хочу отца

когда отец приходит домой сильно пьяным я ложусь к нему когда заснет и трусь попой о член.хочу чтобы он вошел в меня

Как быть?

Три-четыре года назад познакомился с несколькими пацанами, потом мы разосрались, а я ещё подлил масла в огонь — закидал одного матными СМС, другому нос сломал, а был ещё один — мой племянник, на которого я в детстве и подростковом возрасте, образно говоря, вагон х*ёв сгрузил.
В ответку ничего не было, но общаться они со мной прекратили.

Не так давно решил отыскать их в соцсетях и прибалдел: один поцык, 16 лет, в кадетском корпусе, другой, тоже 16, в Суворовское после 9 ушёл, а племяш уже на втором курсе ВИПЭ ФСИН.

И что-то мне сейчас не по себе: а ну как отомстить захотят, используя свои положения? Как быть теперь?

Неожиданное прошлое жены

Всем привет! Лазил однажды в интернете в поисках интересной порнушки (иногда люблю это дело).
И вот, нахожу видео, где моя жена отсасывает у нескольких парней по очереди. Судя по дате, было это лет 10 назад, женаты мы 5. Сказать что я в шоке был, ничего не сказать. Моя жена снималась в порно, где ртом обслужила 4 человек. И это только то, что я нашел! Мало ли что еще было...
Не знаю теперь что и думать, никогда ее в таком не подозревал... Че делать то, млять???

Насрал в коробку

Однажды сидел дома за компом. Тут мне приспичило срать, но мне было впадлу идти. Когда уже сильно придавило на очко, я тут же пошел в туалет. Только открываю сортир, как вдруг послышался стук в дверь. Я вернулся в комнату и услышал, что пришли родители с гостями. Они позвали меня, а я закрылся в комнате и сказал им: сейчас подождите, дела закончу и открою. Я достал из-под дивана коробку из-под обуви, резко стянул штаны и начал срать. Тут родители снова стучат в комнату. Я им отвечаю: щас уберу в комнате и открою. Раскаты моего пердежа были слышны на всю квартиру. Я то ли взвизгнул, то ли хрюкнул от удовольствия. Вонь быстро заполнила комнату. Я досрал, подтёрся листком тетради, натянул штаны, взял коробку под мышку, открыл комнату, поздоровался с гостями, сказал что щас выйду, вынесу мусор. Я вышел во двор и направился к мусорке. Возле мусорки стояли менты со своей машиной. Ведь транспортировать своё говно законом не запрещено, поэтому я спокойно положил коробку на край контейнера и пошел домой быстрым шагом. Представляю ебала ментов, если бы они открыли коробку. Я зашел в комнату, а гости меня спросили: чем это у тебя воняет? Я им ответил, что у меня кошка насрала на ковёр и я убирал за ней

Прикололся над братом

Всем здарова! Сегодня 1 апреля, или, как его ещё называют, день приколов.

Так вот, сегодня с утра я долго думал, как бы приколоться над братишкой, да так, чтоб это было реально ржачно до колик в брюхе. Поскольку братан спит обычно часов до 10, а я просыпаюсь раньше, да и спим в разных комнатах, то план созрел очень быстро. Ну, подумано — сделано, и вот я уже стою на кухне, выбирая подходящих размеров ланчбокс из нескольких штук, лежащих в ящике. Выбрав нужный, я отправился с ним в толкан, где от души туда навалил галэгу больших размеров.
После чего, не закрывая крышкой, прокрался в комнату к братишке и аккуратно задвинул это дело ему под кровать, затем так же аккуратно прикрыл форточку и ушёл. Уже через полчаса по коридору пополз запах свежего говна, я сидел в своей комнате, листал книжку и, как мог, пытался сохранить серьёзное выражение лица. Ещё через пару минут в комнату зашёл заспанный братишка со словами:
— Слушай, у меня в комнате говном шманит, в чём дело? Кошка насрала?
— ЧООО? Как говном? Пошли, проверим, кошка на кухне дрыхнет.
Заходим мы к нему, значит, а там — как на очистных сооружениях, дышать реально нечем. Я сразу же распахнул окно,а браток стал обследовать комнату. Через минуту на всю квартиру раздался адский ржач: один парень ржал, держа в руках ланчбокс с говяшкой, а другой стоял у окна и ржал, глядя на него.
— Ты... ты... ты нахуя это сделал, блин?!
— С первым апреля, ёбты!
— Блять, ТОЧНО! Как я забыть-то мог? Ну ты, блин, дал, однако, спасибо, возьму на вооружение!

Бомбы с говном

Эта история произошла в далёком детстве. На тот момент мне было около 12-ти лет. Я всегда любил кидать из окна на проходящих людей всякие предметы: каштаны, пластилин, кости и так далее. Кидал и смотрел за занавеской, что будет. Это меня забавляло. Когда простые предметы надоели, я стал кидать шары и пакеты с водой. В воду добавлял красную краску, клей, тушь.

Я живу на 9 этаже и благо меня никто никогда не палил.

Но вот прошло время и меня всё это заебало. Слишком просто и слишком скучно. Я хотел придумать что-то интересное, что-то новое. И придумал.
Я срал в ведро. Потом ещё тёплое говно раскладывал по пакетам и получал бомбы. И сразу же скидывал вниз, на людей.

Иногда делал бомбы с ссаниной, с поносом (это вообще вещь).
Я ржал так, как никто наверное ещё не ржал! Бомба падала, пакет разрывался, говно то попадало на людей, то просто смачно взрывалось на асфальте, обрызгивая людей... Бабки неистово кричали и кудахтали, подростки орали матом. У меня было два объекта — бабки и подростки.

И скажу, мне ни капли не стыдно! Я бывает и сейчас развлекаюсь таким образом, только делаю простые бомбы с водой.

Насрал в поезде

Всем привет, меня зовут Коля Залупин, мне 29,девственник. Эта история произошла со мной когда я ехал в поезде. Не зря многие говорят что лучше не есть еду на вокзале/в поезде. Но мне тогда очень жрать хотелосьи во время очередной остановки в каком-то городе вышел и купил копченую рыбу, яйца и беляшей. Сожрал и завалился спать. Проснулся от того что крутило живот и он странно булькал. Мне было лень вставать, подумал само пройдет. Каким же дауном я был... Я расслабился и из ануса вылился понос. Я почувствовал и сразу вскочил и попытался незаметно проскочить в туалет. От меня уже ужасно воняло, бабки подозрительно на меня косились. И когда какой-то пиздюк сказал «мама а это дядя пукнул?», я бегом побежал в туалет. Я чуть не опорожнил сраку когда увидел что туалет закрыт. Поезд закряхтел как моя бабка когда увидела что наш кот Трипер насрал кучу на кухне, и остановился. Санитарная зона. Мне стало очень хуево, я испугался ни на шутку. Не очень то хотелось обосраться!Я стиснув жопу пошел к проводнице. «Мужчина, что вы тут мешаетесь, я пассажиров принимаю, на место сядьте» сказала жирная бабка-проводница у которой из рта воняло протухшими помидорами. Я еще и чуть не блеванул, промямлил что-то типа «ноооо аххххх мне надо... аа у меня...» но она уже съебалась. Я был в панике, говно уже лезло из жопы и вытекло еще поноса. На штанах уже было пятно и я решил действовать. Я залез на свою верхнюю полку, взял бутылку, протиснул ее в свою жопу(там горлышко такое было что получилось) и сернул поносом. Тут же завоняло на весь вагон. И блять бутылка соскользнула и ебнулась вниз. Понос полился на матрас. Послышались визги какой-то бабки. Потом смутно помню что меня стащил оттуда какой-то мужик, потом я очнулся на перроне весь в синяках и с бутылкой в жопе. Никогда не ешьте еду в поезде!!

Порвать с другом

Андрей , 21 год . Стори о том , как с одним другом порвал общение , с которым дружил несколько лет . Первое время ничего в нашей дружбе не предвещало беды . Потом так вышло , что некоторый период не видел его , но это уже другая история. После всего этого я случайно пересекся с ним в автобусе , и с того момента стали часто видеться. И я не сразу конечно , но опять же заметил , что изменился в худшую сторону. Постоянно рассказывал , как хуево у него с девушками . Спустя время нажаловался мне , что его отца уволили , и денег еле у них хватает на еду и оплату ЖКХ . Прошло некоторое время и он стал нахаляву просить , чтобы я ему купил на мои бабули всякие хуёвины , не буду перечислять , ибо нет смысла. Когда у меня самого появились проблемы в учебе , стал говорить упорно , что меня отчислят . Мои доводы не хотел слушать , так как уверен , что он в этом прав и что ему какая-то цыга ему об этом нашептала . Вообще в любой теме разговора он считает , что всегда во всем прав . Только ничего он не хочет делать , чтобы ему было всё хорошо . Лишь бы ему поныть , как у него все хуево . Предлагаю свою помощь , на что он говорит , что мои советы хуйня (зато сам советует мне как правильно делать ,настолько противно все это слушать , что пиздец , да и настойчиво советует , когда даже его не спрашивали ). Ещё позже стал говорить , что у него отец ушел из за скандалов , и его мать стала жёстко и постоянно мозги ебать ему . Сразу у него с учебой стало хуево , и теперь стал говорить что не знает что делать . Но мои советы не хочет слушать . В последнее время с ним просто мне стало невыносимо , а когда сидишь в ВК это так вообще пиздец . Контролирует , как я выполняю его прихоти ( когда на мои бабки нужно что то купить) . Но на все эти просьбы практически хуй клал . В итоге я не выдержал и просто перестал с ним общаться .
Мой совет : лучше выбирайте друзей , чтобы с ними было комфортно и не манипулировали тобой .

Быдло-соседи

Мои соседи — быдло ёбаное. Эталонные пидорахи. Срут и ссут в подъезде. Швыряют пакеты с мусором прямо из окна, или бросают в доме. Иногда когда лень идти к помойке, выдворяют мусор и оставляют у себя на пороге. Копят по 5-6 мешков. Этот мусор естественно привлекает к себе собак, крыс, бомжей. Бывает что собака раздерибанит пакет и тащит через весь дом. В итоге все оказывается в говне, мусоре и прочей требухе.
Соседи бухают часто. 9 мая орали: «Деды воевали! За Путина блять накатим сука, Крым Наш». Но и без повода они выпить не против. Иногда в 2 часа ночи кто-то орёт как резаный. Короче, биомусор ссаный!

Неозаглавленная история

Здаров, Срамо! В общем, на этот Новый Год приключилась у меня одна жуткая реальная стори. Я, друзья, наши бабы, решили начать праздновать НГ на 4 часа раньше, чем надо. Купили палёного бухла и нажрались в хлам. И вдруг моего друга (зовут Влад) потянуло на экстрим. Пока я пошел поссать, он вышел на балкон и тупо без стеснения насрал себе на руку!!! И это еще полбеды, он начал кидаться этим говном в проходящих прохожих и соседей. Я охуел и попытался забрать это говно, но он вырвался и открыв дверь начал убегать по лестнице подъезда вниз. Мы все, в бухом состоянии, побежали за ним, один парень ебнулся бошкой прямо в шприцы лежащие в падике, у девки задралась юбка, обнажая мокрые стринги... Наконец выбежав на улицу мы пытались найти Влада, пока он не натворил еще больших бед со своим говном. Но увы, то что я увидел был полный пиздец, Влад не видя уже нихуя врезался прямо в мирно прогуливающегося мента, патрулирующего какой-то «недоконцерт». Говно из его руки плавно перекочевало на одежду и бородатое лицо мента... Влада сразу же повязали, мы же пытаясь вступиться были арестованы как соучастники «преступления». И за два часа до боя курантов мы сидели в тюрьме и запах дерьма от непомытой руки моего друга сводил нас с ума...
Мораль: не пейте палёное бухло и не срите себе в руку на Новый Год!

Пепельница

Всем привет! Однажды сижу в интернете, тереблю хуец, натыкаюсь на какую то ЗОЖную статью. Читаю: “Курящие девушки — плохо, а целоваться с такой то же самое, что целоваться с пепельницей”
Вот тут я прозрел. Телки у меня нет, никогда не было и вряд ли будет, а целоваться то охота. Поэтому мне похуй, курящая тоже сойдет. А если умные люди пишут, что пепельница — курящая девушка, значит я не должен упускать такой шанс.
В нашей квартире курят на кухне. Шмыганув туда, я трясясь от нетерпения открыл дверь. Блядь, родители. Сидят за столом, батя курит а мать че-то читает. И уходить вроде как не спешат.
Боком, по-крабьи, не вызывая подозрений я подошел к столу и присел рядом с родителями. Мать не обращала внимания, лишь отец подозрительно уставился на меня. Чтобы отвлечь его, я стал жевать кусок черного хлеба, лежащего на столе. Покачав головой, батя отвернулся к окну и продолжил курить. А я стал ждать, нетерпеливо ерзая на стуле. Пять минут, десять, двадцать. Они продолжали сидеть и пиздеть о своих делах. Бляяяяяядь!!! Да к черту всё!
Сделав клююще-размащистое движение головой я впечатался ебалом в стол и всосался в переполненную окурков пепельницу, чавкая и причмокивая. Мать вскрикнула, а батя подскочил со стола. А я прислушивался к ощущениям. Тут то я понял, что меня очевидно наебали.
Батин кулак опустился на мой затылок одновременно с мощным залпом блевотины, смывающим сервировку стола и забрызгивающем все вокруг. Со вторым ударом я согнулся в три погибели и бросился бежать, блюя во все стороны и отплевываясь окурками. Батя бежал за мной, продолжая орать и ебашить меня по репе. Наотмаш блеванув в его сторону и сбив его с преследования, я забежал в комнату и заперся, заняв оборону. Проблевавшись окончательно, я зашел на тот сайт и основательно насрал в комментарии. Пидорасы. Теперь мне из комнаты неделю не выйти из за них. ЗОЖники блядь.

Вымазал тян говном

Со мной сегодня случился просто феерический фэйл. Дело в том, что есть одна одногруппница. Она всегда очень тихая и скромная. Когда разговаривает — всегда слегка улыбается, по-доброму так. Так вот, она отшивала всех уёбков, которые к ней пытались подкатить. И как-то раз я пересилил себя и пригласил её погулять. К моему удивлению она согласилась. С тех пор мы часто стали гулять. Сейчас на улице холодновато, поэтому мы обычно заходили в кафе, книжный магазин или ходили в кино.
Сегодня у неё не было родителей, и она пригласила меня к себе. Мы пили чай, болтали, и в итоге решили посмотреть Харуки Цудзумию. Я не фанат аниме, но она сказала, что мне должно понравиться. И вот на третьей серии мне захотелось посрать. Собственно, узнав географическое расположение туалета, я туда удалился. Закрыв дверь и быстро стянув штаны, я начал яростно срать, буквально за 7-8 секунд я обрёл гармонию с миром, но её нарушил обеспокоенный крик моей тян:"Андрей, я забыла сказать, у нас авария в подъезде, воду только вечером дадут, у тебя всё нормально?". «Да, всё отлично» — выдавил из себя я. Дёрнул смыв — воды нет. Ну, думаю, ёршиком гавно затолкаю. После минуты стараний оказалось, что идея не самая лучшая. Ёршик весь в говне, да и унитаз тоже. Решил смыть гавно с ёршика водой, и продолжить. Сунул ёршик в раковину, повернул кран, и вспомнил, что воды нет. Шмоток говна с ёршика неспешно плюхнулся в раковину.
У меня начали трястись руки от безысходности, но мозг работал. Он подсказывал, что выход из ситуации нужно искать нестандартный, и я его нашёл. Набрав говна в руки я двинулся в комнату, и с криком «Жри, тварь, ты же любишь жрать говно, сука! Все анимешники отупевшие говноеды» — начал размазывать говно по её лицу. Пока я быстро накидывал куртку и одевал ботинки, меня посетила мысль, что она больше не захочет со мной быть, что я не тот человек, который ей нужен. Выбегая в подъезд я уже рыдал. Всё сильнее и сильнее с каждой ступенькой.
Выбегая из подъезда я рыдал уже в голос. Выбежав, я упал на колени, вознёс обмазанные говном руки к богу, и прокричал что было сил «ЗА ЧТОООООООООО?????»

Просто крик души

Здравствуйте все !! Сразу извинюсь за ошибки так как пишу на эмоциях и с неудобного мне телефона ! Я вот часто читаю тут истории — ну так сказать расслабляюсь после тяжелого трудового дня !! Ни чего не могу сказать есть интересные истории ! Но когда я читаю про геев ,би ,и мжм — меня аж злость берет от одной только мысли — что муж делится своей любимой с каким то типом — портя ей репутацию и марая тот самый домашний очаг ,который должна хранить именно жена !!про геев и подобных нетрадиционных особей мужского пола -становится страшно кто будет защищать родину ?, но радует что таких мало ! А вот про мжм — надеюсь что это только фантазии в рассказах — искрене налеюсь ! Семья это ведь как что то личное и неприкасаемое ! Как можно отдать свое каким то типам?? Это как родину продать ! Может я чего то не понимаю ? Но лично для меня это святое ! Я ем из рук жены и она целует моего ребенка ( пример ) ну вы скажите что нас мужиков эгоистов устраивает жмж — ну я считаю что можно жмж заняться не в семье ! Да и в семье я думаю практикуют но это не так страшно девушки очень чистоплотные большинство и очень нежные межлу собой ! Но и это не приемлимо в семье — раз уж создали семью — то знали на что шли ( будте добры за свои поступки отвечайте ) а если уж стало не устраивать жену что то , то лучше разойдитесь ! Лично мое мнение ! Фантази фантазией и баловство в фантазии это одно — а реальность совсем другое ! Так что нудно контролить себя ! Извините что так много написал но иногда реально противно читать !! Всем спасибо за внимание

Поссал на бомжа

Здаров, олдфагам Срамо. С вами Кашалот-Пердун из шкафа. Однажды шёл днём через стройку и тут мне приспичило ссать. Вдруг рядом я услышал хрюканье. Я осторожно подошёл поближе и увидел храпящего бомжа под невысокой кирпичной стеной. Я вылез на стену, спустил штаны, достал хуй и начал поливать бомжа. Потом доссал, стряхнул хуй и тут бомж проснулся и увидел меня. Я резко натянул штаны, спрыгнул со стены и по съебам. Бомж побежал за мной, кидаясь пузырями боярышника. Но вдруг бомж споткнулся и ёбнулся в яму. Увидев это, я перестал бежать и спокойно пошел домой.
Если будете писать в комменты, что меня выебал бомж,- идите нахуй!

Хочу отсосать другу

Короч, как то бухали с моим корешем,пока наши дни где-то дико шароебились. Норм так забухивали, обсуждали тянок,еблю и прочее. В тот же вечер я ему признался что я би,на что он отреагировал вполне нормально. Чуть позже пришли тни и мы продолжили бухать вместе. В один момент мы пошли с этим куном стелить нам с моей тней ложе. Я наклонился чтобы поправить простынь,а он шлёпнул меня по жопе и сказал что она крайне пиздата. Я промолчал. Далее что-то стоим общаемся и он приобнимает меня и кладет руку мне на зад. В этот момент заходит его тня и дико ахуевает. Мы всё перевели в шутку.
Дальше тни продолжали сидеть на кухне и квасить,а мы прелегли на ложе и смотрели какой-то кинч. Я начал засыпать, лежу в полудрёме и слышу что он уже храпит. И тут у меня дико встал. Я понимаю что меня возбуждает его запах,руки и т.п. Я начинаю неловко гладить его руки, грудь,живот. Тут слышу что тни вышли из хаты (видать за сигами). Я не сдержался и стал через его шорты поглаживать его член, боясь что он проснется я делал это крайне осторожно.когда я понял что он норм спит,я аккуратно приподнял резинку его шорт и увидел его член. На мгновение я растерялся и отошёл. Потом снова собрался с силами, поднимаю резинку его шорт, и начинаю облизывать его хуй. К слову, это мой первый хуй. Только я пытаюсь разойтись в этом деле,как слышу что бряцают ключи в замке.Я быстро накинул на него одеяло и отвернулся типа сплю. Тни ничего не спалили. Но теперь мне кажется что у меня к нему чувства. Я не хочу рушить его отношения с тней. Но при этом хочу быть с ним ну или хотя бы сосать ему.В аши советы срамовцы