облил тян говном


как и собирался, сегодня облил девушку дерьмом с мочой на улице. за то что у неё красивые ноги, жопа и её хотелось выебать а я не могу.
поделиться историей и мыслями мне больше негде (везде забанен в интернету) искренне надеюсь что среди двачерских анонимусов есть дружелюбные агрессивные девственники-страдальцы и ктонибудь меня тут поддержит в моих начинаниях и даст советы ведь я только в самом начале пути.
много текста как всегда у меня, и никаких заглавных букв и абзацев, дислексики можете идти нахуй и не читать,я для нормальных людей пишу. ну и в целом тут вобще скучно, может ктото намного жёстче делал вещи, но для меня маминькиного сынка и хуйскольковсего-фоба это было нечто.

я на велосипеде, это дело только на велосипеде иначе там если какойнить заступник парень будет на месте атаки то можно нарваться.
значит посрал в ашане (т.к. дома родки будут спрашивать куда берёшь дерьмо и т.д.). сложил в три пакета (завтра посру всётаки дома и сложу в 10 пакетов. т.к. три не спасают, весь жёлтый пакет сразу провонялся. а в 10 надеюсь не будет пропускать и смогу даже в рюкзак положить чтобы из дома незаметно вынести). сложил в пакет (на кадрах жёлтый) который вёз в руке. вообще я сделал сразу две заготовки (две порции дерьма), но история растянулась и я только 1 извёл сегодня, второй потом выкинул. короче я из дома также взял бутылку из под минералки 1.5л в которой стояла двухнедельная моча моя чучуть там было. короче я приехал в центр на набережную. там я спрятался в кусты, обрезал верхнюю часть бутылки ножницами (меньше чем полторашку не стоит брать, т.к. будешь же двигаться всёравно и если объём меньше то выплеснется). говно было вязкое, вокруг ёбаные люди и собачницы, и побыстрому развязал и стряхнул из пакета сколько смог говна(прилпло к пакету много) в мочу, остальное пакет этот говённый просто кинул на землю, пиздец загрязнил территорию короче. дальше я подлил воды (с собой взял также три бутылки воды чтобы если чё отмыться. вообще я думал что ветром мне всю руку при выплеске обдаст, но обошлось. дальше напишу), нашёл палку размешал, получился прям такой коричневый коктейль. мешать полюбому надо, т.к. сначала я там посмотрел и моё вязкое говно ко дну бутылки сразу прилипло, оно могло и не вытряхнуться потом. поэтому надо мешать. ну вот значит и встал. выбрал на набережной такую аллею где мало людей и с боков кусты. я очень долго ждал. я где-то 3 часа ждал подходящей девушки и момента. надо всё рассчитать, надо направление ветра проверить (оторвал часть целофана и пустил по ветру узнал направление.) встал так чтобы в лицо ветер не подул, надо поехать именно тогда когда впереди по твоему ходу не будет никаких мужиков. у меня с собой подзорная труба специальная, через неё могу снимать и фоткать, но сегодня и вообще в таких экстримальных ситуациях когда ты уходишь с преступления не поснимать ничё особо. короче я смотрел в трубу кто там идёт впереди (на последнем кадре гдето 200 метров расстояние и это я просто не сфокусировал трубу, а так обычно всё чётко прям). ну вот короче мне надо было идеальную девушку выждать. там начали проходить разные, в основном пары (пары м+ж меня не очень бесят, меня бесят именно девушки которые по одиночке или вдвоём, именно те которых кажется ты бы мог заиметь, типа подойти познакомиться и т.д. но это всё мечты). не одну девушку пропустил по причине что вокруг были люди. одна девушка была просто супер, мой тип прям такая которая идёт одна, вся такая гордая красивая, смотрит в свой смартфон, молодая ещё вся у неё молодость впереди и бёдра широкие и свободное пространство между ножками под пиздой (ну типа слегка ковбойские ноги. но только слегка. просто не люблю когда нет там прощелки никакой, это сразу или узкий таз значит либо пухлая значит) и сама стройная и так и хочется ей лизать пизду и вставлять палец в попу и чтобы она орала от оргазма. я просто не успел её заметить пока она была вдалеке, и она шла сзади. блять когда она мимо прошла я чуть не обезумел , так хотел её облить, хотел даже забить на то что пропустил подходящий момент и теперь люди вокруг и поехать и облить её дерьмом прям по-злому, за то что её так хочется суку. но здравый смысл всётаки взял верх и я не хотел проблем. там где она теперь шла когда её увидел там уже парни были рядом, мужики ёбаные и т.д.. ну вот короче я ждал. бутылка в жёлтом пакете стояла, воткнул её в сумочку на велосипеде (опасно дела, еслиб опрокинулась вбок — прощай кроссовок и джинсы). я не знаю, там наверное как 1 бокал обычный жидкости, вот такой объём. то как рассказывают «вылил ведро говна» — это не практично. с ведром говна в центр не прийти и с ведром говна потом после выплеска не уйти. ведром говна это гденибудь в общежитии спящего только можно облить(пример — фильм «зло» шведский, кому интересно). ну вот я поехал на другое место. пока ехал чучуь плеснуло хотя я вроде акуратно вёз. короче нужно понимать, что когда занимаешься таким делом то обязательно будут руки в дерьме, почти 100% надо быть к этому готовым. обязательно выплеснет. боялся также что менты подойдут подумают что у меня там алкоголь в пакете, я хз какие щас законы, сам не пью и из дома не выхожу обычно и не знаю всех порядков. в некоторых парках щас кстати на велосипеде нельзя. ну вот короче вверх там на набережной поехал на другую аллею. какую я девушку искал: чтоб прям девушка, pure girl прям чистейшая супер-женственно-молодая, чтоб прям ножки были женственные, чтоб прям шортики короткие чтоб лицо молодое, русское, волосы светлые, обязательно стройная, в светлой одежде. пару таких видел наверху набережной но там не удобно. одна из них была полубеременная, я подумал с такой лучше не связываться, т.к. может какойнибудь шок будет, я хуй знает как у девушек всё это устроено когда они беремены, ещё упадёт ударится плодом об землю и уже будет уголовное преступление короче. а так вроде просто хулиганство, если поймают. короче спустился обратно на самую нормальную аллею. прождал ещё час. и вот она сзади значит идёт вдвоём с девкой которая не очень, с несимпатичной подружкой (на неё впоследствии тоже наверное чуть попало), а она прям супер. не сказать что идеальная (тёмная футболка, а я хотел такую нежненькую всю светлую чтоб была), но короткие шортики, классная фигурка которую так и хочется всю целовать и т.д. я развернулся им навстречу, проехал мимо (решил брызгать в спину темболее ветер по направлению их движения). руки почти тряслись, всё в духе раскольникова, первое преступление в жизни. маминькин сынок, как тот который из карлосона мальчик паинька, преступляет закон в лёгкую. стресс короче. в подзорную трубу глянул кто впереди там, вроде никого. вынул бутылку в правую руку из пакета и поехал. но там разные выходы на эту аллею и пока ехал то там вышел народ и я затормозил. на газонах разные суки сидят бдят ситуацию. свидетели. я кстати не стал загоняться по запасной одежде , поехал в прям своей обычной, с обычным рюкзаком. всё равно никуда не выхожу. ну всмысле я же типа мог не свою одежду, старую какуюнибудь одеть чтобы потом не узнали, но я же никуда не выхожу.
короче подождал пока люди впереди пересекли аллею и опять только я и девки чтоб было. ну и вот я поехал опять. прям еду, велосипед весь сломаный скоростной, ничё не работает, впереди где педаль там на «горной» звёздочке цепь, а на колесе на «скоростной» звёздочке, изза этого цепь слетает без конца (рисковал очень, мог просто как на самокате если бы слетела в неподходящий момент) и изза этого всётаки горная скорость и приходится быстро крутить педали как дурак. ну и вот проезжаю их слева, слова — хуёвая девка, а справа — та которая надо, и я на правую целюсь. взял почти за дно бутылки, замахнулся чуть назад легонько (тренировался с водой) и хуяк! плеснул в девку прям ей в спину и на жопу и на ноженьки её бритые которые, конечно, хотел бы лучше лизать и водить хуём по ним, а не пачкать в говне, но просто жизнь не сложилась. до этого задумывался последнее время себя какая будет реакция? я предполагал что некоторых может даже и вырвать (как чела в «зле» в фильме). но тут хз как было. короче, насколько мне показалось, они уже пока летела коричневая вода уже прореагировали. они просто (или она или её подруга которая обернулась на звук приближающегося велосипеда) типа так «вздонхнули» со звуком. типа вхууаааа!!!! ну как бы « я в шоке». по женски так. блин классно. я заколесил по быстрому вперёд, там первые люди только метрах в тридцати были, они не знали в чём дело конечно поэтому норм их проехал. я так назад посмотрел быстро на девок: ну типа стоят там смотрят на жопу по кругу пострадавшая девка крутится и её подруга осматривает. кроме этого ничего не видел, по быстрому ушёл. было не до подзорной трубы, темболее я боялся там передвижной пункт миллиции гдето был неподалёку. если бы оттуда вышли два мента и остановили бы то к тому моменту пока меня проверяют уже дошли те кто сзади по алее шёл и они бы ментам рассказали что я учудил. ну вот, вобщем первый раз решил просто по быстрому уйти. там дальше путь в гору был весь запыхался. боялся какойнибудь парень за мной побежит. на меня почти ничего не плеснуло. пару капель на джинсы. щас просто бордовые пятна, вроде не воняют, выветрилось. родители ничего не сказали когда вернулся. бутылку сложил в жёлтый пакет выкинул вместе с той второй порцией. вобщем я боялся до этого что не попаду и всё бестолку будет, но блять, я прям попал как надо, прям в спину, на жопу, на волосы, на ножки. но я хочу 1-рассмотреть лицо и зафоткать сначала (значит нужен такой случай чтоб шла именно в лицо) 2-выплеснуть прям в лицо. вода реально жёсткая, воняет прям выгребной ямой, пока стоял боялся что провоняюсь, но вроде обошлось так как ветерок всётаки есть. но вонь жёсткая, как общественный сортир, моча затхлая, я ж говорю двухнедельная. руки чучуть испачкал когда брал бутылку без пакета уже в момент атаки (она же была чучуть мокрая и оттого что переплеснуло в какойто момент пока поджидал все 3 часа), но я потом из бутылки чучуть полил чистой себе на руки и нормально отмыл, даже мыло не нужно. впринципе девка может отстираться наверное. самое главное это моральный эффект. мою маму красотку в молодости обливали помоями со второго этажа, она на всю жизнь помнит. это очень круто. я гдето час ехал по центру города как король. король девок. знал что я если захочу могу тоже на них воздействовать, как и они на меня постоянно. я же сука постоянно страдаю, вообще ни одной секунды на улице и щас дома не могу думать о чёмнибудь другом, всегда о девушках и о ебле по взаимному желанию мечтаю и дальше сразу переходит всё в слёзы и себяжаление жесткое истеричное. короче я в лёгкую отомстил сегодня. я целый час наконец-то отдыхал от страдания. дальше я там собирался подойти спросить «съешь моё говно за 300р?» у одной девки которую приметил всегда идущую в одном месте и время. но не дождался её. потом я увидел на другой аллее других супер девушек (они сначала сидели на скамейке когда проезжал и одна так раскованно развалилась что я хотел блять либо прям наехать ей на ноги на велосипеде, либо чтоб она взяла меня мимо проезжающего остановила и предложила секс в ближайших кустах(но я бы отказался, т.к. загоны) ) ну и вот я хотел либо плюнуть в них (но это мелкая хуйня), либо както вербально их атаковать. но сука я не решился, и они свернули и вобщем всё. ну вобщем пиздец, я не знаю что я ещё могу делать кроме как говном их обливать, я ссылко чтоб вербально атаковать. нужно вдвоём и чтоб идеи были как атаковать вербально, о чём говорить, я давал объявы, но меня блокируют везде. везде блять поблокировали. и 1 раза плеснуть говна в день это мало. надо приноровиться чтобы 3 атаки за день проводить. и ёбаный рюкзак надо какойто не такой выделяющийся как у меня. а то на ту набережную пока не могу теперь поехать в ближ дни. и ещё нужны просто бутылки ещё же эти в которые говно, а мне жалко покупать минералку (ну вот одну только купил), жалко ёбаных 15рублей, а на улице уже нет мусора почемуто. и я почему выкинул ту вторую порцию? потому что нет другой бутылки, а эта в дерьме вся уже не взять в руки. и пакета нового не было. вобщем сегодня в ашане опять закупился пакетами и хочу чтобы сразу три атаки за день. чтоб прям видишь тех двух девок например (которая та одна раскованно сидела сексуально) и у тебя сразу тут как тут заготовка. разбавил дерьмо просто водой если ссать пока не хочешь и атакуешь.

но я буду благодарен если ктото подкинет какието идеи, как сделать более удобным этот процесс весь. у меня же совсем нет фантазии, я только и страдаю, нихуя уже не могу ни читать, ничё.
и другие способы воздействия на девушек по жёсткому. главное чтоб под уголовную ответственность не попадало.

Насрал в коробку

Однажды сидел дома за компом. Тут мне приспичило срать, но мне было впадлу идти. Когда уже сильно придавило на очко, я тут же пошел в туалет. Только открываю сортир, как вдруг послышался стук в дверь. Я вернулся в комнату и услышал, что пришли родители с гостями. Они позвали меня, а я закрылся в комнате и сказал им: сейчас подождите, дела закончу и открою. Я достал из-под дивана коробку из-под обуви, резко стянул штаны и начал срать. Тут родители снова стучат в комнату. Я им отвечаю: щас уберу в комнате и открою. Раскаты моего пердежа были слышны на всю квартиру. Я то ли взвизгнул, то ли хрюкнул от удовольствия. Вонь быстро заполнила комнату. Я досрал, подтёрся листком тетради, натянул штаны, взял коробку под мышку, открыл комнату, поздоровался с гостями, сказал что щас выйду, вынесу мусор. Я вышел во двор и направился к мусорке. Возле мусорки стояли менты со своей машиной. Ведь транспортировать своё говно законом не запрещено, поэтому я спокойно положил коробку на край контейнера и пошел домой быстрым шагом. Представляю ебала ментов, если бы они открыли коробку. Я зашел в комнату, а гости меня спросили: чем это у тебя воняет? Я им ответил, что у меня кошка насрала на ковёр и я убирал за ней

Прикололся над братом

Всем здарова! Сегодня 1 апреля, или, как его ещё называют, день приколов.

Так вот, сегодня с утра я долго думал, как бы приколоться над братишкой, да так, чтоб это было реально ржачно до колик в брюхе. Поскольку братан спит обычно часов до 10, а я просыпаюсь раньше, да и спим в разных комнатах, то план созрел очень быстро. Ну, подумано — сделано, и вот я уже стою на кухне, выбирая подходящих размеров ланчбокс из нескольких штук, лежащих в ящике. Выбрав нужный, я отправился с ним в толкан, где от души туда навалил галэгу больших размеров.
После чего, не закрывая крышкой, прокрался в комнату к братишке и аккуратно задвинул это дело ему под кровать, затем так же аккуратно прикрыл форточку и ушёл. Уже через полчаса по коридору пополз запах свежего говна, я сидел в своей комнате, листал книжку и, как мог, пытался сохранить серьёзное выражение лица. Ещё через пару минут в комнату зашёл заспанный братишка со словами:
— Слушай, у меня в комнате говном шманит, в чём дело? Кошка насрала?
— ЧООО? Как говном? Пошли, проверим, кошка на кухне дрыхнет.
Заходим мы к нему, значит, а там — как на очистных сооружениях, дышать реально нечем. Я сразу же распахнул окно,а браток стал обследовать комнату. Через минуту на всю квартиру раздался адский ржач: один парень ржал, держа в руках ланчбокс с говяшкой, а другой стоял у окна и ржал, глядя на него.
— Ты... ты... ты нахуя это сделал, блин?!
— С первым апреля, ёбты!
— Блять, ТОЧНО! Как я забыть-то мог? Ну ты, блин, дал, однако, спасибо, возьму на вооружение!

Бомбы с говном

Эта история произошла в далёком детстве. На тот момент мне было около 12-ти лет. Я всегда любил кидать из окна на проходящих людей всякие предметы: каштаны, пластилин, кости и так далее. Кидал и смотрел за занавеской, что будет. Это меня забавляло. Когда простые предметы надоели, я стал кидать шары и пакеты с водой. В воду добавлял красную краску, клей, тушь.

Я живу на 9 этаже и благо меня никто никогда не палил.

Но вот прошло время и меня всё это заебало. Слишком просто и слишком скучно. Я хотел придумать что-то интересное, что-то новое. И придумал.
Я срал в ведро. Потом ещё тёплое говно раскладывал по пакетам и получал бомбы. И сразу же скидывал вниз, на людей.

Иногда делал бомбы с ссаниной, с поносом (это вообще вещь).
Я ржал так, как никто наверное ещё не ржал! Бомба падала, пакет разрывался, говно то попадало на людей, то просто смачно взрывалось на асфальте, обрызгивая людей... Бабки неистово кричали и кудахтали, подростки орали матом. У меня было два объекта — бабки и подростки.

И скажу, мне ни капли не стыдно! Я бывает и сейчас развлекаюсь таким образом, только делаю простые бомбы с водой.

Насрал в поезде

Всем привет, меня зовут Коля Залупин, мне 29,девственник. Эта история произошла со мной когда я ехал в поезде. Не зря многие говорят что лучше не есть еду на вокзале/в поезде. Но мне тогда очень жрать хотелосьи во время очередной остановки в каком-то городе вышел и купил копченую рыбу, яйца и беляшей. Сожрал и завалился спать. Проснулся от того что крутило живот и он странно булькал. Мне было лень вставать, подумал само пройдет. Каким же дауном я был... Я расслабился и из ануса вылился понос. Я почувствовал и сразу вскочил и попытался незаметно проскочить в туалет. От меня уже ужасно воняло, бабки подозрительно на меня косились. И когда какой-то пиздюк сказал «мама а это дядя пукнул?», я бегом побежал в туалет. Я чуть не опорожнил сраку когда увидел что туалет закрыт. Поезд закряхтел как моя бабка когда увидела что наш кот Трипер насрал кучу на кухне, и остановился. Санитарная зона. Мне стало очень хуево, я испугался ни на шутку. Не очень то хотелось обосраться!Я стиснув жопу пошел к проводнице. «Мужчина, что вы тут мешаетесь, я пассажиров принимаю, на место сядьте» сказала жирная бабка-проводница у которой из рта воняло протухшими помидорами. Я еще и чуть не блеванул, промямлил что-то типа «ноооо аххххх мне надо... аа у меня...» но она уже съебалась. Я был в панике, говно уже лезло из жопы и вытекло еще поноса. На штанах уже было пятно и я решил действовать. Я залез на свою верхнюю полку, взял бутылку, протиснул ее в свою жопу(там горлышко такое было что получилось) и сернул поносом. Тут же завоняло на весь вагон. И блять бутылка соскользнула и ебнулась вниз. Понос полился на матрас. Послышались визги какой-то бабки. Потом смутно помню что меня стащил оттуда какой-то мужик, потом я очнулся на перроне весь в синяках и с бутылкой в жопе. Никогда не ешьте еду в поезде!!

Неозаглавленная история

Здаров, Срамо! В общем, на этот Новый Год приключилась у меня одна жуткая реальная стори. Я, друзья, наши бабы, решили начать праздновать НГ на 4 часа раньше, чем надо. Купили палёного бухла и нажрались в хлам. И вдруг моего друга (зовут Влад) потянуло на экстрим. Пока я пошел поссать, он вышел на балкон и тупо без стеснения насрал себе на руку!!! И это еще полбеды, он начал кидаться этим говном в проходящих прохожих и соседей. Я охуел и попытался забрать это говно, но он вырвался и открыв дверь начал убегать по лестнице подъезда вниз. Мы все, в бухом состоянии, побежали за ним, один парень ебнулся бошкой прямо в шприцы лежащие в падике, у девки задралась юбка, обнажая мокрые стринги... Наконец выбежав на улицу мы пытались найти Влада, пока он не натворил еще больших бед со своим говном. Но увы, то что я увидел был полный пиздец, Влад не видя уже нихуя врезался прямо в мирно прогуливающегося мента, патрулирующего какой-то «недоконцерт». Говно из его руки плавно перекочевало на одежду и бородатое лицо мента... Влада сразу же повязали, мы же пытаясь вступиться были арестованы как соучастники «преступления». И за два часа до боя курантов мы сидели в тюрьме и запах дерьма от непомытой руки моего друга сводил нас с ума...
Мораль: не пейте палёное бухло и не срите себе в руку на Новый Год!

Вымазал тян говном

Со мной сегодня случился просто феерический фэйл. Дело в том, что есть одна одногруппница. Она всегда очень тихая и скромная. Когда разговаривает — всегда слегка улыбается, по-доброму так. Так вот, она отшивала всех уёбков, которые к ней пытались подкатить. И как-то раз я пересилил себя и пригласил её погулять. К моему удивлению она согласилась. С тех пор мы часто стали гулять. Сейчас на улице холодновато, поэтому мы обычно заходили в кафе, книжный магазин или ходили в кино.
Сегодня у неё не было родителей, и она пригласила меня к себе. Мы пили чай, болтали, и в итоге решили посмотреть Харуки Цудзумию. Я не фанат аниме, но она сказала, что мне должно понравиться. И вот на третьей серии мне захотелось посрать. Собственно, узнав географическое расположение туалета, я туда удалился. Закрыв дверь и быстро стянув штаны, я начал яростно срать, буквально за 7-8 секунд я обрёл гармонию с миром, но её нарушил обеспокоенный крик моей тян:"Андрей, я забыла сказать, у нас авария в подъезде, воду только вечером дадут, у тебя всё нормально?". «Да, всё отлично» — выдавил из себя я. Дёрнул смыв — воды нет. Ну, думаю, ёршиком гавно затолкаю. После минуты стараний оказалось, что идея не самая лучшая. Ёршик весь в говне, да и унитаз тоже. Решил смыть гавно с ёршика водой, и продолжить. Сунул ёршик в раковину, повернул кран, и вспомнил, что воды нет. Шмоток говна с ёршика неспешно плюхнулся в раковину.
У меня начали трястись руки от безысходности, но мозг работал. Он подсказывал, что выход из ситуации нужно искать нестандартный, и я его нашёл. Набрав говна в руки я двинулся в комнату, и с криком «Жри, тварь, ты же любишь жрать говно, сука! Все анимешники отупевшие говноеды» — начал размазывать говно по её лицу. Пока я быстро накидывал куртку и одевал ботинки, меня посетила мысль, что она больше не захочет со мной быть, что я не тот человек, который ей нужен. Выбегая в подъезд я уже рыдал. Всё сильнее и сильнее с каждой ступенькой.
Выбегая из подъезда я рыдал уже в голос. Выбежав, я упал на колени, вознёс обмазанные говном руки к богу, и прокричал что было сил «ЗА ЧТОООООООООО?????»

Вымазал племяннику голову говном

Привет, у меня в детстве отец военослужащим, мы бичевали, в 9 классе у меня из развлечений были только говно и сопли, еще я купался в ржавой бочке под рябиной. Однажды к нам в гости приехала тетка, с дочкой (старшая двоюродная сестра) и ее сын (мой двоюродный племянник), который учился в садике. Дело было летом, он пошел рвать черешню в огород, мы с племянницей пошли туда, дерево было высокое, у нас там стояла стремянка, племянник залез первым, потом племянница (она в садик ходила) потом я.

У меня была привычка, когда я хотел срать я не шел сразу, мне нравилось чувство как я удерживаю говно внутри, я долбил себя в живот кулаком и как бы говно утресалось и срать уже не хотелось, и так я делал до тех пор пока уже не смогу удержать и небольшой катях вылазил, я так ходил с ним между булок, ждал пока он подсохнет и доставал его, иногда делал из него катушки и выкидывал.

Так вот когда племянник был на стремянке и залез рукой себе между булок и достал свежий катях, он не подсох и был достаточно вонючим, племянница сразу почувствовала запах, а я взял и этой рукой типо дал затрещину племяннику, но говно оказалось настолько вонючим что он эту вонь почувствовал, и рукой начал щюпать голову, на голове практически ничего и не было, но в этот раз как на зло говно оказалось ну просто очень вонючим, и он завижял и побежал в дом. Я думаю, если он расскажет ту будет стыдно, а племянница смеялась. я догнал его,схватил за шиворот и потащил в ангар, это типо такой гараж, который был сложен из всякого хлама, мы дом снимали, там был всякий хлам, я туда ходил сать и вообще любил там находится летом, там было прохладно и пахло плесенью и старыми вещами, он хотел начать орать я закрыл ему рот и говорю успокойся, а он затрясься весь и слезы покатились по лицу, я взял веревку валяющеюся я связал ему ноги и руки, племяница смеялась и помагала мне, когда связал его он плакать перестал, просто дражал как то, ну как дети после истерики и долгого плача, и сказал племяннице чтоб она дула ему на лицо, чтобы слезы высохли, а в это время меня позвала мама, я сказал племяннице чтоб продолжала дуть, чтобы слезы высохли, я думал что гости уже собрались уходить и жутко испугался, но мне повезло, позвали чай пить, я сказал что никто не хочет. Чтобы перебить запах моего говна, я взял петрушку и размял в руках, и племинику по голове поводил, сказал что это получилось случайно, что типо я на дереве вымазал руку и нечайно вымазал его. Вообщем в итоге он успакоился, я его развязал, и он ниче не рассказал. Не стыдно если честно, хорошо что он не рассказал ничего.

Сортир на дрожжах

Привет всем. Меня зовут Андрей. Я часто зависаю на этом сайте, возможно кое-кто и догадается под каким ником. Я расскажу как я отомстил своему ненавистному соседу.
Вобщем, этот сосед дядя Петя, меня очень бесил. Он был пьяница и просто долбоёб. Частенько напрашивался на пиздюлины, творил всевозможные пакости, пиздил у нас всякие инструменты и стройматериалы, когда мы делали ремонт (я жил в частном доме). Брал у нас деньги в долг и не отдавал, пьяный часто орал песни и не мешал спать. Такого соседа врагу не пожелаешь. Один раз даже отхуярил моего кота. И вот после этого моё терпение лопнуло. У меня в голове созрел коварный план мести. Один мой дружок в шутку рассказал, что типа если кинуть в уличный сортир дрожжей, то будет полный пиздец. Как-то спонтанно я и избрал это как способ мести. За одно и удостоверился.
С другом, его зовут Вова, в ближайшем продуктовом магазинчике купили дрожжи в брикетах. Скупили сколько было, а именно 12 пачек. Я видел, как мать месит тесто, когда готовит и знал, как нужно привести дрожжи в боевую готовность, чтобы всё прошло как можно эффективней. Я вскипятил воду и растолок все дрожжи в небольшом пластиковом ведре. Когда вода остыла, стала просто тёплой, я залил ею дрожжи. И хорошо перемешал до такого полужидкого состояния. Оружие возмездия было готово. Условия применения идеальные — у нас лето холодное обычно и жарких дней совсем мало. Но в тот день, словно мне на руку, погода стояла очень теплая градусов +25, +30. Упускать шанс было нельзя.
Понаблюдав и убедившись, что на соседском огороде тихо, а злоебучий дядя Петя на работе, я перелез через забор. Вовка протянул мне ведро с нашим «биологическим оружием». Короткими перебежками между грядок и кустов малины я добрался до заветного деревянного домика. Открыл дверь и глянул в очко — хорошо, заполнен почти до верху. Секунда — и адская смесь вылита в дыру. Мы благополучно съебались и ушли гулять. Когда мы вернулись — первым делом побежали посмотреть на соседский огород. Нам довелось насладиться чудесным зрелищем — вся семья дяди Пети — жена, дочь и он включительно, проворно работали лопатами, сгребая дерьмище в вырытую посреди огорода яму. Вонь стояла просто пиздец. Сортир покосился и аж накренился набок, говно выперло чуть ли не прямо из под земли. Аккуратные грядки выглядели так, словно по ним прошла лавина говна. И я горжусь этим!!! Как же кайфово было смотреть как сосед, матерясь, черпает сраньё. Поделом тебе сука, дядя Петя ёбаный. Мне наверное, должно было быть стыдно — ведь семья то его не причем. Но мне похуй. А вы как думаете? Можно ли этим гордиться?!

Обосрался в мусоровозе

Здаров, Срамо! С вами Петя Пукин 30 лет, нет, нет, нет. Однажды в пятницу шёл по городу вечером с работы. Зашёл в пивную, наебенился пиваса с водярой в хлам и поплёлся домой, пошатываясь. Тут мне приспичило срать и ссать. Но укромного места не оказалось. До дома ещё можно дотерпеть и я ускорил шаг. Сзади ехала ментовская шестёрка. Она остановилась, с неё выскочили мусора. Они спросили, что вы делаете в общественном месте в нетрезвом состоянии? Я на бухую голову им крикнул: идите нахуй и харкнул одному менту в ебло. Они тут же заломали меня, запихнули в машину и повезли в КПЗ. Мне очень не хотелось туда ехать. И тут в мою пьяную голову пришла ебанутая идея. Я поднатужился и серанул в штаны, громко пёрднув при этом. Менты позатыкали носы, резко затормозили​, вытолкали меня с машины, отхуярили руками и ногами и поехали дальше. Я встал и весь в синяках, воняющий говном и ссаниной поплёлся домой. Зашёл в падик и у меня в голове закружились вертолёты. Поднимаясь в лифте, мне стало хуёво и я блеванул на кнопки. Дома получил нехилых пиздюлей от жены. И она меня не пустила на диван, поэтому мне пришлось спать в ванной...

Как бухой мужик в нас коровьим гавном кидал

Всем привет, с вами Колодец! По традиции тролль, не задрот, не девственник. Короче, гуляли мы как-то с пацанами по улицам и тут на дороге видим, валяется молоток, ну один из нас подобрал его и ходил с ним. Потом закрыли одного пацана в уличном сортире и пока он ломал дверь к нам подошел бухой мужик и говорит: отдайте молоток, пацан у которого он был развернулся и хотел убежать, но у перед ним стоял я и так получилось, что он уебал меня молотком по бедру. Он был меньше меня ростом где-то на 17 см и упал. В это время один из пацанов что-то сказал тому мужику и мужик сказал: «я вам щас пизды дам». На что ему ответили: «давай». И тут произошло то, чего наверное не ожидал никто, этот мужик хватает двумя руками свежее коровье дерьмо и бросает в одного пацана, пацан охуел от такого расклада вещей и принялся уёбывать в противоположную от мужика сторону, тут мужик берет еще одно гавно руками и бросает в того же пацана и немного говна попало ему на футболку, мы начали убегать и ржать. Тут пацан запертый в туалете наконец выломал ту дверь и рядом с ним стоит тетка и орет на нас, он начал убегать от нее за дом, а за домом был кидающийся гавном мужик, так вот он выбегает и тут в него летит гавно, он успел увернуться и побежал к нам, затем мы отбежав начали кричать мужику «иди нахуй алкаш ёбаный». Он за нами не побежал, а пошёл в другую сторону. Через неделю я уехал к родственникам, а после того как вернулся узнал, что тот сортир спалили к ебеням, пацан который его спалил ещё платил бабло, потому что это был сортир какого-то здания. Синяк кстати был на бедре еще пару дней.

Не совсем про говно

Привет грязнулям и чистоплотным вроде меня! Сегодня, 26.01.2018г. в 8-20 8-30, началась моя история, как я не помыл жопу после сранья. Впервые, за много-много дней. Я даже не помню когда я не мыл жопу? Помню приспичило посрать на работе, так я чуть ли не до крови вытир анус бумагой, израсходовав полрулона, потом обильно плевал на бумагу, типа влажная салфетка. Когда не осталось ни малейшего следа, я одел штаны и побежал в кабинет, достал влажные салфетки ( с ромашкой, детские), аж пальцем сувал в анус эти салфетки, потом снаружи обтирал еще. Ну не так конечно, как тот анон-пефикционист, который выковыривает кусочки говна из прямой кишки. но почти как он.

Так вот, вчера я ел в основном твердую пищу, еще и тримеером коротил волоснью на анусе где-то до 0, 3, 0,4 мм. Сегодня такой сижу. сру, вылетело две твердые голбяхи. Я вытер бумагой попку, уже хотел пойти присеть на ванну чтобы её помыть, как внезапно захотелось посмотреть на черкаши. А их нет на бумаге! Совсем! Бумага даже не влажная! Вот я и решил поэкспериментировать, думаю, надо же понять, как грязнухи ходят неподмытыми!

Через где-то 40 минут, во время сидения в авто, у меня зачесался анус! Ну это уже самовнушение, подумал я! Дойдя до работы, решил проверить, что с анусом. Зуд ведь усилился еще больше! Влажной салфеткой провел -ничего. чисто! даже запаха нет! Засунул одну фалангу указательного пальца во внутрь ( обернув, конечно же, салфеткой), вытаскиваю, а там маленькие прималенькие крошки арахиса, которого я вдоволь обожрался давече! Вот они и раздражали моё очёче!

Если бы я помыл жопу обычным образом, то есть сначала снаружи, потом намыленным пальце на одну-две фаланги войдя внутрь, как бы проталкивая невышедшее говно назад, то такого дискофорта никогда бы не было.

Так что думайте сами, решайте сами, мыть или не мыть!

Упал в говно

Моя история довольна проста.

Есть девушка которую я очень любил, но она меня не замечала. Я год добивался ее внимания. И вот она стала проявлять симпатию. Решили с ней погулять. Вот идем по лесу (ну свежий воздух), рассказываю ей истории разные. Так увлекся что только смотрел на нее и говорил. И я за это поплатился. Я споткнулся о камень и упал в кучу конского говна. В самую большую кучу говна которую я когда либо видел.
Девушка увидев это рассмеялась и убежала.

Прошел год а мне все еще за это стыдно

Мусульманы

Всем привет, с вами Человек-добро. По традиции да/нет/нет. На Одноклассниках я увидел обсуждение «Кто ваш Бог?». Решил написать. Написал Иисус Христос. Бляя, эти мусульманы начали на меня такое гнать, типа: «Бог Аллах, а Иса его прарок!» «Я твою маму в роД ебал» « Спроси у своего попа, сука гребанная». Один даже на всех статусах насрал!
Стыдно за таких уродов, которые не понимают, что у каждого человека своя религия и свой Бог. И передаю всем мусульманам, «Срал я на ваш коран!»

Шок срущего в подъезде

Здарова скептики! История в стиле этого сайта и сто пудов реальная. А вот с чего всё и началось. Мамка моя работала в Италии, бадантэ или по нашему сракомойкой. Такое сплошь рядом, поэтому не скальтесь.Ну и научилась всякие блюда а ля по итальянски делать. Вчера её чего то пробило, на какой то салат со всякой дребеденью. Поел я это всё и поехал домой.Еду в маршрутке и чувствую, что мой пукан подаёт сигналы sos.Ехать оставалось недолго и я терпел. Вышел на своей остановке и чувствую, всё писец. Ломлюсь к себе в подъезд и чувствую пукан сдаётся. Забегаю на лестницы, снимаю штаны,трусы и как бомбану со всей дури, с брызгами и счастливым облегчением. И так сидя на кортах, слышу кто то спускается. Натягивать штаны было поздно. Вижу соседку с 3 этажа.Я в шоке и панике. Дальше был примерно такой разговор.
-Ой! Что это вот тут делаете?
— Извините, не добежал.
— Ну ничего бывает.
-У меня есть бумажка, если надо.
Я уже охуевая от такой наглости и впадая вобще в ступор, говорю.
— У меня есть.
-Можно я всё таки докакаю?

И в этот момент раздаётся финальный залп пукана. Она бежит по лестницам в низ. Я натягиваю трусы и штаны, ломлюсь домой. Сейчас сижу и не знаю как мне выйти на улицу и что делать если я её увижу.