Посвящение в бодибилдеры. Часть 1

Здарово срамовцы, с вами Гарновский , или если хотите , Гарни. Историю свою передаю через Раззиеля, ибо возвращаться на срамо у меня в планах нет. Так вот, перейдем собссна, к истории. Как некоторые из вас уже знают, я записался в качалочку. Ну вы знаете, телочки , респект с района , все такое. Первое время тяжко было. Мои привыкшие из физического труда только к онанизму руки не хотели увеличивать физическую нагрузку, и сильно болели после тренировок. Да еще и все эти чертовы качковые диеты оказались полнейшей лажей. Я не мог ни набрать мышечную массу, ни увеличить силовые показатели. Но однажды меня заметил один очень натренированный, накаченный мужчина. Звали его Кириллом. Я его заметил в первый же день в зале.У него была прическа ирокез, покрашенные в огненно-красный цвет волосы, и, что странно, относительно длинные ногти на пальцах. А еще мне запомнился его нос, похожий на птичий клюв. Я тогда еще думал, клюв именно какой птицы он мне напоминает, но не мог ни до чего путного додуматься. Не суть важно. В общем, подошел он ко мне, и начался у нас разговор, который собственно и стал толчком к моему развитию как бодибилдера. Во-первых, я забросил все эти качковые диеты, как советовал мой друг Кирилл, и полностью перешел на комбикорм. Во-вторых, Кирюха научил меня мастурбировать особым способом, приседая, и в конце, когда кончаешь, становишся на руки , и сливаешь себе в рот . Суть этого способа была в том, чтобы не тратить питательные вещества в сперме. Ничего зазорного мы с Кирюхой в этом не видели, ведь не чужую же сперму едим, верно?Результат не заставил себя ждать, и через пару дней мои показатели заметно увеличились. Вместе с этим стал немного чесаться анус, но я не придал этому значения. Через неделю мы с Кирюхой уже были закодычными друзьями. Я в нем не сомневался ни секунды. Но правда было пару моментов, которые меня слегка напрягали. Например, когда Кирилл пердел, не было специфического пука, а только что то среднее между свистом, и звуком, когда из воздушного шара выпускаешь воздух. Еще сучай был, когда Кирюха случайно споткнулся и упал на штангу. Да так неудачно, что пол штанги у него в заднице оказалось. Как и почему выяснять не стали, но вытащил он ее без особого труда. Короче говоря, мелочи! Между тем зуд в анусе усиливался по часам, и терпеть уже не было сил. Я решил , что из за моей комбикормовой диеты, возможно, у меня завелись глисты, и нужно срочно сходить к врачу. Кирюха посоветовал мне одного отличного подпольного врача, как раз на случай подобных курьезов. Ибо зашквар идти в больничку с такой проблемой, как зуд в жопе. Тут только к подпольному. В общем, зашел я к этому врачу, в его подвал за гаражами. В подвале этом вроде было гигиенично, что меня порадовало, и был полный набор всех инструментов и оборудования, как в заправдашней больничке. Пару слов о самом этом докторе. Выглядел он как настоящий атлет, видно сам был бодибилдером раньше. На лице была маска-повязка, а под халатом он ничего не носил. Осмотрев меня врач сказал, что у меня глиста Лас Плагас , и нужно прямо сейчас делать операцию. Или яйца могут отвалиться. Я согласился. Через несколько минут я уже лежал на операционном столе , намертво привязанный, и пялился на ярко светящуюся в глаза лампу. Врач вышел из «операционной», и вернулся через пару минут. И тут все началось . На нем была футбока, с надписью Кирагей-Пеьенька, повязка-маска на лице, шапка, и медперчатки. Ни штанов, ни трусов. По земле за ним волочился огромный морщинистый хуй. Я сразу вспомнил молитву «Отче Наш», которую , как я думал , забыл давным давно. Прочитав ее, я было хотел сказать еще что то религиозное, защитное, чтобы отпугнуть супостата, но выдавил только «Аллах Акбар». А «врач» между тем, подошел достаточно близко и снял свою шапку.Я узнал знакомый огненно красный ирокез,который теперь был зачесан на манер гребня. Кирюха снял маску.
-Ну что же ты , Гарни, неужели ты меня не признал? Меня, короля срамо! Или тебе нужно созерцать корону, чтобы понять кто перед тобой , тупое ты одноклеточное!-, Кирилл снял одну медперчатку с руки , и надел себе на голову.
-Коко! Кокко! Коокоо сука бля! Давай сучка , кричи мое имя! Зови меня дядей! Кто твой дядя ааа?!
И тогда я осознал, клюв какой именно птицы напоминал мне его нос. Это был клюв петуха.

Продолжение следует...может быть.
1 комментарий
Ваще супер!)
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.