Проблема

Вообщем, такая у меня история. Я испытываю сильную неприязнь к мужским анусам, особенно к анусам мужчин после 30.. И что за несправедливость! Мой муж уговаривает меня испробовать одну позу, и все бы было хорошо.. Но в этой позе я буду лицезреть его анус в полной красе, врот мне ноги((( Поза такая: он ложится на спину, широко раздвигая ноги и держа их руками, а я должна умудриться как-то всунуть его член сидя сверху(((( Мало того, что поза дерьмо, так ещё и об анус нужно тереться((( Ребят, что посоветуете?

Кончаю на Азара

Я парень, 20 лет. Футбол не очень люблю, но есть одна особенность — не могу кончить прри мастурбации, если не представлю Эдена Азара. Какое бы порно я ни смотрел, без Эдена — никак просто.Как только представлю, как он радуется, когда забивает гол, эта улыбка сводит с ума , я обильно кончаю. Не считаю это гейством, но все равно стыдно

Как бухой мужик в нас коровьим гавном кидал

Всем привет, с вами Колодец! По традиции тролль, не задрот, не девственник. Короче, гуляли мы как-то с пацанами по улицам и тут на дороге видим, валяется молоток, ну один из нас подобрал его и ходил с ним. Потом закрыли одного пацана в уличном сортире и пока он ломал дверь к нам подошел бухой мужик и говорит: отдайте молоток, пацан у которого он был развернулся и хотел убежать, но у перед ним стоял я и так получилось, что он уебал меня молотком по бедру. Он был меньше меня ростом где-то на 17 см и упал. В это время один из пацанов что-то сказал тому мужику и мужик сказал: «я вам щас пизды дам». На что ему ответили: «давай». И тут произошло то, чего наверное не ожидал никто, этот мужик хватает двумя руками свежее коровье дерьмо и бросает в одного пацана, пацан охуел от такого расклада вещей и принялся уёбывать в противоположную от мужика сторону, тут мужик берет еще одно гавно руками и бросает в того же пацана и немного говна попало ему на футболку, мы начали убегать и ржать. Тут пацан запертый в туалете наконец выломал ту дверь и рядом с ним стоит тетка и орет на нас, он начал убегать от нее за дом, а за домом был кидающийся гавном мужик, так вот он выбегает и тут в него летит гавно, он успел увернуться и побежал к нам, затем мы отбежав начали кричать мужику «иди нахуй алкаш ёбаный». Он за нами не побежал, а пошёл в другую сторону. Через неделю я уехал к родственникам, а после того как вернулся узнал, что тот сортир спалили к ебеням, пацан который его спалил ещё платил бабло, потому что это был сортир какого-то здания. Синяк кстати был на бедре еще пару дней.

хочу отца

когда отец приходит домой сильно пьяным я ложусь к нему когда заснет и трусь попой о член.хочу чтобы он вошел в меня

Пепельница

Всем привет! Однажды сижу в интернете, тереблю хуец, натыкаюсь на какую то ЗОЖную статью. Читаю: “Курящие девушки — плохо, а целоваться с такой то же самое, что целоваться с пепельницей”
Вот тут я прозрел. Телки у меня нет, никогда не было и вряд ли будет, а целоваться то охота. Поэтому мне похуй, курящая тоже сойдет. А если умные люди пишут, что пепельница — курящая девушка, значит я не должен упускать такой шанс.
В нашей квартире курят на кухне. Шмыганув туда, я трясясь от нетерпения открыл дверь. Блядь, родители. Сидят за столом, батя курит а мать че-то читает. И уходить вроде как не спешат.
Боком, по-крабьи, не вызывая подозрений я подошел к столу и присел рядом с родителями. Мать не обращала внимания, лишь отец подозрительно уставился на меня. Чтобы отвлечь его, я стал жевать кусок черного хлеба, лежащего на столе. Покачав головой, батя отвернулся к окну и продолжил курить. А я стал ждать, нетерпеливо ерзая на стуле. Пять минут, десять, двадцать. Они продолжали сидеть и пиздеть о своих делах. Бляяяяяядь!!! Да к черту всё!
Сделав клююще-размащистое движение головой я впечатался ебалом в стол и всосался в переполненную окурков пепельницу, чавкая и причмокивая. Мать вскрикнула, а батя подскочил со стола. А я прислушивался к ощущениям. Тут то я понял, что меня очевидно наебали.
Батин кулак опустился на мой затылок одновременно с мощным залпом блевотины, смывающим сервировку стола и забрызгивающем все вокруг. Со вторым ударом я согнулся в три погибели и бросился бежать, блюя во все стороны и отплевываясь окурками. Батя бежал за мной, продолжая орать и ебашить меня по репе. Наотмаш блеванув в его сторону и сбив его с преследования, я забежал в комнату и заперся, заняв оборону. Проблевавшись окончательно, я зашел на тот сайт и основательно насрал в комментарии. Пидорасы. Теперь мне из комнаты неделю не выйти из за них. ЗОЖники блядь.

Вымазал племяннику голову говном

Привет, у меня в детстве отец военослужащим, мы бичевали, в 9 классе у меня из развлечений были только говно и сопли, еще я купался в ржавой бочке под рябиной. Однажды к нам в гости приехала тетка, с дочкой (старшая двоюродная сестра) и ее сын (мой двоюродный племянник), который учился в садике. Дело было летом, он пошел рвать черешню в огород, мы с племянницей пошли туда, дерево было высокое, у нас там стояла стремянка, племянник залез первым, потом племянница (она в садик ходила) потом я.

У меня была привычка, когда я хотел срать я не шел сразу, мне нравилось чувство как я удерживаю говно внутри, я долбил себя в живот кулаком и как бы говно утресалось и срать уже не хотелось, и так я делал до тех пор пока уже не смогу удержать и небольшой катях вылазил, я так ходил с ним между булок, ждал пока он подсохнет и доставал его, иногда делал из него катушки и выкидывал.

Так вот когда племянник был на стремянке и залез рукой себе между булок и достал свежий катях, он не подсох и был достаточно вонючим, племянница сразу почувствовала запах, а я взял и этой рукой типо дал затрещину племяннику, но говно оказалось настолько вонючим что он эту вонь почувствовал, и рукой начал щюпать голову, на голове практически ничего и не было, но в этот раз как на зло говно оказалось ну просто очень вонючим, и он завижял и побежал в дом. Я думаю, если он расскажет ту будет стыдно, а племянница смеялась. я догнал его,схватил за шиворот и потащил в ангар, это типо такой гараж, который был сложен из всякого хлама, мы дом снимали, там был всякий хлам, я туда ходил сать и вообще любил там находится летом, там было прохладно и пахло плесенью и старыми вещами, он хотел начать орать я закрыл ему рот и говорю успокойся, а он затрясься весь и слезы покатились по лицу, я взял веревку валяющеюся я связал ему ноги и руки, племяница смеялась и помагала мне, когда связал его он плакать перестал, просто дражал как то, ну как дети после истерики и долгого плача, и сказал племяннице чтоб она дула ему на лицо, чтобы слезы высохли, а в это время меня позвала мама, я сказал племяннице чтоб продолжала дуть, чтобы слезы высохли, я думал что гости уже собрались уходить и жутко испугался, но мне повезло, позвали чай пить, я сказал что никто не хочет. Чтобы перебить запах моего говна, я взял петрушку и размял в руках, и племинику по голове поводил, сказал что это получилось случайно, что типо я на дереве вымазал руку и нечайно вымазал его. Вообщем в итоге он успакоился, я его развязал, и он ниче не рассказал. Не стыдно если честно, хорошо что он не рассказал ничего.

Эрозия матки

Всем доброго времени суток) Очень рада что сайт возобновил работу. К истории. Был у меня парень год назад, встречались мы месяца четыре. Секс был регулярный, в разных позах. И самый топовый в машине на переднем сидении. Я его очень любила. Пока он мне не изменил. И вот подошел день пройти гинеколога. И она мне к сожалению сказала, что у меня Эрозия шейки матки. Я ничего не делала. Вот прошел год, мы с ним встретились, все обсудили, секс был самый ахуеный, я наверное кончала раз 10 за ночь. Ну ни суть. Он мне сказал, когда устраивался на работу, у него ничего не обнаружили. Значит и у меня нет. Тк больше у меня ни с кем небыло. Вот у меня новый парень, скоро поеду к нему, надеюсь будет секс ,тк очень уж хочется. А на счет эрозии все время помню и какой-то страх присутствует. Врачи говорят, прижигать нельзя, тк потом не смогу забеременеть. Либо она сама расосеться уже во время беременности . Но я не уверена. Иногда когда похожу без носок, у меня болят мои половые органы.
Может у кого такое было? Сексом же не опасно заниматься, если аккуратно.

Насрал в поезде

Всем привет, меня зовут Коля Залупин, мне 29,девственник. Эта история произошла со мной когда я ехал в поезде. Не зря многие говорят что лучше не есть еду на вокзале/в поезде. Но мне тогда очень жрать хотелосьи во время очередной остановки в каком-то городе вышел и купил копченую рыбу, яйца и беляшей. Сожрал и завалился спать. Проснулся от того что крутило живот и он странно булькал. Мне было лень вставать, подумал само пройдет. Каким же дауном я был... Я расслабился и из ануса вылился понос. Я почувствовал и сразу вскочил и попытался незаметно проскочить в туалет. От меня уже ужасно воняло, бабки подозрительно на меня косились. И когда какой-то пиздюк сказал «мама а это дядя пукнул?», я бегом побежал в туалет. Я чуть не опорожнил сраку когда увидел что туалет закрыт. Поезд закряхтел как моя бабка когда увидела что наш кот Трипер насрал кучу на кухне, и остановился. Санитарная зона. Мне стало очень хуево, я испугался ни на шутку. Не очень то хотелось обосраться!Я стиснув жопу пошел к проводнице. «Мужчина, что вы тут мешаетесь, я пассажиров принимаю, на место сядьте» сказала жирная бабка-проводница у которой из рта воняло протухшими помидорами. Я еще и чуть не блеванул, промямлил что-то типа «ноооо аххххх мне надо... аа у меня...» но она уже съебалась. Я был в панике, говно уже лезло из жопы и вытекло еще поноса. На штанах уже было пятно и я решил действовать. Я залез на свою верхнюю полку, взял бутылку, протиснул ее в свою жопу(там горлышко такое было что получилось) и сернул поносом. Тут же завоняло на весь вагон. И блять бутылка соскользнула и ебнулась вниз. Понос полился на матрас. Послышались визги какой-то бабки. Потом смутно помню что меня стащил оттуда какой-то мужик, потом я очнулся на перроне весь в синяках и с бутылкой в жопе. Никогда не ешьте еду в поезде!!

Практика

Всем привет. Я Аркаша, задрот, девственик. Закончил ПТЛ по специальности газоэлектросварщик, меня направили на практику на завод. Прикрепили к одному сварщику, чтоб он меня поднатаскал, как говорится. Он здоровый волосатый дядька, с наколками, да и другие мужики в бригаде половина сидячие. И вот как-то поработали мы с ним автогеном и надо было промыть газогенератор. Это такая штука типа фляги, в которую заливают воду и загружают карбид кальция. В результате реакции получается газ ацетилен. Я раскрутил пробки и начал сливать содержимое этой байды в специальную яму для ила. Потом залил в него ещё ведро воды и прополаскал. Но мой наставник сказал, что сливные пробки тоже надо промыть. А так как воды в ведре не осталось, я промыл эти пробки прямо в яме, она почти полная была. Увидев это наставник сказал, что я фаршманулся, т. к. они в эту яму ссат. А потом рассказал об этом всей бригаде. Теперь со мной ни кто не общается и даже не здоровается. Считают меня чмом. А вы как думаете по этому поводу?

Непреодолимое желание

Вечер в хату, бандиты! Я считаю себя человеком достаточно вменяемым. Но не так давно я сильно усомнился в этом, ибо мне.страшно захотелось откусить себе палец.Не знаю, с чем связано. Я просто сидел и смотрел телевизор. Сидел один, в задумчивости покусывая нокоть. И тут в голову приходит сумасшедшая мысль: «А что, если я отгрызу себе мизинец?». Усмехнувшись сам над собой, я продолжил пялиться на экран. Но в голове продолжали проскакивать разные «что» да «почему». Возможно ли это? Если нет, то почему? Перегрызу ли я кость? Или кусать надо в стыке с ладонью? А инстинкт самосохранения? Помешает ли он?
И тут мне захотелось этого. Понимаете, захотелось. Очень, очень сильно. До такой степени, что я не мог ни о чем думать, ни на чем сосредоточиться. Я четко осознавал безумство своего желания, но не мог ничего поделать. Не удержавшись, я сунул мизинец в рот и слегка прикусил. Было больно. Страх боли немного притупил сумасшедшую тягу и протрезвил меня, но желание скоро вернулось с удвоенной силой.
Я крепко на себя выругался и отправился в холодный душ, чтобы освежить явно уставшую голову. Но и там желание не покидало меня. Я снова взял в зубы собственный мизинец и прикусил сильнее. И снова больно, но боль уже не причиняла мне таких страданий, как мизинец, продолжавший жить своей жизнью на правой руке и казавшийся сейчас лишним. Он стал мешать и раздражать. Как ресница в глазу, или короста на вчерашней ссадине, или сухие корочки в ноздрях. Хотелось не просто избавиться от него — почему-то хотелось его именно ОТКУСИТЬ.
Я несколько раз выдохнул и со всей силы сжал зубы. Острая боль, не под стать прежней, тут же пронзила все тело. Хлынули слезы, я сдавленно застонал и выронил душ в чугунную ванну, при этом не выпуская палец из зубов. И сжал челюсти сильнее. Хрустнул хрящ, палец теперь держался на коже и каких-то жилках. Он задергался у меня во рту, будто умирающий червяк. Маленькая агония.Человеческая кожа удивительно крепкая материя, способная порой растягиваться в восемь и более раз. Это я понял в тот момент. Дольше всего я возился с кожей. Изнывая от боли, еле сдерживаясь от крика, я терзал и рвал собственную руку, подобно бойцовскому пит-булю. В какой-то момент боль стала нестерпимой, я машинально сжал челюсти и рванул руку, и тем самым, наконец, одолел проклятый мизинец. Рука затряслась крупной дрожью, а мизинец остался у меня во рту.Только в этот момент я понял, что сотворил. С отвращением я выплюнул палец в ванную и в ужасе отшатнулся от куска собственной плоти. Я уставился на него, не веря, что это произошло. Отвлекла меня ужасная, ноющая боль в правой кисти. Я перевел взгляд на нее. Удивительно и страшно было видеть новый облик собственной руки. Голова в миг опустела, потому что, если бы я начал в тот момент анализировать собственный поступок, то, наверное, бы окончательно сошел с ума.Я выскочил из душа, не вытираясь. Выпил стакан водки и наскоро перемотал бинтом окровавленную руку. Кстати, удивительно, но крови было не так уж и много. Потом взял первую же попавшуюся тряпку и с содроганием сердца вернулся в ванную за откушенным пальцем. Я завернул его в эту тряпку и выбросил в мусорное ведро. Потом выпил еще водки и вернулся к телевизору. Идти в больницу не хотелось — мне было страшно, что врач поймёт, в чём тут дело, и меня просто запрут в психушке.Стало страшно. Стало одиноко. Больше всего хотелось, чтобы кто-нибудь пришел и поговорил со мной. Чтобы сказал, что я не сумасшедший, что иногда у всех людей возникает желание отгрызть от себя что-нибуд. Но прошла уже неделя.Рука моя все еще перебинтована, а рана немного зажила. Ужасно стыдно что сделал себя калекой. Друзьям и знакомым говорю, что палец откусил лабрадор, когда я самоотверженно бросился на помощь человеку, на которого напал пес.

Порвать с другом

Андрей , 21 год . Стори о том , как с одним другом порвал общение , с которым дружил несколько лет . Первое время ничего в нашей дружбе не предвещало беды . Потом так вышло , что некоторый период не видел его , но это уже другая история. После всего этого я случайно пересекся с ним в автобусе , и с того момента стали часто видеться. И я не сразу конечно , но опять же заметил , что изменился в худшую сторону. Постоянно рассказывал , как хуево у него с девушками . Спустя время нажаловался мне , что его отца уволили , и денег еле у них хватает на еду и оплату ЖКХ . Прошло некоторое время и он стал нахаляву просить , чтобы я ему купил на мои бабули всякие хуёвины , не буду перечислять , ибо нет смысла. Когда у меня самого появились проблемы в учебе , стал говорить упорно , что меня отчислят . Мои доводы не хотел слушать , так как уверен , что он в этом прав и что ему какая-то цыга ему об этом нашептала . Вообще в любой теме разговора он считает , что всегда во всем прав . Только ничего он не хочет делать , чтобы ему было всё хорошо . Лишь бы ему поныть , как у него все хуево . Предлагаю свою помощь , на что он говорит , что мои советы хуйня (зато сам советует мне как правильно делать ,настолько противно все это слушать , что пиздец , да и настойчиво советует , когда даже его не спрашивали ). Ещё позже стал говорить , что у него отец ушел из за скандалов , и его мать стала жёстко и постоянно мозги ебать ему . Сразу у него с учебой стало хуево , и теперь стал говорить что не знает что делать . Но мои советы не хочет слушать . В последнее время с ним просто мне стало невыносимо , а когда сидишь в ВК это так вообще пиздец . Контролирует , как я выполняю его прихоти ( когда на мои бабки нужно что то купить) . Но на все эти просьбы практически хуй клал . В итоге я не выдержал и просто перестал с ним общаться .
Мой совет : лучше выбирайте друзей , чтобы с ними было комфортно и не манипулировали тобой .

Как быть?

Три-четыре года назад познакомился с несколькими пацанами, потом мы разосрались, а я ещё подлил масла в огонь — закидал одного матными СМС, другому нос сломал, а был ещё один — мой племянник, на которого я в детстве и подростковом возрасте, образно говоря, вагон х*ёв сгрузил.
В ответку ничего не было, но общаться они со мной прекратили.

Не так давно решил отыскать их в соцсетях и прибалдел: один поцык, 16 лет, в кадетском корпусе, другой, тоже 16, в Суворовское после 9 ушёл, а племяш уже на втором курсе ВИПЭ ФСИН.

И что-то мне сейчас не по себе: а ну как отомстить захотят, используя свои положения? Как быть теперь?

Просто крик души

Здравствуйте все !! Сразу извинюсь за ошибки так как пишу на эмоциях и с неудобного мне телефона ! Я вот часто читаю тут истории — ну так сказать расслабляюсь после тяжелого трудового дня !! Ни чего не могу сказать есть интересные истории ! Но когда я читаю про геев ,би ,и мжм — меня аж злость берет от одной только мысли — что муж делится своей любимой с каким то типом — портя ей репутацию и марая тот самый домашний очаг ,который должна хранить именно жена !!про геев и подобных нетрадиционных особей мужского пола -становится страшно кто будет защищать родину ?, но радует что таких мало ! А вот про мжм — надеюсь что это только фантазии в рассказах — искрене налеюсь ! Семья это ведь как что то личное и неприкасаемое ! Как можно отдать свое каким то типам?? Это как родину продать ! Может я чего то не понимаю ? Но лично для меня это святое ! Я ем из рук жены и она целует моего ребенка ( пример ) ну вы скажите что нас мужиков эгоистов устраивает жмж — ну я считаю что можно жмж заняться не в семье ! Да и в семье я думаю практикуют но это не так страшно девушки очень чистоплотные большинство и очень нежные межлу собой ! Но и это не приемлимо в семье — раз уж создали семью — то знали на что шли ( будте добры за свои поступки отвечайте ) а если уж стало не устраивать жену что то , то лучше разойдитесь ! Лично мое мнение ! Фантази фантазией и баловство в фантазии это одно — а реальность совсем другое ! Так что нудно контролить себя ! Извините что так много написал но иногда реально противно читать !! Всем спасибо за внимание

Куда он улетел? Повсюду!

Что будет, если сделать мощный взрывпакет, присобачить его к живому голубю, поджечь шнур и отпустить голубка в свободный полёт? Наверное каждый хоть раз задавался этим вопросом. А вот я пошел дальше и осуществил этот замысел на практике, о чем собственно эта история.
Задумал и сделал. Сгондобил добрый взрывпакетище где-то на 50 граммах сурика с серебрином, впихнул в него через дырку кусок зеленого шнура от петарды. Классная получилась хрень, пальцеотрывалка в чистом виде! Ну вот. В тот же день я подкормил и сцапал на улице здорового жирного голубя. Приволок его домой. Дома примотал скотчем ему промеж лап и собственно к лапам взрывпакет и...здравствуй, наш пернатый шахид! Но кидать его прямо с окна было сцыкотно. Вдруг бы он сел на отлив и возле стекла взорвался? Поэтому я понес этого камикадзе на чердак и решил пулять его с крыши. Блин, я думал он нихрена не поднимет нормально мой взрывпакет, но не тут-то было, поднял гад. Когда я поджег фитиль и он догорел уже сантиметров на пять, я подкинул голубя и он полетел, гад. Медленнее конечно чем без убивалки на борту, но тем не менее очень резво. А понесло его над улицей, где полно прохожих. Мне конечно пофиг было о них думать. Я вначале делал, потом думал. Летит и кааааак въебет... Пиииииззздыыыкк!!! Туча дыма с перьями вперемешку и кишки с какой-то фигней во все стороны, а потом вниз! Фээээ какая гадость... Но к огромному сожалению, не на головы прохожим, а на проезжую часть. Потом я когда слез с крыши ходил смотреть. Там еще валялись перья и фигня как будто кошак сожрал голубя. Кусочки голубя, короче. Улетел повсюду. В самом прямом смысле.

Сортир на дрожжах

Привет всем. Меня зовут Андрей. Я часто зависаю на этом сайте, возможно кое-кто и догадается под каким ником. Я расскажу как я отомстил своему ненавистному соседу.
Вобщем, этот сосед дядя Петя, меня очень бесил. Он был пьяница и просто долбоёб. Частенько напрашивался на пиздюлины, творил всевозможные пакости, пиздил у нас всякие инструменты и стройматериалы, когда мы делали ремонт (я жил в частном доме). Брал у нас деньги в долг и не отдавал, пьяный часто орал песни и не мешал спать. Такого соседа врагу не пожелаешь. Один раз даже отхуярил моего кота. И вот после этого моё терпение лопнуло. У меня в голове созрел коварный план мести. Один мой дружок в шутку рассказал, что типа если кинуть в уличный сортир дрожжей, то будет полный пиздец. Как-то спонтанно я и избрал это как способ мести. За одно и удостоверился.
С другом, его зовут Вова, в ближайшем продуктовом магазинчике купили дрожжи в брикетах. Скупили сколько было, а именно 12 пачек. Я видел, как мать месит тесто, когда готовит и знал, как нужно привести дрожжи в боевую готовность, чтобы всё прошло как можно эффективней. Я вскипятил воду и растолок все дрожжи в небольшом пластиковом ведре. Когда вода остыла, стала просто тёплой, я залил ею дрожжи. И хорошо перемешал до такого полужидкого состояния. Оружие возмездия было готово. Условия применения идеальные — у нас лето холодное обычно и жарких дней совсем мало. Но в тот день, словно мне на руку, погода стояла очень теплая градусов +25, +30. Упускать шанс было нельзя.
Понаблюдав и убедившись, что на соседском огороде тихо, а злоебучий дядя Петя на работе, я перелез через забор. Вовка протянул мне ведро с нашим «биологическим оружием». Короткими перебежками между грядок и кустов малины я добрался до заветного деревянного домика. Открыл дверь и глянул в очко — хорошо, заполнен почти до верху. Секунда — и адская смесь вылита в дыру. Мы благополучно съебались и ушли гулять. Когда мы вернулись — первым делом побежали посмотреть на соседский огород. Нам довелось насладиться чудесным зрелищем — вся семья дяди Пети — жена, дочь и он включительно, проворно работали лопатами, сгребая дерьмище в вырытую посреди огорода яму. Вонь стояла просто пиздец. Сортир покосился и аж накренился набок, говно выперло чуть ли не прямо из под земли. Аккуратные грядки выглядели так, словно по ним прошла лавина говна. И я горжусь этим!!! Как же кайфово было смотреть как сосед, матерясь, черпает сраньё. Поделом тебе сука, дядя Петя ёбаный. Мне наверное, должно было быть стыдно — ведь семья то его не причем. Но мне похуй. А вы как думаете? Можно ли этим гордиться?!