Осенний терроризм

Всем привет. С вами Дуб. Ну что ж, не будем тянуть, перейдем сразу к истории. Речь пойдет о моем увлечении — стрельбе из балкона. В качестве оружия использую рогатку и самодельную пушку. В качестве пуль использую желуди, которые собираю каждую осень. Почему именно желуди? Камни травмоопасны. Каштаны и орехи великоваты. А желуди подходят в самый раз, и стреляют метко. Но они при длительном хранении портятся и гниют. Поэтому мое увлечение носит сезонный характер, — на протяжении осени. На выходных выйду на улицу, иду в ближайшую дубовую рощу, где соберу ведро свежих желудей, которых мне хватает в среднем на неделю. Выхожу на балкон, маскируюсь, и приступаю к делу. Раз проходил ботан, я стрельнул и сбил с него очки на асфальт, он ругнулся матом, поднял очки и пошел дальше. Также стреляю в дворовых собак, которые с визгом и лаем разбегаются. Соседи снизу занимаются собаководством. Большую часть собак они держат на даче, до с наступлением зимы забирают их домой где держат по 7-10 штук, которые срут, ссут а также блюют в подъезде и во дворе. Не трогаю лишь котов, которых иногда даже защищаю от собак. Стреляю также в птиц. Раз на дереве заметил гнездо птиц, которые свои пением ночью часто не давали мне спать, да и вдобавку обосрали весь балкон и подоконники. Я обстрелял гнездо и оно свалилось вместе с птенцами. Один раз к ночи под окном собрались бухать алконавты на скамейке. Я взял ведро, и высыпал желуди им на головы. Раздались визги, маты, крики и они поковыляли с моего двора. Также по ночам стреляю в припаркованные во дворе машины, чтобы разбудить хозяевов сигнализацией, т. к. часто наезжали на молодые деревья, которые я высадил во дворе. Чтобы не палиться, я периодически приостанавливаю стрельбу. Недавно сосед завел поросенка в качестве домашнего животного. Каждый день он его выгуливает на улице и он облюбовал место под моим балконом. Он хавает желуди и оставляет после себя кучи говна. С каждым днем жиреет. Я в него тоже стрелял, но ему похуй, он все равно жрет и срет на месте. Я продолжаю дальше стрелять с балкона во все, что движется до конца сезона. За весь сезон я ни разу не спалился. На ваш суд.

пездюк и гавно

Вообщем так. Был я мелким пездюком и как то родители оставили меня одного дома. Я как обычно нажрался с холодильника всякой чепухи и пошел смотреть кинцо. Лет 6 мне было. Жру такой хавчик...и вдруг забурлило в животе. Ну я хотел досмотреть кинцо,поэтому притащил свой синенький горшок ,поставил в центр комнаты и начал срать. Короче посрал,вонище в комнате была. Ну толчок чет не смывался...и мне пришла бредовая идея...т.к я живу в многоэтажке,выкинуть гавнецо прямо с балкона) ну я взял весь горшок,спустился на лесничную площадку и вылил все содержимое в окно)) потом я услышал чей то дикий ржач и куча матерных слов. Ну я поржал по тихому ,зашел на хату,подтер жопу и пошел на балкон. Смотрю в окно,а у мусорки парняга оттирает мое гавнецо,вся башка в гавне ,одежда тоже испачкана. Блен,жалко пацана,одежда была крутая,модный костюмчик((
Но мне нистыдна,я до сих пор бывает ржу с этого))

Уснул с хуем в руке

Всем привет,сегодня я расскажу свою историю,вот как все было:
Меня пригросил друг,ну поночевать,фильмы смотреть ну мы посмотрели 4 фильма и я очень хотел спать,ну и посрать тоже я пошел в туалет время 5:17 где-то я зашел в туалет,посрал потерся и хотел дрочнуть начал дрочить,И бл*ть МОРГНУЛ С**К МОРГНУЛ!!! Открываю глава член в руке а через дверь друг Орёт:БЛ*ТЬ ВАДИМ ТЫ ТАМ ЧЁ СДОХ??? И пытается дверь выбить ну я быстро вышел и извинился перед нимии все рассказал.Оказывается он срал в пакет когда туалет был занят(мной) Ая когда моргул оказывается уснул на 4 часа
А друг в кровати
Когда вспоминаем ржём дико но Стыдно то как :))

Поход на карусельки.

Вообщем после того ,как нашего байца выписали из местной поликлинники,мы пошли домой и употребили нормальную пищу,выпили настоящего кваса. Игрь был уже более спокойный,рассказывал о том,чему учили их в вдв,как его сослуживцы садились на бутылки,как красили краской спины и расставляли всех в виде слов ,потом поворачивали спинами и фоткали,рассказывал,как и он,порой,стирал носки дагам,чеченам и туркменам,потому что их было много,а его земляков было мало. Рассказывал как боролся с хачами и как часто его отправляли чистить гавно в туалетах за то,что он нитакой как все. Но несмотря на все это он гордится нашей страной,путеным и хочет идти и погибнуть как герой! Я удивлялся,сколько энергии в этом непоколебимом человеке. Возможно,он добьется многого,если выберет военное ремесло!

бессмертная классика

А я люблю обмазываться не свежим говном и дрочить. Каждый день я хожу по земле с черным мешком для мусора и собераю в него все говно которое вижу. На два полных мешка целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу домой, иду в ванну, включаю горячую воду…ммм и сваливаю в нее свое сокровище. И дрочу, представляя, что меня поглотил единый организм говно. Мне вообще кажется, что какашки, умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не смывайте их в унитаз, лучше приютите у себя, говорите с ними, ласкайте их…. А вчера в ванной, мне преснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и оно прератилось в говно, рыбы, водоросли, медузы, все из говна, даже небо, даже Аллах!.

Спалился!

Было мне лет 11-12 тогда. Ранние 90-е. Рос без отца, и ништяков особо не перепадало. Зато у тетки все было: и приставка с играми, и велик раскладной, и видеомагнитофон с Брюсом Ли, Шварцем, Ван Даммом и чаком Норрисом. Повадился я к ним на выходные ходить, и боевики смотреть. Тетка с дядей не возражали, — у них свои дела, я под ногами не путаюсь- все норм. Смотрю как- то очередной фильмец у них в зале, а они на кухне кашеварят, да в «Кухонный» телевизор залипают. И случись,что в конце фильма, «злодей» захватывает в заложники «самку» главного героя! Она сопротивляясь оказывается топлес секунд на 10 в кадре. Сиськи! Хватаю пульт и перематываю назад! УХ! Еще разок перематываю- красотища! Раз 5-6 отматывал, пока тетка из кухни голос не подала, мол «малой! дай фильм досмотреть то уже!»

Ну не знал я! Не знал, что через сплиттер магнитофон на два экрана показывает! ЫЫх.

Зав.поликлиникой-алконавт охренел в конец

Здравствуйте. На старом СРАМО я по просьбе коллег из медперсонала нашей поликлиники, расположенной в нашем городе, постил историю «Боимся главврача — алконавта». О том, как зав нашей поликлиники, конченый хромоногий алкаш, постоянно ходит на работу пьяный в гавно (по пьяни хромоногим стал, ёбнулся откуда то), уссыкается на рабочем месте и заставляет всех по очереди бегать ему на пузырем в магазин, причем за свои деньги. Все боялись ему перечить, потому что его жена высокопоставленная начальница в нашем городе, подружка у других высоких начальников. Вы не поверите, но после того, как по всему городу распечатали статью из СРАМО, хоть там не указывалась фамилия, алконавта колченогого нашего не хило взъебала комиссия, да и женушке его вставили немного и он на какое то время заткнулся и утих. Сидел тихо в кабинете своем, никого не трогал, втихаря жрал коньяк, пряча его под столом. Несколько раз его женушка на закорках после работы утаскивала и орала, как он заебал бухлом. При этом сама жрет и обрыгивается на каждом фуршете. Но сейчас этот мудило снова охренел. Выгнал с работы одного хорошего врача, который пытался ему возражать и ставить на место. Опять гоняет нас за коньяком, а у одной сотрудницы отобрал золотую цепочку, отнес в ломбард, сука и пропил все бабки. Приходил муж этой сотрудницы, прописал ему в табло, он теперь хочет ее уволить, а на мужа стуканул в мусарню. Спиздил и пропил бабки, которые мы собирали, на материальную помощь нуждающимся. Но никакой управы на этих упырей нет. Стыдно, что в нашей стране может твориться такой беспредел и всякая дрянь чувствует себя вольготно, а любой, кто пытается возражать, получает проблемы. Встали с колен, бля. Позор. Извините, может все это не по теме сайта, но никакие газеты об этом бардаке писать не хотят, боятся. За них тоже стыдоба.

Моя бедная цюцюрка,или не ссыте за гаражами

Всем привет.История произошла сразу после НГ,о чем и хочу рассказать.
Ссал пьяный как то гараж, в лютый мороз, меня перекосило и я дотронулся цюцюркой о металическую дверь гаража и она мгновенно примерзла, вот тут то я взвыл. Пьяный товарищ подбежал и давай меня оттягивать в сторону, от чего я просто зарычал аки вурдалак с погоста. Он отпустил меня и начал думать что же делать для моего спасения и придумал, он начал харкать на примерзшую цюцюрку, тем самым создав ледяную корку, я же уже рыдал и подвывал как побитая шлюха. Потом он решил выдавит пару капель из своего пиструна и оросить горячей уриной мой болтик, так обоссав мне ноги и нарастив просто неибическую ледяную корку на моей цюцюрке, он опешил и начал вызывать скорую, пока я терял сознание. Потом лишь помню лица не знакомых мне девок фотографирующих меня, поливание горячей водой из бутылки моего бедного пиструнчика, погружение в скорую.
Очнулся я уже в больнице с замотанным пахом, теперь у меня нет куска цюцюрки. Весело живем. Такие дела.

Я,Игрь и полет в самолете на море(предыстория)

Так вышло,что мой лучший друх игрь пришел с вдв,я его не узнал,он изменился как физически,так и душевно. Стал худее,жилистее,взгляд был очень апасный,костяшки на руках стали выделяться еще больше,в плечах он вырос,небольшой шрамик на щеке. Когда стоишь с таким парнем,то чувствуешь.......вонь и тошноту! Этот бравый вояка наверное не мылся с того года! Берцы в грязи,под носом козюлька,штаны висят,будто туда насрали.. А,ну еще слипшиеся в катях волосы. Он сразу полетел обниматься,естественно я побежал от него и закрылся в своей комнате. Потому что я не знал что за далбаеб пришел в мой дом! Но он долго стучался в дверь,пытался обьяснить нечленораздельно что он Игорь,с речью у него явно были проблемы. Мы конечно же с ним переписывались,но я не ожидал,что он настолько изменится. Первым делом я его запустил в свой душ.. Сам пошел готовить еду. Потом услышал глухой шлепок а после этого куча матов. Оказывается он упал и сломал мне кран. Ванная погнулась и треснула. Пришлось вызывать мастера. Пока мастер копался в ванной,я повел нашего бравого война по магазинам,чтобы найти для него годного шмота,ибо армейский кэжуал надо было срочно менять.

я ебу гусей

Меня зовут Фатима Илмаз. Я ебу гусей. По ночам я залезаю в гусятник и выбираю самого большого гуся-самца. Достаю из кармана тяжелый, длинный вибратор. Включаю его, и ночь прорезает приятное гудение, словно в гусятник случайно влетел шмель. Гуси волнуются,они знают, что сейчас произойдет. Я хватаю выбранного самца за шею, он трепыхается, но не очень сильно. Вибратор входит в его разработанное очко без смазки, и я начинаю еблю. Гусь сипит. Остальные жадно наблюдают. Я не могу удержать от стона. Как приятно ебать гусей...Наконец гусь издает вопль, и я прихожу в себя. Оказывается, вибратор порвал ему очко, и на землю капает темная кровь вперемешку с жидким говном. Хватит. Я выпускаю самца, и он отползает прочь. Я быстро спускаю джинсы, скидываю трусики и засовываю грязный вибратор, перемазанный кровью и говном, себе в пизду. Пара движений — и я мгновенно кончаю. Мой крик заглушен гусиным гвалтом.

Посрал в окно

Сегодня утро особо не удалось. Приехал на работу, настроение отличное, всё вроде неплохо. Но вот заклинил замок от моего кабинета, а я как раз давно уже хотел посрать. Когда уже совсем стало невтерпеж я попытался открыть дверь, но замок заклинил, а в туалет хотелось. Ну мой представительский внешний вид не позволял насрать в штаны. Я не долго думая открыл окно и стал из него срать. Выглянув в окно, я понял, что насрал не просто в окно, а еще на чью-то машину, припаркованную возле здания. Хорошо хоть не замёрзнет, мороза то сегодня нет. Снежок идёт, погодка хорошая. Мужика конечно жалко, но сам виноват, больно близко к зданию припарковался. У кого- нибудь был подобный экстрим?

Гавённая месть

Прошлым летом был в гостях у своего братана в приморском крае. Всё было прекрасно, тропическая природа, фрукты по дешману, красивые девушки в лёгких платьицах. В общем практически рай. Но не обошлось без ложки дёгдя в этой бочке мёда. И этой ложкой стала пиздапративная соседка брата, которая жила этажём ниже. Вернее даже не она сама, а её злыден зобакен породы то ли боксёр, то ли вротвеллер, скорее нечто среднее, гибрид мать его. Этот пёс с первой нашей встречи меня люто невзлюбил, может рожа ему моя не понравилась хрен его знает. Сначала он кинулся на меня на площадке, когда я поднимался по лестнице, а они спускались на выгул злыдня. Я ещё тогда сделал замечание мол чё у вас такая собака мощная и без намордника. На что соседка ответила, что её тайсон (имя питомца) добрый пёс и ни кого не кусает. Но меня то он чуть не цапнул, хорошо ещё был на цепи со строгим ошейником. Потом во дворе два раза подбегал ко мне и злобно лаял и опять на моё замечание только тупые отмазки с подъёбкой, типа не очкуй. Нихуя се не очкуй, в случае нападения мои шансы справиться с ним были чуть меньше, чем никакие. Кароче я решил проучить. Но как?, тупо насрать им под дверью меня не устраивало и я решил насрать прямо в квартире. Закупился в аптеке слабительным в таблетках и стал кидать тайсону с балкона, прямо на их балкон, благо их квартира была как раз под квартирой брата, а таблетки засовывал в карамелики сразу по две. И средство оправдало мои надежды. Пес, сожрав несколько конфет с моей начинкой из домашнего милашки превратился в гавнодемана и буквально за три дня засрал всю квартиру. Они не могли понять почему их питомец, не успев толком пожрать, пускал струю поноса с протяжным пердежом и отвезли его к ветиринару. Там им выписали какое то лекарство, а я просто увеличил дозу в два раза. Лекарство не помогало, тайсон продолжал засирать всё жизненное пространство. И в оконцовке они его куда то увезли. Дальнейший мой отдых уже ни чего не омрачало.
Всем бобра.

Дал бомжу сотку и он умер

Я получил зарплату и идя домой после работы, около падика ко мне подошёл местный бомж и спросил 10 рублей. Ему там на что-то не хватало. Но мелочи у меня не было и будучи в хорошем настроении дал ему целую соточку! На следующий день выходя из дома, я увидел, что около лавочки толпятся люди, которых отгоняет полиция. Подойдя поближе, я узрел лежащего на лавочке того самого бомжа, он был мертв. Через некоторое время я узнал, что он отправился каким-то алкоголем. Ну так к чему собственно весь этот рассказ? А к тому, что если бы я не совершил доброе дело и бомж не купил бы весь тот алкоголь, он был бы жив! Теперь меня мучает совесть и я постоянно думаю, что его смерть на моих руках! Вот так вот.

Обоссал родной племянник.

Здравствуйте маленькие дрочеры. Генриэтта Карловна 45лет. Традиций ваших не знаю поэтому сразу по существу.
Позапрошлой зимой мы с мужем решили погостить у моей сестры. А так как квартира маленькая мне пришлось спать в комнате племянника. Сестра легла у окна, а я ближе к двери. И вдруг среди ночи в комнату входит пьяный племянник . Он со своими друзьями лохами где то надыбали покупать просроченное пиво и каждый день нажирались в гавно. Он еле вошёл в комнату и начал снимать штаны, ничего не выходило. Потом засунул левую руку в карман и начал дрочить. Затем засунул туда же правую и стал дрочить в присядку. В результате ёбнулся на пол и ползал как червяк, минут 6, потом влез таки на кровать, пёрнул и захрапел. Я тоже понемногу успокоившись начала отходить ко сну. Как вдруг этот уёбок малолетний вскакивает с кровати, подходит ко мне и достав свой пятисантиметровый писюн начал меня изрядно поливать (я с просони ничего ни понять ни сделать не могла, понятное дело вы бы тоже в ахуе были). Потом струхивает и ложится дальше спать. Стыдно должно быть, в 17 лет напиваться как свинья и пивать родственников золотым дождём.

Бизнес план уровня Срамо

Схема проста: выбираешь соседа из твоего подъезда и срешь ему под дверь.
далее для продвинутых.
Если попадешь еще и на дверь квартиры — будет еще лучше. Через пару дней берешь стакан кала и вываливаешь/выбрызгиваешь снова на дверь этого же соседа. Потом оставляешь записку/отправляешь письмо по почте/отправляешь анонимное смс, пофиг как, но просишь 500/1000/5000 рублей за то, что перестанешь срать под дверь. Если деньги не отправит, то срем еще пару раз, еще остается шанс, что после этого отправит. Математика проста: обосрешь 100 квартир — заплатит в итоге 30. Понимаю, что 30 штук немного, но ведь это только начало, можно нанять целую бригаду срунов и начать обсирать элитные подъезды, где расценки будут по 5000 рублей. Короче перспективы огромные и широкие. Вперед друзья!