Год приключилась у меня одна жуткая реальная стори. Я, друзья, наши бабы, решили начать праздновать НГ на 4 часа раньше, чем надо. Купили палёного бухла и нажрались в хлам. И вдруг моего друга (зовут Влад) потянуло на экстрим. Пока я пошел поссать, он вышел на балкон и тупо без стеснения насрал себе на руку!!! И это еще полбеды, он начал кидаться этим говном в проходящих прохожих и соседей. Я охуел и попытался забрать это говно, но он вырвался и открыв дверь начал убегать по лестнице подъезда вниз. Мы все, в бухом состоянии, побежали за ним, один парень ебнулся бошкой прямо в шприцы лежащие в падике, у девки задралась юбка, обнажая мокрые стринги... Наконец выбежав на улицу мы пытались найти Влада, пока он не натворил еще больших бед со своим говном. Но увы, то что я увидел был полный пиздец, Влад не видя уже нихуя врезался прямо в мирно прогуливающегося мента, патрулирующего какой-то «недоконцерт». Говно из его руки плавно перекочевало на одежду и бородатое лицо мента... Влада сразу же повязали, мы же пытаясь вступиться были арестованы как соучастники «преступления». И за два часа до боя курантов мы сидели в тюрьме и запах дерьма от непомытой руки моего друга сводил нас с ума...
Мораль: не пейте палёное бухло и не срите себе в руку на Новый Год!

Пепельница

Всем привет! Однажды сижу в интернете, тереблю хуец, натыкаюсь на какую то ЗОЖную статью. Читаю: “Курящие девушки — плохо, а целоваться с такой то же самое, что целоваться с пепельницей”
Вот тут я прозрел. Телки у меня нет, никогда не было и вряд ли будет, а целоваться то охота. Поэтому мне похуй, курящая тоже сойдет. А если умные люди пишут, что пепельница — курящая девушка, значит я не должен упускать такой шанс.
В нашей квартире курят на кухне. Шмыганув туда, я трясясь от нетерпения открыл дверь. Блядь, родители. Сидят за столом, батя курит а мать че-то читает. И уходить вроде как не спешат.
Боком, по-крабьи, не вызывая подозрений я подошел к столу и присел рядом с родителями. Мать не обращала внимания, лишь отец подозрительно уставился на меня. Чтобы отвлечь его, я стал жевать кусок черного хлеба, лежащего на столе. Покачав головой, батя отвернулся к окну и продолжил курить. А я стал ждать, нетерпеливо ерзая на стуле. Пять минут, десять, двадцать. Они продолжали сидеть и пиздеть о своих делах. Бляяяяяядь!!! Да к черту всё!
Сделав клююще-размащистое движение головой я впечатался ебалом в стол и всосался в переполненную окурков пепельницу, чавкая и причмокивая. Мать вскрикнула, а батя подскочил со стола. А я прислушивался к ощущениям. Тут то я понял, что меня очевидно наебали.
Батин кулак опустился на мой затылок одновременно с мощным залпом блевотины, смывающим сервировку стола и забрызгивающем все вокруг. Со вторым ударом я согнулся в три погибели и бросился бежать, блюя во все стороны и отплевываясь окурками. Батя бежал за мной, продолжая орать и ебашить меня по репе. Наотмаш блеванув в его сторону и сбив его с преследования, я забежал в комнату и заперся, заняв оборону. Проблевавшись окончательно, я зашел на тот сайт и основательно насрал в комментарии. Пидорасы. Теперь мне из комнаты неделю не выйти из за них. ЗОЖники блядь.

Вымазал тян говном

Со мной сегодня случился просто феерический фэйл. Дело в том, что есть одна одногруппница. Она всегда очень тихая и скромная. Когда разговаривает — всегда слегка улыбается, по-доброму так. Так вот, она отшивала всех уёбков, которые к ней пытались подкатить. И как-то раз я пересилил себя и пригласил её погулять. К моему удивлению она согласилась. С тех пор мы часто стали гулять. Сейчас на улице холодновато, поэтому мы обычно заходили в кафе, книжный магазин или ходили в кино.
Сегодня у неё не было родителей, и она пригласила меня к себе. Мы пили чай, болтали, и в итоге решили посмотреть Харуки Цудзумию. Я не фанат аниме, но она сказала, что мне должно понравиться. И вот на третьей серии мне захотелось посрать. Собственно, узнав географическое расположение туалета, я туда удалился. Закрыв дверь и быстро стянув штаны, я начал яростно срать, буквально за 7-8 секунд я обрёл гармонию с миром, но её нарушил обеспокоенный крик моей тян:"Андрей, я забыла сказать, у нас авария в подъезде, воду только вечером дадут, у тебя всё нормально?". «Да, всё отлично» — выдавил из себя я. Дёрнул смыв — воды нет. Ну, думаю, ёршиком гавно затолкаю. После минуты стараний оказалось, что идея не самая лучшая. Ёршик весь в говне, да и унитаз тоже. Решил смыть гавно с ёршика водой, и продолжить. Сунул ёршик в раковину, повернул кран, и вспомнил, что воды нет. Шмоток говна с ёршика неспешно плюхнулся в раковину.
У меня начали трястись руки от безысходности, но мозг работал. Он подсказывал, что выход из ситуации нужно искать нестандартный, и я его нашёл. Набрав говна в руки я двинулся в комнату, и с криком «Жри, тварь, ты же любишь жрать говно, сука! Все анимешники отупевшие говноеды» — начал размазывать говно по её лицу. Пока я быстро накидывал куртку и одевал ботинки, меня посетила мысль, что она больше не захочет со мной быть, что я не тот человек, который ей нужен. Выбегая в подъезд я уже рыдал. Всё сильнее и сильнее с каждой ступенькой.
Выбегая из подъезда я рыдал уже в голос. Выбежав, я упал на колени, вознёс обмазанные говном руки к богу, и прокричал что было сил «ЗА ЧТОООООООООО?????»