Обосрался в мусоровозе

Здаров, Срамо! С вами Петя Пукин 30 лет, нет, нет, нет. Однажды в пятницу шёл по городу вечером с работы. Зашёл в пивную, наебенился пиваса с водярой в хлам и поплёлся домой, пошатываясь. Тут мне приспичило срать и ссать. Но укромного места не оказалось. До дома ещё можно дотерпеть и я ускорил шаг. Сзади ехала ментовская шестёрка. Она остановилась, с неё выскочили мусора. Они спросили, что вы делаете в общественном месте в нетрезвом состоянии? Я на бухую голову им крикнул: идите нахуй и харкнул одному менту в ебло. Они тут же заломали меня, запихнули в машину и повезли в КПЗ. Мне очень не хотелось туда ехать. И тут в мою пьяную голову пришла ебанутая идея. Я поднатужился и серанул в штаны, громко пёрднув при этом. Менты позатыкали носы, резко затормозили​, вытолкали меня с машины, отхуярили руками и ногами и поехали дальше. Я встал и весь в синяках, воняющий говном и ссаниной поплёлся домой. Зашёл в падик и у меня в голове закружились вертолёты. Поднимаясь в лифте, мне стало хуёво и я блеванул на кнопки. Дома получил нехилых пиздюлей от жены. И она меня не пустила на диван, поэтому мне пришлось спать в ванной...

Насрал в поезде

Всем привет, меня зовут Коля Залупин, мне 29,девственник. Эта история произошла со мной когда я ехал в поезде. Не зря многие говорят что лучше не есть еду на вокзале/в поезде. Но мне тогда очень жрать хотелосьи во время очередной остановки в каком-то городе вышел и купил копченую рыбу, яйца и беляшей. Сожрал и завалился спать. Проснулся от того что крутило живот и он странно булькал. Мне было лень вставать, подумал само пройдет. Каким же дауном я был... Я расслабился и из ануса вылился понос. Я почувствовал и сразу вскочил и попытался незаметно проскочить в туалет. От меня уже ужасно воняло, бабки подозрительно на меня косились. И когда какой-то пиздюк сказал «мама а это дядя пукнул?», я бегом побежал в туалет. Я чуть не опорожнил сраку когда увидел что туалет закрыт. Поезд закряхтел как моя бабка когда увидела что наш кот Трипер насрал кучу на кухне, и остановился. Санитарная зона. Мне стало очень хуево, я испугался ни на шутку. Не очень то хотелось обосраться!Я стиснув жопу пошел к проводнице. «Мужчина, что вы тут мешаетесь, я пассажиров принимаю, на место сядьте» сказала жирная бабка-проводница у которой из рта воняло протухшими помидорами. Я еще и чуть не блеванул, промямлил что-то типа «ноооо аххххх мне надо... аа у меня...» но она уже съебалась. Я был в панике, говно уже лезло из жопы и вытекло еще поноса. На штанах уже было пятно и я решил действовать. Я залез на свою верхнюю полку, взял бутылку, протиснул ее в свою жопу(там горлышко такое было что получилось) и сернул поносом. Тут же завоняло на весь вагон. И блять бутылка соскользнула и ебнулась вниз. Понос полился на матрас. Послышались визги какой-то бабки. Потом смутно помню что меня стащил оттуда какой-то мужик, потом я очнулся на перроне весь в синяках и с бутылкой в жопе. Никогда не ешьте еду в поезде!!

Практика

Всем привет. Я Аркаша, задрот, девственик. Закончил ПТЛ по специальности газоэлектросварщик, меня направили на практику на завод. Прикрепили к одному сварщику, чтоб он меня поднатаскал, как говорится. Он здоровый волосатый дядька, с наколками, да и другие мужики в бригаде половина сидячие. И вот как-то поработали мы с ним автогеном и надо было промыть газогенератор. Это такая штука типа фляги, в которую заливают воду и загружают карбид кальция. В результате реакции получается газ ацетилен. Я раскрутил пробки и начал сливать содержимое этой байды в специальную яму для ила. Потом залил в него ещё ведро воды и прополаскал. Но мой наставник сказал, что сливные пробки тоже надо промыть. А так как воды в ведре не осталось, я промыл эти пробки прямо в яме, она почти полная была. Увидев это наставник сказал, что я фаршманулся, т. к. они в эту яму ссат. А потом рассказал об этом всей бригаде. Теперь со мной ни кто не общается и даже не здоровается. Считают меня чмом. А вы как думаете по этому поводу?

Как бухой мужик в нас коровьим гавном кидал

Всем привет, с вами Колодец! По традиции тролль, не задрот, не девственник. Короче, гуляли мы как-то с пацанами по улицам и тут на дороге видим, валяется молоток, ну один из нас подобрал его и ходил с ним. Потом закрыли одного пацана в уличном сортире и пока он ломал дверь к нам подошел бухой мужик и говорит: отдайте молоток, пацан у которого он был развернулся и хотел убежать, но у перед ним стоял я и так получилось, что он уебал меня молотком по бедру. Он был меньше меня ростом где-то на 17 см и упал. В это время один из пацанов что-то сказал тому мужику и мужик сказал: «я вам щас пизды дам». На что ему ответили: «давай». И тут произошло то, чего наверное не ожидал никто, этот мужик хватает двумя руками свежее коровье дерьмо и бросает в одного пацана, пацан охуел от такого расклада вещей и принялся уёбывать в противоположную от мужика сторону, тут мужик берет еще одно гавно руками и бросает в того же пацана и немного говна попало ему на футболку, мы начали убегать и ржать. Тут пацан запертый в туалете наконец выломал ту дверь и рядом с ним стоит тетка и орет на нас, он начал убегать от нее за дом, а за домом был кидающийся гавном мужик, так вот он выбегает и тут в него летит гавно, он успел увернуться и побежал к нам, затем мы отбежав начали кричать мужику «иди нахуй алкаш ёбаный». Он за нами не побежал, а пошёл в другую сторону. Через неделю я уехал к родственникам, а после того как вернулся узнал, что тот сортир спалили к ебеням, пацан который его спалил ещё платил бабло, потому что это был сортир какого-то здания. Синяк кстати был на бедре еще пару дней.

Дядя Глеб

Однажды я и мой дядя Глеб пошли в баню, он взял с собой «Джин Тоника», и предложил мне выпить, мы осушили бутылку, и пошли в баню. У меня закружилась голова, я прошёл и сел на полог. Дядя Глеб зашёл в баню, на нём небыло трусов, я увидел его голым и мне захотелось подрочить, но я не мог выйти. Потом дядя Глеб предложил мне попариться, я лёг на полог и он начал меня шлёпать веником. А потом я почувствовал как мой дядя Глеб лёг на меня сверху, он оттрахал меня в бане, это было незабываемо.Но теперь дядя Глеб постоянно ходит со мной в баню, и у меня теперь мозоли на заднице. А вчера моя мама сказала, что дядя Глеб будет жить со мной в одной комнате и я боюсь что он меня дотрахает до смерти. Что мне делать, я думаю убежать из дома, к моему другу, все говорят что он тоже гей, но у него не такой большой, как у дяди Глеба

Дырочки в стене

Доброго времени суток. Хочу рассказать вам историю, произошедшую со мной в детстве. Историю , которая сделала меня параноиком. Когда мне было 5 лет, я жил с бабушкой и дедушкой в Украине. У них был большой дом, который раньше использовался как остановка подпольной железной дороги. Я любил отыскивать секретные ходы-коридоры, расположенные по этому необычному месту. Когда я не был занят их исследованиями, дедушка брал меня с собой на рыбалку и охоту, а бабушка учила шить и готовить.
Мои родители были военными, но не таскали меня с места на место, потому что не хотели травмировать постоянными переездами, а оставляли у дедушки с бабушкой. Моя комната находилась практически в центре дома, она была со всех сторон окружена толстыми стенами, за которыми были те самые пути-коридоры, но они уже давно не использовались и были закрыты. Я украсил стены плакатами и вещами, как и полагается пятилетнему пиздюку. Мне нравился этот дом, но через какое-то время я начал чувствовать, что что-то не так.
Я заметил, что мои вещи начали пропадать. Ничего особо ценного, просто обычные вещи вроде зубной щетки или трусов. Они никогда не появлялись снова в случайных местах, и я никогда их больше не видел. Думаю, дедушка и бабушка потратили целое состояние на мои средства личной гигиены. Это ставило меня и мою семью в замешательство. Они шутили, что я, должно быть, понравился призраку.
Конечно, они просто забавлялись, но меня эта идея начала пугать. Я стал обращать внимание на мелкие шумы и детали. Всякий раз, когда слышалось что-то странное, я пугался до крайности. Помню, как сушил свою любимую рубашку — только отошел на пять минут, а ее уже нет. Мои вещи оказывались не в тех местах, где я их оставлял. Мои фотографии, что висели на стенах, пропадали. Но самое главное — на стенах по всему дому стали появляться маленькие отверстия.
Впервые они появились в моей комнате, но потом распространились по всему дому. В кухне, в ванной, в гостиной. Везде, кроме спальни бабушки и дедушки. Это очень пугало меня, поэтому однажды ночью я решил спать в их комнате. Я спал в удобном спальном мешке на полу и в первый раз за это время чувствовал себя в безопасности.
Было около двух часов ночи. Я проснулся от странных звуков — будто кто-то забивал гвоздь молотком где-то недалеко. Вообще, ничего удивительного в подобном не было — люди здесь часто просыпались в любое время и занимались своими делами. Когда я перестал обращать внимание на постукивание, мой взгляд скользнул по дальней стене, находящейся прямо напротив меня. В этот момент я увидел, как из стены выпал кусочек, оставляя за собой очередное маленькое отверстие.
От моего истошного вопля проснулись бабушка и дедушка. Они начали беспокоиться за мое психическое здоровье, так что мы собрали самое необходимое и уехали на выходные из дома.
Когда мы вернулись, первым делом я заметил, что почти все в доме, что имело ко мне хоть какое-то отношение, или исчезло, или было сломано. В моей комнате теперь появилось по крайней мере еще тридцать новых отверстий разных форм и размеров. После длительной поездки мне очень хотелось спать. Мы втроем стояли в моей комнате и требовали то нечто, что жило в доме, оставить меня в покое. Ни взлетающих предметов, ни дьявольского смеха не было. Только тишина и я, испуганный и чувствовавший себя немного глупым. Я решил проявить смелость и остаться этой ночью в своей комнате.
Я проснулся около двенадцати ночи от стука, потом услышал удар. И затем еще один. В конце концов, удары стали ритмичными. Было страшно до сумасшествия. Вскочив, я стал осматривать комнату — схватил фонарик, который держал в тумбочке у кровати, и стал светить повсюду. Пол, стены, эти отверстия... Стук прекратился, но я продолжал отчаянно озираться. И вот луч света наткнулся на что-то блестящее. Как только до меня дошло, что это, я закричал и заплакал. Это был человеческий глаз!
Бабушка и дедушка прибежали и тоже увидели это — немигающий человеческий глаз таращился на комнату из отверстия. Мы вызвали полицию. Полицейские открыли опечатанную часть дома и стали осматривать все секретные пути, которые только могли найти. И вот они добрались до коридоров за дальней стеной моей комнаты, откуда на спальню пялился глаз...Тогда мне ничего не сказали, но когда я подрос, бабушка и дедушка открыли мне эту страшную тайну. Полицейские протиснулись в маленькую комнатку за стеной, в которой нормально разместиться мог только один человек. Первое, на что они наткнулись, был внушительный слой мусора. Большую часть этого «мусора» составляли мои пропавшие вещи — расчески, трусы, зубные щетки, носки, обувь, мочалки, моя любимая рубашка. Еще там был плакат Бендеры, что странно, ведь он точно был не моим. У стены, окруженный моими фотографиями, находился мужчина. Кавказской национальности, с фуболкой цветов флага Украины. Он был почти голый , только в одной футболке, и единственное, что удерживало его в вертикальном положении — ремень на его шее, завязанный на нижней балке. Под ногами у него лежал кнопочный телефон, с открытым сайтом sramo. Причиной его смерти было аутоэротическое удушье. Он умер, когда смотрел на меня и занимался мастурбацией.
Я не думаю, что найдется кто-то, прошедший через подобное. Мне страшно находиться в темноте, и теперь, когда я иду спать, все, о чем я могу думать — те самые отверстия.

Пепельница

Всем привет! Однажды сижу в интернете, тереблю хуец, натыкаюсь на какую то ЗОЖную статью. Читаю: “Курящие девушки — плохо, а целоваться с такой то же самое, что целоваться с пепельницей”
Вот тут я прозрел. Телки у меня нет, никогда не было и вряд ли будет, а целоваться то охота. Поэтому мне похуй, курящая тоже сойдет. А если умные люди пишут, что пепельница — курящая девушка, значит я не должен упускать такой шанс.
В нашей квартире курят на кухне. Шмыганув туда, я трясясь от нетерпения открыл дверь. Блядь, родители. Сидят за столом, батя курит а мать че-то читает. И уходить вроде как не спешат.
Боком, по-крабьи, не вызывая подозрений я подошел к столу и присел рядом с родителями. Мать не обращала внимания, лишь отец подозрительно уставился на меня. Чтобы отвлечь его, я стал жевать кусок черного хлеба, лежащего на столе. Покачав головой, батя отвернулся к окну и продолжил курить. А я стал ждать, нетерпеливо ерзая на стуле. Пять минут, десять, двадцать. Они продолжали сидеть и пиздеть о своих делах. Бляяяяяядь!!! Да к черту всё!
Сделав клююще-размащистое движение головой я впечатался ебалом в стол и всосался в переполненную окурков пепельницу, чавкая и причмокивая. Мать вскрикнула, а батя подскочил со стола. А я прислушивался к ощущениям. Тут то я понял, что меня очевидно наебали.
Батин кулак опустился на мой затылок одновременно с мощным залпом блевотины, смывающим сервировку стола и забрызгивающем все вокруг. Со вторым ударом я согнулся в три погибели и бросился бежать, блюя во все стороны и отплевываясь окурками. Батя бежал за мной, продолжая орать и ебашить меня по репе. Наотмаш блеванув в его сторону и сбив его с преследования, я забежал в комнату и заперся, заняв оборону. Проблевавшись окончательно, я зашел на тот сайт и основательно насрал в комментарии. Пидорасы. Теперь мне из комнаты неделю не выйти из за них. ЗОЖники блядь.

Упал ртом на член

Два дня назад со мной приключилась очень постыдная история. Буду краток. Я занимаюсь плаваньем и часто хожу в бассейн. В тот злополучный день я поплавал и пошёл мыться и переодеваться. В раздевалке был мой знакомый- Ваня. Это высокий, статный и довольно симпатичный парень 20 лет, очень мускулистый и атлетично сложенный. Я вышел из душа, Ваня стоял передо мной. Он вытирал полотенцем капельки воды со своих сильных рук и мощной гладкой рельефной груди. При каждом движении его длинные тёмные вьющиеся волосы игриво колебались и спадали на глаза. В этот момент в моём шкафу зазвонил телефон, я отвлёкся и запнулся о скамейку. Я начал падать, закричал и случайно упал открытым ртом прямо на стоячий член Вани. Член у него оказался довольно большой, я даже сильно растянул себе щёку. К счастью, в тот момент больше никого там не было и никто это не видел. Ваня сказал, что никому не расскажет и чтобы я не переживал. Но мне стыдно, как теперь смотреть в глаза знакомому?

Странный поп

Данная история имела место быть в прошлом веке, а именно где-то в начале 90-х годов. Я тогда был мелким дурачком (7 лет всего навсего) , часто бегал по двору и играл со сверстниками. Рядом жил один странный поп, который любил поиграть с малышами. Мы думали, что он слабоумный, но всё оказалось гораздо хуже. Зимой мы часто обстреливали его снежками, а он нас. Его любимым делом было повалить ребёнка в снег и покатать. Тогда мы понять не могли, зачем он нас сильно лапал при этом.

Так вот, однажды со мной приключилась беда :(
Был вечер, все разошлись по домам. А я остался играть с этим попом. Он несколько раз заваливал меня на снег и ощупывал руками, а затем предложил сходить к нему домой, сказал, что у него есть вкусный торт. Я с дуру согласился. Дома он действительно угостил меня чаем с тортом. Но когда я начал собираться поп преградил мне путь и закрыл дверь. Мне стало страшно, а дед пригрозил — мол, если будешь кричать, то убью! Я пытался добежать до балкона (Квартира была на втором этаже) , что бы выпрыгнуть. Но старая сука успела меня схватить и повалить на кровать. Я расплакался и умолял его не убивать меня (Тогда я даже подумать не мог, что он собирается меня изнасиловать) , а он раздевал меня и приговаривал, что больно не будет. Всё произошло достаточно быстро. Достав хер, этот урод пытался запихнуть мне его в жопу, но у него ничего не выходило. Тогда он принялся онанировать, попутно трогая меня за грудь и ляшки. Завершив процесс поп кончил мне на спину. Я тогда был в состоянии шока и вообще не понимал что происходит.
Затем он сказал, что я могу идти домой и я всхлипывая начал одеваться. Закрывая за мной дверь поп крикнул мне в след, что если я кому-нибудь расскажу о случившемся, то он отрежет мне пипиську и вставит в ухо.

Об этой истории я умалчивал 16 лет, до сих пор стыдно вспоминать: (
Сам поп умер через три года после вышеописанных событий.

Теперь у меня психологическая травма и я не знаю что делать!

Прикололся над братом

Всем здарова! Сегодня 1 апреля, или, как его ещё называют, день приколов.

Так вот, сегодня с утра я долго думал, как бы приколоться над братишкой, да так, чтоб это было реально ржачно до колик в брюхе. Поскольку братан спит обычно часов до 10, а я просыпаюсь раньше, да и спим в разных комнатах, то план созрел очень быстро. Ну, подумано — сделано, и вот я уже стою на кухне, выбирая подходящих размеров ланчбокс из нескольких штук, лежащих в ящике. Выбрав нужный, я отправился с ним в толкан, где от души туда навалил галэгу больших размеров.
После чего, не закрывая крышкой, прокрался в комнату к братишке и аккуратно задвинул это дело ему под кровать, затем так же аккуратно прикрыл форточку и ушёл. Уже через полчаса по коридору пополз запах свежего говна, я сидел в своей комнате, листал книжку и, как мог, пытался сохранить серьёзное выражение лица. Ещё через пару минут в комнату зашёл заспанный братишка со словами:
— Слушай, у меня в комнате говном шманит, в чём дело? Кошка насрала?
— ЧООО? Как говном? Пошли, проверим, кошка на кухне дрыхнет.
Заходим мы к нему, значит, а там — как на очистных сооружениях, дышать реально нечем. Я сразу же распахнул окно,а браток стал обследовать комнату. Через минуту на всю квартиру раздался адский ржач: один парень ржал, держа в руках ланчбокс с говяшкой, а другой стоял у окна и ржал, глядя на него.
— Ты... ты... ты нахуя это сделал, блин?!
— С первым апреля, ёбты!
— Блять, ТОЧНО! Как я забыть-то мог? Ну ты, блин, дал, однако, спасибо, возьму на вооружение!

Поссал на бомжа

Здаров, олдфагам Срамо. С вами Кашалот-Пердун из шкафа. Однажды шёл днём через стройку и тут мне приспичило ссать. Вдруг рядом я услышал хрюканье. Я осторожно подошёл поближе и увидел храпящего бомжа под невысокой кирпичной стеной. Я вылез на стену, спустил штаны, достал хуй и начал поливать бомжа. Потом доссал, стряхнул хуй и тут бомж проснулся и увидел меня. Я резко натянул штаны, спрыгнул со стены и по съебам. Бомж побежал за мной, кидаясь пузырями боярышника. Но вдруг бомж споткнулся и ёбнулся в яму. Увидев это, я перестал бежать и спокойно пошел домой.
Если будете писать в комменты, что меня выебал бомж,- идите нахуй!

Сортир на дрожжах

Привет всем. Меня зовут Андрей. Я часто зависаю на этом сайте, возможно кое-кто и догадается под каким ником. Я расскажу как я отомстил своему ненавистному соседу.
Вобщем, этот сосед дядя Петя, меня очень бесил. Он был пьяница и просто долбоёб. Частенько напрашивался на пиздюлины, творил всевозможные пакости, пиздил у нас всякие инструменты и стройматериалы, когда мы делали ремонт (я жил в частном доме). Брал у нас деньги в долг и не отдавал, пьяный часто орал песни и не мешал спать. Такого соседа врагу не пожелаешь. Один раз даже отхуярил моего кота. И вот после этого моё терпение лопнуло. У меня в голове созрел коварный план мести. Один мой дружок в шутку рассказал, что типа если кинуть в уличный сортир дрожжей, то будет полный пиздец. Как-то спонтанно я и избрал это как способ мести. За одно и удостоверился.
С другом, его зовут Вова, в ближайшем продуктовом магазинчике купили дрожжи в брикетах. Скупили сколько было, а именно 12 пачек. Я видел, как мать месит тесто, когда готовит и знал, как нужно привести дрожжи в боевую готовность, чтобы всё прошло как можно эффективней. Я вскипятил воду и растолок все дрожжи в небольшом пластиковом ведре. Когда вода остыла, стала просто тёплой, я залил ею дрожжи. И хорошо перемешал до такого полужидкого состояния. Оружие возмездия было готово. Условия применения идеальные — у нас лето холодное обычно и жарких дней совсем мало. Но в тот день, словно мне на руку, погода стояла очень теплая градусов +25, +30. Упускать шанс было нельзя.
Понаблюдав и убедившись, что на соседском огороде тихо, а злоебучий дядя Петя на работе, я перелез через забор. Вовка протянул мне ведро с нашим «биологическим оружием». Короткими перебежками между грядок и кустов малины я добрался до заветного деревянного домика. Открыл дверь и глянул в очко — хорошо, заполнен почти до верху. Секунда — и адская смесь вылита в дыру. Мы благополучно съебались и ушли гулять. Когда мы вернулись — первым делом побежали посмотреть на соседский огород. Нам довелось насладиться чудесным зрелищем — вся семья дяди Пети — жена, дочь и он включительно, проворно работали лопатами, сгребая дерьмище в вырытую посреди огорода яму. Вонь стояла просто пиздец. Сортир покосился и аж накренился набок, говно выперло чуть ли не прямо из под земли. Аккуратные грядки выглядели так, словно по ним прошла лавина говна. И я горжусь этим!!! Как же кайфово было смотреть как сосед, матерясь, черпает сраньё. Поделом тебе сука, дядя Петя ёбаный. Мне наверное, должно было быть стыдно — ведь семья то его не причем. Но мне похуй. А вы как думаете? Можно ли этим гордиться?!

Ебал гуся

Здаров, жители города Срамовск! С вами Бодя, 21 год. На традиции ложу хуй. Итак, произошла история в конце августа 2010, когда я уже закончил школу. Однажды поехал к знакомым в деревню Жоподраевку помочь им по хозяйству. В то время стартовал сезон сбора картошки и я каждый день пахал с ними в огороде. У них также были свиньи, куры и гуси. Но в один день они уехали в райцентр, обещав вернуться к вечеру, а меня оставили стеречь хату и никуда не уходить. Я сидел дома и пинал хуи. Единственным развлечением был старый черно-белый ящик, который показывал несколько каналов. И тут я начал гонять лысого. Но просто так дрочить было скучно и я решил кого-нибудь выебать. Телок нормальных в деревне не было, одни прыщавые жирный свиньи воняющие коровьим дерьмом и с джунглями на пизде. И тут мне пришла в голову ебанутая идея: а что если попробовать выебать гуся? Сказано — сделано. Я открыл шкаф и начал искать вазелин, но его так и не нашел. На дворе стояло жарище, +38 в тени, дождя месяц не было. Я сорвал с белья прищепку и пошел к гусям, которые находились в загородке, обнесенной деревянным забором, часть которого выходила на улицу. Как только я отрыл калитку и зашел в загородку, гуси всполошились и на меня попер гусь-самец, выгнув шею. Я схватил кусок земли и кинул в гуся, после чего поймал более жирного гуся-самку, вышел из ограды, закрыв за собой калитку. Я взял прищепку и зажал ней гусю клюв, чтобы он не ущипнул меня во время ебли и пошел на кухню, держа его под мышкой. Я взял подсолнечное масло и обильно смазал им свой хуй. Чтобы не оставить следов, я на кухне я не стал его ебать, и решил, что лучше выебать его на улице. Я вышел на улицу и приступил к поиску ануса гуся, который нашел с небольшим трудом. Гусь сука дергался и шипел. Я пытался ему засадить, но его анус был узкий и колючий в перьях, а мой хуй был уже недетских размеров. Потом я напряг хуй и мне удалось его ввести немного глубже. Почувствовав подход к концу, я вынул хуй и кончил гусю на спину. Но тут раздался пердеж и гусь серанул на меня, да так обильно, что все мои шорты и футболка были в гусиной дрысне. От этого я блеванул на гуся. Но тут сзади кто-то мне крикнул: что ты делаешь?! Я оглянулся и увидел попа, который стоял на улице, облокотившись на забор и наблюдал за происходящим. Я снял с клюва прищепку, швырнул гуся в ограду и крикнул попу: пошел на хуй! После чего съебался в хату и притаился. Через несколько минут послышался скрип. Я осторожно выглянул в окно и увидел попа, лезшего в ограду к гусям. Жирный поп перелез через забор и плюхнулся на землю в ограду, после чего гуси вновь всполошились. Он поймал одного гуся и начал снимать штаны. Я собрал всю волю в кулак, выскочил во двор, схватил палку и кирпич, замахнулся и как заору на попа: а ну быстро пиздуй отсюда на хуй! Поп бросил гуся с воплем: что ж вы люди то делаете, и начал лезть обратно через забор. Но он вначале не успел натянуть штаны, зацепился за забор который его не выдержал и упал на улицу вместе с попом. Поп вскочил, резко натянул штаны и по съебам. Я оглянулся и увидел, что гуси начали выбегать на улицу через пролом. Если хозяева не досчитаются хоть одного гуся, то следовательно получу от них пиздюлей. Поэтому я не стал за ним гнаться. Я схватил палку и стал загонять гусей обратно в ограду. С небольшим трудом загнав гусей, я подпер кусок забора палкой и пошел в кладовку искать инструменты, которые к счастью мне удалось найти. Я взял несколько досок молоток, гвозди и пошел чинить забор. Стоп, ведь с улицы будет видно, что с забором что-то не так. Поэтому мне снова пришлось залезть в ограду к гусям и приколотить забор изнутри. Кое-как приколотив забор я вылез из ограды, слегка пошатал его — вроде держится нормально, после чего отнес инструменты обратно в кладовку. Теперь мне осталось постирать свою одежду. Водопровода в той Жоподраевке не было, был лишь общий колодец на всю улицу в балке. И я весь в говне пошел по улице к нему. В тот момент там никого не было, поэтому я спокойно набрал воду и и принес 2 ведра. Я взял миску и стал искать моющее средство. Но мне лишь удалось найти хозяйственное мыло. Кое-как отстирал шорты и футболку, хотя небольшое пятно и слабый запах дерьма все-таки остался, я вывесил одежду на веревку. Потом начал сам отмываться, пришлось мыться хозяйственным мылом и куском поролона. К счастью я взял с собой запасную одежду. Высохнув на солнце, я оделся и стал ждать хозяев. Спустя несколько часов они вернулись домой. К счастью они ничего не заподозрили. На следующий день я встал утром, собрал свои вещи, позавтракал, попрощался с ними, пошел на автобусную остановку и уехал в свой город Длиннохуевск. Вот и вся история.

Технология выращивания Кирагеев

Всем известна фраза Кирогей-Петенька, но никто ни разу не задавался вопросом, а кто такой Кирогей-Петенька и откуда он пришёл? Он сам по себе такой или ему кто-то помог таким стать. Куда смотрит правительство и где же, черт возьми, комиссия по правам Человека? Все это и многое другое мы сейчас разберем по пунктам. Итак, технология «Кирагей-Петенька». кто он такой и для чего предназначен? КираГей-Петенька — это самец хомо сапиенса, олицетворение гомосексуализма и кристализированная пидарасня. КираГею даже в голову не может придти заняться сексом с женщиной. Он был выращен в специальных условиях, и само понятие «самка» ему недоступно, на окружающих его женщин он смотрит так же, как мы с вами смотрим на облака. Теперь о самой технологии: иногда, когда два человека любят друг друга, (нередко они бывают одного пола) они решают завести себе маленького КираГея, и тогда они спариваются и рожают ребеночка, а в случае если пара однополая, они все равно спариваются и идут усыновлять ребенка. Получив у себя на руках грудного ребенка, они покупают ему увеличенный детский манеж, 4 цыплят петушков и сажают их к нему в манеж. По мере подрастания малыша КираГея петухи вырастают, если кто-то из них дохнет, его обязательно заменяют. Рядом с манежем стоит 45 дюймовая плазма по которой круглосуточно крутят самое извращенное гейское порно. После года малышу начинают надевать на голову искусственный силиконовый гребень, а в малобюджетных случаях используют медициснкую перчатку окрашенную в красный цвет. Такая жизнь продолжается до трехлетнего возраста. Если вы хотите скрасить участь Кирагея на новый год и день рождения, вываливайте его в пуху и подарите новый красивый гребень или новую красивую перчатку. Иногда вывозите малыша за город, но не разрешайте покидать манеж или курятник. Следите чтобы в курятнике всегда транслировалось гейское порно. После трех лет разрешайте ему одевать обычную одежду, но обязательно женскую. Идеальный вариант: розовый топик, грубый лифчик, стринги и юбка, можно очень коротенькие шортики. Следите чтобы он не снимал свой гребень или перчатку. Можете учить его разговаривать, иначе если кто-то увидит человека, который неспособен общаться ничем кроме кудахтанья и кукареканья. Обратите внимания, что ребенок к пяти годам должен уже уметь свободно разговаривать. Тут придеться потрудиться. К семи годам вы можете заняться с ним первым сексом (очень плохо если вы сделали это раньше) Раз в неделю КираГея необходимо избивать, чтобы он находился в постоянном страхе. Помните о необходимости контролировать рацион, Кирагей должен вырасти дрищем, бледным и слабым, чтобы не мог сопротивляться, исключайте из рациона необходимые продукты. Однако помните что к совершеннолетию вы должны дать уме свободу выбора, остаться жить с вами или отделиться от родителей. Вы должны дать ему уйти, если он захочет. Следовательно он должен быть образованным хотя бы до уровня третьего класса. Систему оценок превратите в занятия сексом, если КираГей плохо учится, не трахайте его. Это позволит вам стимулировать природный интерес. Куда смотрит правительство и Комиссия по правам человека? Да никуда, они очень часто навещают семьи, где выращивают таких Кирагеев, и часто с ними трахаются. На сегодняшний день результат технологии «Человек-КираГей» является несчастный Витя Заплотин. Инфа 100% и имеет подтвержденные источники, журналист написавший статью ни в коем случае не знал о существовании такой технологии ранее, и не знает о местонахождение других Кирагеев.

Как я испытал адскую боль и даже думал себя убить

Привет петухи расскажу очень интересную историю началась она банально, но вылилась в какой-то пиздец. Мой друг позвал сходить с ним в баню, я с радостью согласился отдохнуть в хорошей горячей баньке. Он с опытом ходит регулярно, а я любитель, старался поддержать его во время баньки и не оплошать слабыми температурами. Сидели мы так что я думал что или сердце не выдержит или кожа со спины слезет, а потом прыгали в ледяной бассейн. Я тоже чтобы не оплошать прыгал в бассейн как будто я профессиональный банщик-морж к тому же понты вели меня, потому что я долбоеб ведусь на общественное мнение. Так вот банька была шикарная, я пришел домой и через пару дней оглох, реально никогда не знал что молодой парень может просто тупо оглохнуть и при том не было боли и ничего, просто тупо перестал слышать левым ухом. Как будто взяли и звук убавили где то на 80% меня этот факт реально напугал очень сильно потому что я думал что теперь слух будет пониженым, я сразу же побежал к врачу, он прописал капли, которые нихрена не помогли, я их капал 5 дней по расписанию и 0 эффекта было, я потом еще раз сходил и взял уже антибиотики, все таки ухо это очень важно, этож голова. Конечно гуглить я умею и прогуглил все народные рецепты, один из них был смешать чеснок и камфорное масло и засунуть в ухо. Я как профессионал купил пипетку и закапал камфорное масло и заткнул чесноком, просидел минут 15 и ухо начало как бы жечь, так как все народные рецепты в инете сводятся к чесноку и разным маслам, я и не думал о проблемах каких-то. В общем потом начался ад, 15 минут жгло, а потом начало просто адская боль какая то нереальная, если у вас когда-то простужалось ухо вы знаете это чувство, боль была такая адская что как будто кувалдой раскаленной бьют в голову и боль адская и я начал кататься по полу, я сразу побежал и помыл ухо как мог, но это не помогало вообще никак. И такая адская боль когда как будто сердце перешло в ухо и вот вот выскочит и самое страшное что я от такой боли не мог думать даже и дышать. В один момент я подумал что я воин и буду тренироваться терпеть боль, но она была такая адская что я даже не мог нормально дышать, это как пытка только я сам себе такое устроил. От боли я начал ужасно потеть и моя кровать сразу промокла как будто я в горячей ванной. И самое страшное что не было выхода только ждать и терпеть, в этот момент я выл от боли и я почему-то начал думать что я порвал или прожег себе перепонку и чтобы она зажила надо как минимум пару дней, а то и неделю и кто мне поможет я не знал, я даже начал думать что пиздец убить себя захотелось от такой боли и в скорую даже не позвонить потому что они пока приедут и что они сделают? Я даже не понимал как выйти из этой адской ситуации и я выл скулил и как будто крутил велосипед лежа на кровати часа 4 и скулил как пёс это немного помогало отвлечься, потом я начал тереться всем телом о кровать это тоже как будто отвлекало боль и я так ерзал весь вечер часов 7 точно. Потом боль очень медленно начала отходить, по чуть чуть, и я весь мокрый уже обезвумевший от этой херни просто потерял сознание и вырубился. Вот такой мне урок был что не надо в ухо капать всякую дрянь, ухо коненчо прошло и слышу я хорошо, но это был ппц :)