Куда он улетел? Повсюду!

Что будет, если сделать мощный взрывпакет, присобачить его к живому голубю, поджечь шнур и отпустить голубка в свободный полёт? Наверное каждый хоть раз задавался этим вопросом. А вот я пошел дальше и осуществил этот замысел на практике, о чем собственно эта история.
Задумал и сделал. Сгондобил добрый взрывпакетище где-то на 50 граммах сурика с серебрином, впихнул в него через дырку кусок зеленого шнура от петарды. Классная получилась хрень, пальцеотрывалка в чистом виде! Ну вот. В тот же день я подкормил и сцапал на улице здорового жирного голубя. Приволок его домой. Дома примотал скотчем ему промеж лап и собственно к лапам взрывпакет и...здравствуй, наш пернатый шахид! Но кидать его прямо с окна было сцыкотно. Вдруг бы он сел на отлив и возле стекла взорвался? Поэтому я понес этого камикадзе на чердак и решил пулять его с крыши. Блин, я думал он нихрена не поднимет нормально мой взрывпакет, но не тут-то было, поднял гад. Когда я поджег фитиль и он догорел уже сантиметров на пять, я подкинул голубя и он полетел, гад. Медленнее конечно чем без убивалки на борту, но тем не менее очень резво. А понесло его над улицей, где полно прохожих. Мне конечно пофиг было о них думать. Я вначале делал, потом думал. Летит и кааааак въебет... Пиииииззздыыыкк!!! Туча дыма с перьями вперемешку и кишки с какой-то фигней во все стороны, а потом вниз! Фээээ какая гадость... Но к огромному сожалению, не на головы прохожим, а на проезжую часть. Потом я когда слез с крыши ходил смотреть. Там еще валялись перья и фигня как будто кошак сожрал голубя. Кусочки голубя, короче. Улетел повсюду. В самом прямом смысле.

Ебал гуся

Здаров, жители города Срамовск! С вами Бодя, 21 год. На традиции ложу хуй. Итак, произошла история в конце августа 2010, когда я уже закончил школу. Однажды поехал к знакомым в деревню Жоподраевку помочь им по хозяйству. В то время стартовал сезон сбора картошки и я каждый день пахал с ними в огороде. У них также были свиньи, куры и гуси. Но в один день они уехали в райцентр, обещав вернуться к вечеру, а меня оставили стеречь хату и никуда не уходить. Я сидел дома и пинал хуи. Единственным развлечением был старый черно-белый ящик, который показывал несколько каналов. И тут я начал гонять лысого. Но просто так дрочить было скучно и я решил кого-нибудь выебать. Телок нормальных в деревне не было, одни прыщавые жирный свиньи воняющие коровьим дерьмом и с джунглями на пизде. И тут мне пришла в голову ебанутая идея: а что если попробовать выебать гуся? Сказано — сделано. Я открыл шкаф и начал искать вазелин, но его так и не нашел. На дворе стояло жарище, +38 в тени, дождя месяц не было. Я сорвал с белья прищепку и пошел к гусям, которые находились в загородке, обнесенной деревянным забором, часть которого выходила на улицу. Как только я отрыл калитку и зашел в загородку, гуси всполошились и на меня попер гусь-самец, выгнув шею. Я схватил кусок земли и кинул в гуся, после чего поймал более жирного гуся-самку, вышел из ограды, закрыв за собой калитку. Я взял прищепку и зажал ней гусю клюв, чтобы он не ущипнул меня во время ебли и пошел на кухню, держа его под мышкой. Я взял подсолнечное масло и обильно смазал им свой хуй. Чтобы не оставить следов, я на кухне я не стал его ебать, и решил, что лучше выебать его на улице. Я вышел на улицу и приступил к поиску ануса гуся, который нашел с небольшим трудом. Гусь сука дергался и шипел. Я пытался ему засадить, но его анус был узкий и колючий в перьях, а мой хуй был уже недетских размеров. Потом я напряг хуй и мне удалось его ввести немного глубже. Почувствовав подход к концу, я вынул хуй и кончил гусю на спину. Но тут раздался пердеж и гусь серанул на меня, да так обильно, что все мои шорты и футболка были в гусиной дрысне. От этого я блеванул на гуся. Но тут сзади кто-то мне крикнул: что ты делаешь?! Я оглянулся и увидел попа, который стоял на улице, облокотившись на забор и наблюдал за происходящим. Я снял с клюва прищепку, швырнул гуся в ограду и крикнул попу: пошел на хуй! После чего съебался в хату и притаился. Через несколько минут послышался скрип. Я осторожно выглянул в окно и увидел попа, лезшего в ограду к гусям. Жирный поп перелез через забор и плюхнулся на землю в ограду, после чего гуси вновь всполошились. Он поймал одного гуся и начал снимать штаны. Я собрал всю волю в кулак, выскочил во двор, схватил палку и кирпич, замахнулся и как заору на попа: а ну быстро пиздуй отсюда на хуй! Поп бросил гуся с воплем: что ж вы люди то делаете, и начал лезть обратно через забор. Но он вначале не успел натянуть штаны, зацепился за забор который его не выдержал и упал на улицу вместе с попом. Поп вскочил, резко натянул штаны и по съебам. Я оглянулся и увидел, что гуси начали выбегать на улицу через пролом. Если хозяева не досчитаются хоть одного гуся, то следовательно получу от них пиздюлей. Поэтому я не стал за ним гнаться. Я схватил палку и стал загонять гусей обратно в ограду. С небольшим трудом загнав гусей, я подпер кусок забора палкой и пошел в кладовку искать инструменты, которые к счастью мне удалось найти. Я взял несколько досок молоток, гвозди и пошел чинить забор. Стоп, ведь с улицы будет видно, что с забором что-то не так. Поэтому мне снова пришлось залезть в ограду к гусям и приколотить забор изнутри. Кое-как приколотив забор я вылез из ограды, слегка пошатал его — вроде держится нормально, после чего отнес инструменты обратно в кладовку. Теперь мне осталось постирать свою одежду. Водопровода в той Жоподраевке не было, был лишь общий колодец на всю улицу в балке. И я весь в говне пошел по улице к нему. В тот момент там никого не было, поэтому я спокойно набрал воду и и принес 2 ведра. Я взял миску и стал искать моющее средство. Но мне лишь удалось найти хозяйственное мыло. Кое-как отстирал шорты и футболку, хотя небольшое пятно и слабый запах дерьма все-таки остался, я вывесил одежду на веревку. Потом начал сам отмываться, пришлось мыться хозяйственным мылом и куском поролона. К счастью я взял с собой запасную одежду. Высохнув на солнце, я оделся и стал ждать хозяев. Спустя несколько часов они вернулись домой. К счастью они ничего не заподозрили. На следующий день я встал утром, собрал свои вещи, позавтракал, попрощался с ними, пошел на автобусную остановку и уехал в свой город Длиннохуевск. Вот и вся история.

Я рыбоёб

Год назад я сидел дома и дрочил на порнуху. Дрочу я значит
и слышу, как на улице очень радостно идет мой отец со
своими друзьями. Я быстро вырубил порнуху и врубил
скайрим. Кампашка моего отца зашла, я встал из-за компа,
чтоб встретить их, и тут я увидел, что мой отец держит в
руках трофейного 9ти киллограмового карпа. Я разделил с ним его триумф. Папа оставил карпа дома в мокром одеяле
и ушел бухать в бар вместе с друзьями. Я остался дома один
и решил рассмотреть карпа получше.
Он был еще жив и двигал своим гигантским ртом. Тут я
представил себе, хз зачем, что этот карп отсасывает у меня.
Тут я почувствовал, что у меня встал мой хер. Думаю, вы уже додумались, что я сделал, я выебал карпа в его рот с
необыкновенно мясистыми губами, и кончил я тоже
прямиком ему в рот. При это м испытал необыкновенное
удовольствие.
Потом я забыл про этот случай, тем более, что того карпа
папа продал на рынке. Но, когда отец приносил маленьких карпов по килограмму, по два, то я стал ебать и их. Весь год
я ебал карпов и сазанов, причем маленьких карпиков было
ебать приятнее, тк рот у них был как раз под мои
причендалы. Я любил ебать их живыми, когда они еще
двигали своими губами по моему хуйцу. За пол-года я
перетрахал, наверное более 40, может и 50 карпов. Я ебал их по нескольку раз в день, кончал им в анал, хз зачем,
иногда я дотоахивал их, когда они были уже заморожены в
холодильнике, правда это у меня было на черный день.
Один раз я даже попытался выебать леща, когда карпов не
было, но рот у него был мелковат. Один раз я выебал
голавля, но все равно, самыми лучшими для меня были именно карпики, и когда отец спрашивал, на кого ему
завтра пойти, то я всегда уговаривал его наловить карпов,
мол мясо у них очень вкусное.
Тут произошло следующее. Примерно неделю мой отец не
ловил карпов. Неделю я не ебал карпов. Я ходил как в
тумане, мне очень хотелось выебать очередную рыбу, я подумывал самому поймать карпа, но мне лень, тем более,
что рыбалку я ненавижу. Отец принес за всю неделю
только одну маленькую щучку, вероятно потому, что была
поздняя осень, и он говорил, что карпов сейчас ловить не
интересно или что-то такое. Я помню, он уже вроде как
начал что-то подозревать по поводу моей карповой мании, но я все равно отмазывался, мол просто нравится мне эта
рыба и все.
Мой отец принес домой 8ми киллограмового сома. Мне
очень хотелось поебаться с рыбой и тут я присмотрелся к
сому. А что, рот что надо, вот только щетка сомовья, но она
как правило ничего не может сделать, максимум поцарапать, если очень сильно прижаться к ней. Ну, думаю,
ладно, сойдет. Я оголил хуй, надрочил его немного, засунул
в рот живому сому, который кстати был в тазе с водой, и
начал ебать его в рот. Я ебал его еще немного, но через
минуту произошел ужас. Сом сжал мой хуец, и вроде хотел
вырвать его, но у него это не получилось, он просто очень сильно провел своей щеткой по моему хую. Я сразу вынул
его, он был пздц как исцарапан, из него шла кровь, я ебнул
сома ногой, и он упал в свой таз с водой. Кровь сочилась из
моего хуя ручьем. Я блять перебинтовал его, намазал
спиртом. Затем я вытер кровь с пола. Хуй болел очень
сильно. Он сильно опухал, но потом прошел, однако шрамы остались. Хорошо, что хоть никто так и не узнал что я ебал
рыб, и что ходил с бинтом на хую. И вот, хуй у меня прошел
через месяц полностью. Всю зиму я никого не ебал, а тут
мой отец весной снова начал приносить с рыбалки карпов, и
я снова стал их ебать. Последнего карпа я выебал
позавчера. Самое главное, что на сиськи, и просто телок у меня уже не стоит, а как только я вижу рожу карпа, так я
сразу возбуждаюсь. От меня хуй провонял рыбой
настолько, что отмыть его уже невозможно. Так это чего
выходит, я рыбофил какой-то ? Я нормален вообще?

Ураган разорил ферму (

У моих родителей была своя небольшая ферма. С хозяйством они справлялись всегда вдвоем, иногда я помогал. Однажды во время урагана отец гнал коров с пастбища, как ветром сорвало крышу с фермы — металический лист, огромный, взлетел и упал вниз, острым краем прямо на коров, едва не задев отца. После урагана он подсчитывал убытки и ревел: три коровы разрубило почти пополам, двоим разодрало головы, остальные были ранены. Разорилась тогда ферма, было лето, и столько мяса сразу никто не хотел покупать, почти все пропало, стухло.

Я не хотела:( но так случайно получилось! я пыталась его спасти, но он умер! мне стыдно что так вышло!

когда мне было 10 лет или меньше, мы с подругами нашли котенка! мы хотели за ним ухаживать, кормить, поить, в коробку тряпок положили чтоб ему не холодно было и везде с ним ходили! так как у него были блохи, мы даже купили шампунь для котят от блох и пошли на речку его купать! хорошо вымазали его в шампунь и я зашла в реку с котенком чтоб обмыть его. и пустила в реку, он поплыл, я его быстро взяла и начала аккуратно мыть, чтоб в уши не попало, когда вымыла почти, я решила его еще раз пустить поплавать, пустила:( а он пошел на дно, я естественно быстро его вытащила и вынесла на сушу замотала в тряпку чтоб не замерз! но видемо он успел напиться воды! стал слабый, возможно вода в легкие попала! не ел, не пил. на следующий день умер! мы его похоронили в лесу, жалко его очень! я хотела как лучше, а получилось... возможно кому то это покажется не стыдным, но мне стыдно! за то что я не уследила и так получилось! просите меня если чтото не так, просто хотела с кем то поделится, я никому это не рассказывала, потому что мне стыдно!

какой я подонок

Всем привет
вообщем, шли мы недавно с сестрой, и увидели дохлого котенка, которого раздавило машиной, кишки наружу распидорасило и т. д. И когда я это увидел я начал ржать, отпускать шутки по этому поводу, а сестра начала показушно убиваться, типа котенка жалко и прочая хуйня. И да, мне не стыдно, потому что я смотрю на мир как есть, в мире полно говна, жестокости и негатива, и я с этим смирился, а бесят меня люди, которые на показ типа дохуя добрые и человечные, а в реале почти не у кого ничего святого нет. Тоесть, блять, котеночек подох это прям пиздец трагедия, а безбожно использовать людей, кидать, предавать, наебывать, бабам отправлять в френдзону парней, издеваться над теми кто слабее, причем самым отмороженным способом, думать только о своей выгоде, это все в нашем мире «нормально». Поэтому я считаю что нихуя страшного нет в том, что подох какой-то котенок или какие-то живодеры голову собаке отрезали. Есть вещи пострашнее. Почему то ветеранов Афганистана и Чечни большинство людей предпочитает «не замечать», от людей, у которых проблемы, брезгливо отстраняться, а ради бабок многие готовы хоть родню продать, потому что считают что «нормально» любым способом нагрести побольше бабла.
Мне стыдно за то, что большинство всех этих «моралфагов» такие только для вида, а на самом деле говно, а не люди, которые, если предложить им много бабла, наверняка сами котенка этого спокойно убьют

Черепаха которая любила воду

Всем добрых суток, произошло это в лихие школьные времена когда мне было 12 лет. Я тогда часто зависал у друга а он жил коммунальной квартире. Мы обычно сидели у него в комнате играли в денди или в карты. В один прекрасный день ему у тетя подарила черепашку как назвал ее я не помню. В общем пробыла у него эта черепашка недели 2. жила в аквариуме наполненным водой. И я один раз решил спрятать его черепашку и предложил ему ее найти. В общем затея другу понравилась ведь не чего на первый взгляд тут опасного для нее не было. Я предложил первый прятать черепашку так как затея моя. Ну схватил я бедное животное пока друг отвернувшись к стенке считал до 100. И я придумал куда запсить это создание, я пошел на кухню нашел кастрюли и захуячил ее туда потом только собрался говорить «все» как подумал а ведь не спроста она в аквариуме то живет мол ей вода нужна и залил ее водой а кострюлю оставил на плите. А так как это была коммуналка то кухней пользовалось 3 семьи. В общем пока дружок искал черепашку его сосед пьяница решил захуячить себе пельменей а хули ему оставалось, вода в кастрюльке уже есть ну он захерачил горку пельменей включил газ и пошел лопать водку. Когда друг сдался я решил ему показать где черепашка ( я же не знал что она уже в пельменном царстве) в общем заходим мы на кухню а там у плиты в трусах стоит пьяный сосед и мешает пельмешки. Он меня спрашивает мол где она а я охевший такой показываю на кастрюльку... в общем пиздец черепашки пришел что тут говорить, друг со мной не общался мес 4 потом. стыдно до сих пор что был так глуп и так глупо сгубил черепашку.

Словил белочку

Привет из Калангуя. Как вы все уже знаете жисть у нас хуёвая шо писец. Бабы посьеблись, мужики поспились и я не исключение. Тоже бухаю каждый день китайский спирт, на казёнку денег нема. И кроме, как бухать, делать больше не хуй. Работы нет и пырка не стоит. Вот и вчера обожравшись этой отравы, я вышел освежиться и примы покурить.Как только с удовольствием затянулся ароматным дымком, вдруг вижу, смотрят на меня светящиеся глаза, в свете мутного света из маёво давно не мытого окна. Ну думаю писец, это белочка ко мне пришла и зыркает. Подхожу ближе, пытаюсь разглядеть, нифуя не получается. Темно, да и зрение посадил диколоном и спиртом. Была не была, пинаю беса, что силов осталось. Бес взвизгнул и улетел в забор, а я ноги в руки и домой. Утром выползаю с целью доползти до бабки жихарки и мутным освежиться, гляжу у забора щенок валяется. Ну я не сразу вспомнил, что это я вчера его за белку принял. Пока за мутным ходил, встретил другана Коляна. Взяли с ним мутного и пошли ко мне. Пили за упокой щенячьей души и им же закусывали. Не пропадать же мясу.

Птичку жалко

Когда-то давно, когда я учился в школе, после уроков пошли с друзьями стрелять по банкам из пневматического ружья. Не дошли мы до банок, зато дошли до какой-то голубятни. Мы насыпали, кажется, семечек — не помню. Помню, что зачитали какой-то приговор и я выстрелил. Улетели все, кроме одного.

Этот один в агонии брыкался на асфальте. Я испугался, но чтобы не выглядеть в глазах друзей испуганным, сделал вид, что все нормально, когда как на самом деле в голове у меня было одно — я сейчас убил голубя, просто так и мне стало стыдно.

Второй раз я выстрелил прицельно в голову, чтобы не видеть, как он мучается. Голубь больше не шевелился, я стоял рядом и в этот момент из-за угла вышла моя учительница — мне стало страшно, теперь пришла очередь отвественности.

Потом еще долго я обманывал себя тем, что голуби — главный разносчик заразы, но узнал я об этом, конечно же, позже. Стыдно ли мне? Да, я просто так убил птицу. Сейчас бы я мог отстреливать бешеных собак без зазрения совести, а вот голубя уже вряд ли когда забуду.

Убил попугая

22 Года Кирилл
Раньше еще в 1996 году я дома один с бабушкой остался, значит дома у нас еще попугай был, Кеша звали. Значит я его выпустил полетать по квартире. Я в зал пошел, а туда Кеша на пол приземлился, вообщем играл с ним 30мин под присмотром бабушки, потом она ушла на кухню. Недалеко от меня коробочка стояла, я ее взял и закрыл попугая крышкой ( Я еще не думал что так получиться... ) Открываю, а он мертвый лежит. Я сперва недопонимал что с ним. Потом осознал. Он мертв. Бабушка пришла в зал ( Где мы на данный момент были ) а попугай был сестры еще, и бабушка сказала что типа « Вот как так произошло?! Что произошло?! » Вообщем после произошедшего моя сестра долго плакала и похоронила Кешу. Мелкий был тогда.
Мне было стыдно за то что я убил любимого попугая сестренки

жирный василий

Всем привет звать Максим мне 15 лет без серьезных отношений Вобщем стыдно мне пиздецза себя самого. Вот история. Было это жарким июльским днем года 2 назад жил у меня кот василий он был жирный и ленивый кот даже когда я его брал тупо помучать ему было похуй на все и вот в такое пекло у меня отключили свет и делать было совершенно нехуй я позванил другу мол что бы за мной зашел а потом гулять и вот Пашка прибегает мин через 20 то се уже хотели собиратся как он взял Василия и начал его тискать я говорю мол отдай кота и тот кидает мне его на руку и я его ловлю и в этот момент в мою голову залетела та самая роковая идея я предложил покидаться котом ну а хули ему же все равно похуй и вот мы стали кидать его на не большом растоянии друг другу и тут я пашке говорю мол ща лови его я встал подальше взял жирдяя обеями руками начал кружится и со всей дури что есть запулил в друга долбоеба и этот долбоеб увернулся... а так как было жарко то окна были открыты настеж и Василий улетел нахуй верх тормашками в окно... в общем василий расхуячил какой то иномарке под домом лобовуху и мне пришлось признаться что это не мой кот.

Бедный Чед

Был у меня красивый пёс по имени Чед, помесь боксёра и овчарки. Появился он в нашей семье когда мне было 6 лет, и получается что росли мы вместе. Когда ему исполнился год, меня, мелкого пиздюка, заставляли выгуливать его и полностью вверили его мне (остальным было лень). Даже не помню, как я управлялся с такой большой собакой. И так продолжалось лет двенадцать, ну и потом он помер.
Дело в том, что фактически всё это время гулял с ним только я, и никогда я особого внимания ему не уделял. Так, игрался с мячом и палочками иногда, гулял в разных скверах, но не больше этого. Стыдно, что по моей вине у Чеда была такая скучная жизнь. И в особенности стыдно за то, что по моей вине Чед умер девственником, так как я никогда не позволял ему трахаться с сучками (хозяева сучек сразу начинали орать и визжать, как только видели, что Чед пристраивался сзади). Надо было никого не слушать, и позволить моей собаке отодрать всех, кого он хотел.
Извини Чед, мне очень стыдно

Голубь

Парень 17 лет. по традиции не.не.не. случилась эта история на днях. шел я от девушки, весь такой довольный , через двор. и вижу на лавочке у подъезда знакомые пезды.думаю просто пройду мимо. и вот уже прохожу мимо них, как вдруг передо мной с земли взлетает голубь и одновременно срет. его дерьмо могло просто упасть на пол.но этот пернатый пидарас махнув махнатой лапой, задевает кусок своей какашки и она разлетевшись на мелкие кусочки летит мне прямо в ебало и на белую футболку.естественно это было заметно и сидящие на лавочке тела, начали с меня дико ржать. я же сделав вид, что ничего не произошло пошел домой с грустным ебальником и в говне((( история 100 % правдива. админ пропусти плиз

Смерть галкам

Всем привет. Санек, 16 лет. И так вышло, что с самого детства меня бесили галки. Как же ублюдски они выглядят, они вредят мелким полезным птицам, дебильно каркают, обжирают вишню и т. д. Вообщем они меня жутко бесят. И я решил перебить всех галок в округе. Начинал я с ловушек, чтобы поймать их, но не получалось. К 15 летию я получил на днюху пистолет Кольт, пневмач, и тогда дело завертелось. Я решил их валить из него. Я вышел в поле, а галчонок сидел в метрах 10 от меня. Я внимательно прицелился (до этого стрелял по банкам, приноровлялся), и выстрелил. Проебал. С третьей попытки я ранил галчонка. Но не убил, он барахтался, вырывался и дебильно каркал. Я взял эту дебильную мразь, и отнес к себе домой. Там я начал его пытать. Огнем, тыкал его ножем, выколол глаза. И в итоге отдал его на растярзание моему вечно голодному худому коту. Кот тоже видать гестаповец тот еще, он долго царапал и мучил галчонка, а под конец загрыз и сожрал. Правда перьев вокруг дохуя было. А как он смешно на него набрасывался, этот кот. Я смотрел прямо как-будто на поединок гладиаторов. И мучить ебанного галченка мне очень понравилось. Теперь я часто по ним стреляю, кого то убиваю сразу, а над теми, кто «попажает в плен», ставлю самые извращенные экспирименты, чтобы узнать, «что будет, если». Я НЕНАВИЖУ ЕБАННЫХ ГАЛОК, ЭТИХ СЕРЫХ ДЕБИЛЬНО КРИЧАЩИХ МРАЗЕЙ! И я горжусь тем, что уничтожаю их, я галчонский киллер, я ощущаю себя даже маньяком, потому что когда их мучаю, я врубаю черный юмор Фредди Крюгера. И мне не стыдно за то, что я галчоночный маньяк, это звучит гордо!

Погрыз блядь семок

Шалом обитатели прекрасного ресура. Кун, дадада. Возраст не важен. Жила у меня дома большая белая крыса самец. Был он ручной и жил в книжном шкафу, а по требованию выходил за очередной порцией мяса. Брал я его и в школу, показывал всем. Насыпал как то в карман семечек и посадил туда крыса в дорогу поесть ему, но он и занимался там пищей. После крысу я оставил дома, а в школу пошел в этой куртке с семечками, он их не все съел.
Мне не очень хотелось щелкать эти семечки, но в принципе ничего страшного. А тут на улице возле школы встретилась опять учитель на которую у меня раздражение врожденное и учит меня значит правильности, стращает что родителей вызовет. Я стою, семечки защелкал и слушаю ее со злобой и вдруг за место подсолнечного семени я расщелкиваю крысиное говно и чувствую мыльный мерзкий вкус. Не понял сначала что такое, потом мерзость эта все сильнее, а когда дошло до меня что говно, то, как стоял, так и блеванул прямо на подол учительнице. Стыдно за то, что говно ел, а учитель тоже свое получила, и если бы не говно не было бы такого. Стремно пиздец.