Культурно отдыхаю

Я как патриот России, пришел с работы, выпил пару баночек за Владимира Владимировича, а что? живу хорошо, Россия встает с колен, скоро Американцев бомбить начнем, перебрал немного только.

Проблема

Вообщем, такая у меня история. Я испытываю сильную неприязнь к мужским анусам, особенно к анусам мужчин после 30.. И что за несправедливость! Мой муж уговаривает меня испробовать одну позу, и все бы было хорошо.. Но в этой позе я буду лицезреть его анус в полной красе, врот мне ноги((( Поза такая: он ложится на спину, широко раздвигая ноги и держа их руками, а я должна умудриться как-то всунуть его член сидя сверху(((( Мало того, что поза дерьмо, так ещё и об анус нужно тереться((( Ребят, что посоветуете?

Кончаю на Азара

Я парень, 20 лет. Футбол не очень люблю, но есть одна особенность — не могу кончить прри мастурбации, если не представлю Эдена Азара. Какое бы порно я ни смотрел, без Эдена — никак просто.Как только представлю, как он радуется, когда забивает гол, эта улыбка сводит с ума , я обильно кончаю. Не считаю это гейством, но все равно стыдно

Как бухой мужик в нас коровьим гавном кидал

Всем привет, с вами Колодец! По традиции тролль, не задрот, не девственник. Короче, гуляли мы как-то с пацанами по улицам и тут на дороге видим, валяется молоток, ну один из нас подобрал его и ходил с ним. Потом закрыли одного пацана в уличном сортире и пока он ломал дверь к нам подошел бухой мужик и говорит: отдайте молоток, пацан у которого он был развернулся и хотел убежать, но у перед ним стоял я и так получилось, что он уебал меня молотком по бедру. Он был меньше меня ростом где-то на 17 см и упал. В это время один из пацанов что-то сказал тому мужику и мужик сказал: «я вам щас пизды дам». На что ему ответили: «давай». И тут произошло то, чего наверное не ожидал никто, этот мужик хватает двумя руками свежее коровье дерьмо и бросает в одного пацана, пацан охуел от такого расклада вещей и принялся уёбывать в противоположную от мужика сторону, тут мужик берет еще одно гавно руками и бросает в того же пацана и немного говна попало ему на футболку, мы начали убегать и ржать. Тут пацан запертый в туалете наконец выломал ту дверь и рядом с ним стоит тетка и орет на нас, он начал убегать от нее за дом, а за домом был кидающийся гавном мужик, так вот он выбегает и тут в него летит гавно, он успел увернуться и побежал к нам, затем мы отбежав начали кричать мужику «иди нахуй алкаш ёбаный». Он за нами не побежал, а пошёл в другую сторону. Через неделю я уехал к родственникам, а после того как вернулся узнал, что тот сортир спалили к ебеням, пацан который его спалил ещё платил бабло, потому что это был сортир какого-то здания. Синяк кстати был на бедре еще пару дней.

Купил пердеж с Aliexpress

Интернациональный! Да еще и концентрированный. Аромат восхитителен, водку занюхивать самое то

Ревновал девушку

Парень, 34 годиков, врач, холост. Дико ревновал девушку(уже бывшую) к ее бывше му, так как считаю его очень привлекательным. И вот однажды во время секса с ней, вдруг подумал о неми начал представлять, как связываю его и жестко имею , как слизываю сметанку с его груди.. Так возбудился от этого, что словил умопомрачительный оргазм. Полегчало)) После этого частенько так делал)

хочу отца

когда отец приходит домой сильно пьяным я ложусь к нему когда заснет и трусь попой о член.хочу чтобы он вошел в меня

Кирагей

Немного Кирагея

Пепельница

Всем привет! Однажды сижу в интернете, тереблю хуец, натыкаюсь на какую то ЗОЖную статью. Читаю: “Курящие девушки — плохо, а целоваться с такой то же самое, что целоваться с пепельницей”
Вот тут я прозрел. Телки у меня нет, никогда не было и вряд ли будет, а целоваться то охота. Поэтому мне похуй, курящая тоже сойдет. А если умные люди пишут, что пепельница — курящая девушка, значит я не должен упускать такой шанс.
В нашей квартире курят на кухне. Шмыганув туда, я трясясь от нетерпения открыл дверь. Блядь, родители. Сидят за столом, батя курит а мать че-то читает. И уходить вроде как не спешат.
Боком, по-крабьи, не вызывая подозрений я подошел к столу и присел рядом с родителями. Мать не обращала внимания, лишь отец подозрительно уставился на меня. Чтобы отвлечь его, я стал жевать кусок черного хлеба, лежащего на столе. Покачав головой, батя отвернулся к окну и продолжил курить. А я стал ждать, нетерпеливо ерзая на стуле. Пять минут, десять, двадцать. Они продолжали сидеть и пиздеть о своих делах. Бляяяяяядь!!! Да к черту всё!
Сделав клююще-размащистое движение головой я впечатался ебалом в стол и всосался в переполненную окурков пепельницу, чавкая и причмокивая. Мать вскрикнула, а батя подскочил со стола. А я прислушивался к ощущениям. Тут то я понял, что меня очевидно наебали.
Батин кулак опустился на мой затылок одновременно с мощным залпом блевотины, смывающим сервировку стола и забрызгивающем все вокруг. Со вторым ударом я согнулся в три погибели и бросился бежать, блюя во все стороны и отплевываясь окурками. Батя бежал за мной, продолжая орать и ебашить меня по репе. Наотмаш блеванув в его сторону и сбив его с преследования, я забежал в комнату и заперся, заняв оборону. Проблевавшись окончательно, я зашел на тот сайт и основательно насрал в комментарии. Пидорасы. Теперь мне из комнаты неделю не выйти из за них. ЗОЖники блядь.

Вымазал племяннику голову говном

Привет, у меня в детстве отец военослужащим, мы бичевали, в 9 классе у меня из развлечений были только говно и сопли, еще я купался в ржавой бочке под рябиной. Однажды к нам в гости приехала тетка, с дочкой (старшая двоюродная сестра) и ее сын (мой двоюродный племянник), который учился в садике. Дело было летом, он пошел рвать черешню в огород, мы с племянницей пошли туда, дерево было высокое, у нас там стояла стремянка, племянник залез первым, потом племянница (она в садик ходила) потом я.

У меня была привычка, когда я хотел срать я не шел сразу, мне нравилось чувство как я удерживаю говно внутри, я долбил себя в живот кулаком и как бы говно утресалось и срать уже не хотелось, и так я делал до тех пор пока уже не смогу удержать и небольшой катях вылазил, я так ходил с ним между булок, ждал пока он подсохнет и доставал его, иногда делал из него катушки и выкидывал.

Так вот когда племянник был на стремянке и залез рукой себе между булок и достал свежий катях, он не подсох и был достаточно вонючим, племянница сразу почувствовала запах, а я взял и этой рукой типо дал затрещину племяннику, но говно оказалось настолько вонючим что он эту вонь почувствовал, и рукой начал щюпать голову, на голове практически ничего и не было, но в этот раз как на зло говно оказалось ну просто очень вонючим, и он завижял и побежал в дом. Я думаю, если он расскажет ту будет стыдно, а племянница смеялась. я догнал его,схватил за шиворот и потащил в ангар, это типо такой гараж, который был сложен из всякого хлама, мы дом снимали, там был всякий хлам, я туда ходил сать и вообще любил там находится летом, там было прохладно и пахло плесенью и старыми вещами, он хотел начать орать я закрыл ему рот и говорю успокойся, а он затрясься весь и слезы покатились по лицу, я взял веревку валяющеюся я связал ему ноги и руки, племяница смеялась и помагала мне, когда связал его он плакать перестал, просто дражал как то, ну как дети после истерики и долгого плача, и сказал племяннице чтоб она дула ему на лицо, чтобы слезы высохли, а в это время меня позвала мама, я сказал племяннице чтоб продолжала дуть, чтобы слезы высохли, я думал что гости уже собрались уходить и жутко испугался, но мне повезло, позвали чай пить, я сказал что никто не хочет. Чтобы перебить запах моего говна, я взял петрушку и размял в руках, и племинику по голове поводил, сказал что это получилось случайно, что типо я на дереве вымазал руку и нечайно вымазал его. Вообщем в итоге он успакоился, я его развязал, и он ниче не рассказал. Не стыдно если честно, хорошо что он не рассказал ничего.

Эрозия матки

Всем доброго времени суток) Очень рада что сайт возобновил работу. К истории. Был у меня парень год назад, встречались мы месяца четыре. Секс был регулярный, в разных позах. И самый топовый в машине на переднем сидении. Я его очень любила. Пока он мне не изменил. И вот подошел день пройти гинеколога. И она мне к сожалению сказала, что у меня Эрозия шейки матки. Я ничего не делала. Вот прошел год, мы с ним встретились, все обсудили, секс был самый ахуеный, я наверное кончала раз 10 за ночь. Ну ни суть. Он мне сказал, когда устраивался на работу, у него ничего не обнаружили. Значит и у меня нет. Тк больше у меня ни с кем небыло. Вот у меня новый парень, скоро поеду к нему, надеюсь будет секс ,тк очень уж хочется. А на счет эрозии все время помню и какой-то страх присутствует. Врачи говорят, прижигать нельзя, тк потом не смогу забеременеть. Либо она сама расосеться уже во время беременности . Но я не уверена. Иногда когда похожу без носок, у меня болят мои половые органы.
Может у кого такое было? Сексом же не опасно заниматься, если аккуратно.

Двиг полностью допилен

Слава аллаху, двиг полностью допилен, далее как будет желание и время займусь корректировкой дизайна, но это мелочи.

Насрал в поезде

Всем привет, меня зовут Коля Залупин, мне 29,девственник. Эта история произошла со мной когда я ехал в поезде. Не зря многие говорят что лучше не есть еду на вокзале/в поезде. Но мне тогда очень жрать хотелосьи во время очередной остановки в каком-то городе вышел и купил копченую рыбу, яйца и беляшей. Сожрал и завалился спать. Проснулся от того что крутило живот и он странно булькал. Мне было лень вставать, подумал само пройдет. Каким же дауном я был... Я расслабился и из ануса вылился понос. Я почувствовал и сразу вскочил и попытался незаметно проскочить в туалет. От меня уже ужасно воняло, бабки подозрительно на меня косились. И когда какой-то пиздюк сказал «мама а это дядя пукнул?», я бегом побежал в туалет. Я чуть не опорожнил сраку когда увидел что туалет закрыт. Поезд закряхтел как моя бабка когда увидела что наш кот Трипер насрал кучу на кухне, и остановился. Санитарная зона. Мне стало очень хуево, я испугался ни на шутку. Не очень то хотелось обосраться!Я стиснув жопу пошел к проводнице. «Мужчина, что вы тут мешаетесь, я пассажиров принимаю, на место сядьте» сказала жирная бабка-проводница у которой из рта воняло протухшими помидорами. Я еще и чуть не блеванул, промямлил что-то типа «ноооо аххххх мне надо... аа у меня...» но она уже съебалась. Я был в панике, говно уже лезло из жопы и вытекло еще поноса. На штанах уже было пятно и я решил действовать. Я залез на свою верхнюю полку, взял бутылку, протиснул ее в свою жопу(там горлышко такое было что получилось) и сернул поносом. Тут же завоняло на весь вагон. И блять бутылка соскользнула и ебнулась вниз. Понос полился на матрас. Послышались визги какой-то бабки. Потом смутно помню что меня стащил оттуда какой-то мужик, потом я очнулся на перроне весь в синяках и с бутылкой в жопе. Никогда не ешьте еду в поезде!!

Практика

Всем привет. Я Аркаша, задрот, девственик. Закончил ПТЛ по специальности газоэлектросварщик, меня направили на практику на завод. Прикрепили к одному сварщику, чтоб он меня поднатаскал, как говорится. Он здоровый волосатый дядька, с наколками, да и другие мужики в бригаде половина сидячие. И вот как-то поработали мы с ним автогеном и надо было промыть газогенератор. Это такая штука типа фляги, в которую заливают воду и загружают карбид кальция. В результате реакции получается газ ацетилен. Я раскрутил пробки и начал сливать содержимое этой байды в специальную яму для ила. Потом залил в него ещё ведро воды и прополаскал. Но мой наставник сказал, что сливные пробки тоже надо промыть. А так как воды в ведре не осталось, я промыл эти пробки прямо в яме, она почти полная была. Увидев это наставник сказал, что я фаршманулся, т. к. они в эту яму ссат. А потом рассказал об этом всей бригаде. Теперь со мной ни кто не общается и даже не здоровается. Считают меня чмом. А вы как думаете по этому поводу?