хочу отца

когда отец приходит домой сильно пьяным я ложусь к нему когда заснет и трусь попой о член.хочу чтобы он вошел в меня

Насрал в поезде

Всем привет, меня зовут Коля Залупин, мне 29,девственник. Эта история произошла со мной когда я ехал в поезде. Не зря многие говорят что лучше не есть еду на вокзале/в поезде. Но мне тогда очень жрать хотелосьи во время очередной остановки в каком-то городе вышел и купил копченую рыбу, яйца и беляшей. Сожрал и завалился спать. Проснулся от того что крутило живот и он странно булькал. Мне было лень вставать, подумал само пройдет. Каким же дауном я был... Я расслабился и из ануса вылился понос. Я почувствовал и сразу вскочил и попытался незаметно проскочить в туалет. От меня уже ужасно воняло, бабки подозрительно на меня косились. И когда какой-то пиздюк сказал «мама а это дядя пукнул?», я бегом побежал в туалет. Я чуть не опорожнил сраку когда увидел что туалет закрыт. Поезд закряхтел как моя бабка когда увидела что наш кот Трипер насрал кучу на кухне, и остановился. Санитарная зона. Мне стало очень хуево, я испугался ни на шутку. Не очень то хотелось обосраться!Я стиснув жопу пошел к проводнице. «Мужчина, что вы тут мешаетесь, я пассажиров принимаю, на место сядьте» сказала жирная бабка-проводница у которой из рта воняло протухшими помидорами. Я еще и чуть не блеванул, промямлил что-то типа «ноооо аххххх мне надо... аа у меня...» но она уже съебалась. Я был в панике, говно уже лезло из жопы и вытекло еще поноса. На штанах уже было пятно и я решил действовать. Я залез на свою верхнюю полку, взял бутылку, протиснул ее в свою жопу(там горлышко такое было что получилось) и сернул поносом. Тут же завоняло на весь вагон. И блять бутылка соскользнула и ебнулась вниз. Понос полился на матрас. Послышались визги какой-то бабки. Потом смутно помню что меня стащил оттуда какой-то мужик, потом я очнулся на перроне весь в синяках и с бутылкой в жопе. Никогда не ешьте еду в поезде!!

Как быть?

Три-четыре года назад познакомился с несколькими пацанами, потом мы разосрались, а я ещё подлил масла в огонь — закидал одного матными СМС, другому нос сломал, а был ещё один — мой племянник, на которого я в детстве и подростковом возрасте, образно говоря, вагон х*ёв сгрузил.
В ответку ничего не было, но общаться они со мной прекратили.

Не так давно решил отыскать их в соцсетях и прибалдел: один поцык, 16 лет, в кадетском корпусе, другой, тоже 16, в Суворовское после 9 ушёл, а племяш уже на втором курсе ВИПЭ ФСИН.

И что-то мне сейчас не по себе: а ну как отомстить захотят, используя свои положения? Как быть теперь?

Насрал в коробку

Однажды сидел дома за компом. Тут мне приспичило срать, но мне было впадлу идти. Когда уже сильно придавило на очко, я тут же пошел в туалет. Только открываю сортир, как вдруг послышался стук в дверь. Я вернулся в комнату и услышал, что пришли родители с гостями. Они позвали меня, а я закрылся в комнате и сказал им: сейчас подождите, дела закончу и открою. Я достал из-под дивана коробку из-под обуви, резко стянул штаны и начал срать. Тут родители снова стучат в комнату. Я им отвечаю: щас уберу в комнате и открою. Раскаты моего пердежа были слышны на всю квартиру. Я то ли взвизгнул, то ли хрюкнул от удовольствия. Вонь быстро заполнила комнату. Я досрал, подтёрся листком тетради, натянул штаны, взял коробку под мышку, открыл комнату, поздоровался с гостями, сказал что щас выйду, вынесу мусор. Я вышел во двор и направился к мусорке. Возле мусорки стояли менты со своей машиной. Ведь транспортировать своё говно законом не запрещено, поэтому я спокойно положил коробку на край контейнера и пошел домой быстрым шагом. Представляю ебала ментов, если бы они открыли коробку. Я зашел в комнату, а гости меня спросили: чем это у тебя воняет? Я им ответил, что у меня кошка насрала на ковёр и я убирал за ней

Неожиданное прошлое жены

Всем привет! Лазил однажды в интернете в поисках интересной порнушки (иногда люблю это дело).
И вот, нахожу видео, где моя жена отсасывает у нескольких парней по очереди. Судя по дате, было это лет 10 назад, женаты мы 5. Сказать что я в шоке был, ничего не сказать. Моя жена снималась в порно, где ртом обслужила 4 человек. И это только то, что я нашел! Мало ли что еще было...
Не знаю теперь что и думать, никогда ее в таком не подозревал... Че делать то, млять???

Прикололся над братом

Всем здарова! Сегодня 1 апреля, или, как его ещё называют, день приколов.

Так вот, сегодня с утра я долго думал, как бы приколоться над братишкой, да так, чтоб это было реально ржачно до колик в брюхе. Поскольку братан спит обычно часов до 10, а я просыпаюсь раньше, да и спим в разных комнатах, то план созрел очень быстро. Ну, подумано — сделано, и вот я уже стою на кухне, выбирая подходящих размеров ланчбокс из нескольких штук, лежащих в ящике. Выбрав нужный, я отправился с ним в толкан, где от души туда навалил галэгу больших размеров.
После чего, не закрывая крышкой, прокрался в комнату к братишке и аккуратно задвинул это дело ему под кровать, затем так же аккуратно прикрыл форточку и ушёл. Уже через полчаса по коридору пополз запах свежего говна, я сидел в своей комнате, листал книжку и, как мог, пытался сохранить серьёзное выражение лица. Ещё через пару минут в комнату зашёл заспанный братишка со словами:
— Слушай, у меня в комнате говном шманит, в чём дело? Кошка насрала?
— ЧООО? Как говном? Пошли, проверим, кошка на кухне дрыхнет.
Заходим мы к нему, значит, а там — как на очистных сооружениях, дышать реально нечем. Я сразу же распахнул окно,а браток стал обследовать комнату. Через минуту на всю квартиру раздался адский ржач: один парень ржал, держа в руках ланчбокс с говяшкой, а другой стоял у окна и ржал, глядя на него.
— Ты... ты... ты нахуя это сделал, блин?!
— С первым апреля, ёбты!
— Блять, ТОЧНО! Как я забыть-то мог? Ну ты, блин, дал, однако, спасибо, возьму на вооружение!

Бомбы с говном

Эта история произошла в далёком детстве. На тот момент мне было около 12-ти лет. Я всегда любил кидать из окна на проходящих людей всякие предметы: каштаны, пластилин, кости и так далее. Кидал и смотрел за занавеской, что будет. Это меня забавляло. Когда простые предметы надоели, я стал кидать шары и пакеты с водой. В воду добавлял красную краску, клей, тушь.

Я живу на 9 этаже и благо меня никто никогда не палил.

Но вот прошло время и меня всё это заебало. Слишком просто и слишком скучно. Я хотел придумать что-то интересное, что-то новое. И придумал.
Я срал в ведро. Потом ещё тёплое говно раскладывал по пакетам и получал бомбы. И сразу же скидывал вниз, на людей.

Иногда делал бомбы с ссаниной, с поносом (это вообще вещь).
Я ржал так, как никто наверное ещё не ржал! Бомба падала, пакет разрывался, говно то попадало на людей, то просто смачно взрывалось на асфальте, обрызгивая людей... Бабки неистово кричали и кудахтали, подростки орали матом. У меня было два объекта — бабки и подростки.

И скажу, мне ни капли не стыдно! Я бывает и сейчас развлекаюсь таким образом, только делаю простые бомбы с водой.