Куда он улетел? Повсюду!

Что будет, если сделать мощный взрывпакет, присобачить его к живому голубю, поджечь шнур и отпустить голубка в свободный полёт? Наверное каждый хоть раз задавался этим вопросом. А вот я пошел дальше и осуществил этот замысел на практике, о чем собственно эта история.
Задумал и сделал. Сгондобил добрый взрывпакетище где-то на 50 граммах сурика с серебрином, впихнул в него через дырку кусок зеленого шнура от петарды. Классная получилась хрень, пальцеотрывалка в чистом виде! Ну вот. В тот же день я подкормил и сцапал на улице здорового жирного голубя. Приволок его домой. Дома примотал скотчем ему промеж лап и собственно к лапам взрывпакет и...здравствуй, наш пернатый шахид! Но кидать его прямо с окна было сцыкотно. Вдруг бы он сел на отлив и возле стекла взорвался? Поэтому я понес этого камикадзе на чердак и решил пулять его с крыши. Блин, я думал он нихрена не поднимет нормально мой взрывпакет, но не тут-то было, поднял гад. Когда я поджег фитиль и он догорел уже сантиметров на пять, я подкинул голубя и он полетел, гад. Медленнее конечно чем без убивалки на борту, но тем не менее очень резво. А понесло его над улицей, где полно прохожих. Мне конечно пофиг было о них думать. Я вначале делал, потом думал. Летит и кааааак въебет... Пиииииззздыыыкк!!! Туча дыма с перьями вперемешку и кишки с какой-то фигней во все стороны, а потом вниз! Фээээ какая гадость... Но к огромному сожалению, не на головы прохожим, а на проезжую часть. Потом я когда слез с крыши ходил смотреть. Там еще валялись перья и фигня как будто кошак сожрал голубя. Кусочки голубя, короче. Улетел повсюду. В самом прямом смысле.

Ебал гуся

Здаров, жители города Срамовск! С вами Бодя, 21 год. На традиции ложу хуй. Итак, произошла история в конце августа 2010, когда я уже закончил школу. Однажды поехал к знакомым в деревню Жоподраевку помочь им по хозяйству. В то время стартовал сезон сбора картошки и я каждый день пахал с ними в огороде. У них также были свиньи, куры и гуси. Но в один день они уехали в райцентр, обещав вернуться к вечеру, а меня оставили стеречь хату и никуда не уходить. Я сидел дома и пинал хуи. Единственным развлечением был старый черно-белый ящик, который показывал несколько каналов. И тут я начал гонять лысого. Но просто так дрочить было скучно и я решил кого-нибудь выебать. Телок нормальных в деревне не было, одни прыщавые жирный свиньи воняющие коровьим дерьмом и с джунглями на пизде. И тут мне пришла в голову ебанутая идея: а что если попробовать выебать гуся? Сказано — сделано. Я открыл шкаф и начал искать вазелин, но его так и не нашел. На дворе стояло жарище, +38 в тени, дождя месяц не было. Я сорвал с белья прищепку и пошел к гусям, которые находились в загородке, обнесенной деревянным забором, часть которого выходила на улицу. Как только я отрыл калитку и зашел в загородку, гуси всполошились и на меня попер гусь-самец, выгнув шею. Я схватил кусок земли и кинул в гуся, после чего поймал более жирного гуся-самку, вышел из ограды, закрыв за собой калитку. Я взял прищепку и зажал ней гусю клюв, чтобы он не ущипнул меня во время ебли и пошел на кухню, держа его под мышкой. Я взял подсолнечное масло и обильно смазал им свой хуй. Чтобы не оставить следов, я на кухне я не стал его ебать, и решил, что лучше выебать его на улице. Я вышел на улицу и приступил к поиску ануса гуся, который нашел с небольшим трудом. Гусь сука дергался и шипел. Я пытался ему засадить, но его анус был узкий и колючий в перьях, а мой хуй был уже недетских размеров. Потом я напряг хуй и мне удалось его ввести немного глубже. Почувствовав подход к концу, я вынул хуй и кончил гусю на спину. Но тут раздался пердеж и гусь серанул на меня, да так обильно, что все мои шорты и футболка были в гусиной дрысне. От этого я блеванул на гуся. Но тут сзади кто-то мне крикнул: что ты делаешь?! Я оглянулся и увидел попа, который стоял на улице, облокотившись на забор и наблюдал за происходящим. Я снял с клюва прищепку, швырнул гуся в ограду и крикнул попу: пошел на хуй! После чего съебался в хату и притаился. Через несколько минут послышался скрип. Я осторожно выглянул в окно и увидел попа, лезшего в ограду к гусям. Жирный поп перелез через забор и плюхнулся на землю в ограду, после чего гуси вновь всполошились. Он поймал одного гуся и начал снимать штаны. Я собрал всю волю в кулак, выскочил во двор, схватил палку и кирпич, замахнулся и как заору на попа: а ну быстро пиздуй отсюда на хуй! Поп бросил гуся с воплем: что ж вы люди то делаете, и начал лезть обратно через забор. Но он вначале не успел натянуть штаны, зацепился за забор который его не выдержал и упал на улицу вместе с попом. Поп вскочил, резко натянул штаны и по съебам. Я оглянулся и увидел, что гуси начали выбегать на улицу через пролом. Если хозяева не досчитаются хоть одного гуся, то следовательно получу от них пиздюлей. Поэтому я не стал за ним гнаться. Я схватил палку и стал загонять гусей обратно в ограду. С небольшим трудом загнав гусей, я подпер кусок забора палкой и пошел в кладовку искать инструменты, которые к счастью мне удалось найти. Я взял несколько досок молоток, гвозди и пошел чинить забор. Стоп, ведь с улицы будет видно, что с забором что-то не так. Поэтому мне снова пришлось залезть в ограду к гусям и приколотить забор изнутри. Кое-как приколотив забор я вылез из ограды, слегка пошатал его — вроде держится нормально, после чего отнес инструменты обратно в кладовку. Теперь мне осталось постирать свою одежду. Водопровода в той Жоподраевке не было, был лишь общий колодец на всю улицу в балке. И я весь в говне пошел по улице к нему. В тот момент там никого не было, поэтому я спокойно набрал воду и и принес 2 ведра. Я взял миску и стал искать моющее средство. Но мне лишь удалось найти хозяйственное мыло. Кое-как отстирал шорты и футболку, хотя небольшое пятно и слабый запах дерьма все-таки остался, я вывесил одежду на веревку. Потом начал сам отмываться, пришлось мыться хозяйственным мылом и куском поролона. К счастью я взял с собой запасную одежду. Высохнув на солнце, я оделся и стал ждать хозяев. Спустя несколько часов они вернулись домой. К счастью они ничего не заподозрили. На следующий день я встал утром, собрал свои вещи, позавтракал, попрощался с ними, пошел на автобусную остановку и уехал в свой город Длиннохуевск. Вот и вся история.

Зассал втащить

Добрый день, господа срамчане! Полгода назад двоюродная сестра моей мамы позвала её отметить День рождения в кафэшке. С мамой пошел и батя. Вроде бы все ничего, обыденная ситуация. Но где-то через пару часов приезжает плачущая мама на такси и говорит, что с отцом она больше жить не будет, т.к. он её публично унижал. Ну, сели на кухне, поговорили, я её успокоил и в это время вламывается бухущий в жопу отец со своей мамой (то бишь, с моей бабушкой) и начинает жёстко гнать на мою мать, типо она стерва там и т.д.. Мать начинает предъявлять свои претензии, мол, не фиг домогаться на людях (родители не спят вместе уже год точно). Бабка блеять начинает отца оправдывать и говорит, что она жена и обязана подчиняться мужу. Я прихуел, сказал бабке пару ласковых и выставил нахуй из нашей квартиры. Батя уже полез к матери опять. И в этот момент я ссыканул. Надо было пьянице втащить (мать тоже была не совсем трезвая — может, в честь именинницы бахнула вина или мартини). Но я зассал. Смог только оттеснить его и отправил спать. С тех пор конфликты в нашей семье каждый день. Батя бухает каждый день. А я все думаю, если втащил бы ему, то он образумился бы? Стыдно за свою робость.

напугал маму

в общем смотрели ночью с мамой фильм, ужастик японский «проклятье"вроде называется
фильм уже не помню там какие-то призраки с бледнымы ебалами и чернымы глазами ходили и крыхтели вообщем жутковато было,фильм произвел впечатление я как любитель „пошутить“ дождавшись пока мама уснула сделал себе грим как в этом фильме
у призраков резко разбудил маму и начал издавать звуки как у них,мама очень сильно кричала испугалась а я смеялся..еще когда то зделал из старых вещей швабры палок тело что б было похоже на человека поставил в комнате у мамы(пока она спала) в дверном проеме на заднем фоне немного света .казалось будто в дверях стоит то ли бомж какойто или алкаш в фуфайке, таких много ходят по улицам
смотрелось стремно .. в панике бужу маму испуганым голосом спращиваю кто это там показываю рукой на дверь мама начала так кричать что даже я испугался сразу начал успокаивать мол шутка шутка извинятся начал было дико стыдно. но всеже после этого мама быстро уснула.
сейчас очень очень стыдно за эти поступки и многие другие.как я так мог обращятся с мамой?!( она умерла не так давно).. очень жалею и поражаюсь многим поступкам..мы с мамой часто смеялись прикалывались мне всегда удавалось ее смешить,но часто переступал черту.....вообщем уважайте родителей!!!

Туалетная бумага

Пару лет назад пришел из армии, «повезло» с родом войск — стройбат. Вспомнил случай один, что удумали местные «дедушки». Я перед ужином съел, походу, несвежее что-то (мама посылку прислала со своими пирожками). Походу, из-за этих пирожков у меня и прихватило живот. На ужине я поковырял вилкой в тарелке, толком ничего не съел. Я хотел полежать спокойно после отбоя, но пришлось бегать в толчок каждый 10-15 минут. Это просекли старослужащие и, как я потом понял, прикольнулись надо мной. Один самый крутой из них, сержант, подошел ко мне и расспрашивать начал, что со мной, что съел, короче, он тянул время. После разговора с ним пошел в кабинку, закрыл дверь, справив нужду, я начал вытирать жопу остатком бумаги (странно показалось, что её стало меньше заметно), надел штаны и почувствовал, как жопу мою что-то колоть начало, прям в самом очке, очень больно стало. оказалось, что это деды бумагу стекловатой натерли, уроды. Я выхожу, жопу все чешу, а они ржут с меня.

Стыдно за своего брата

Приветствую Вас на просторах сети.Меня зовут Василий и мне безумно стыдно за своего брата.
А стыдно за то, что он такой, какой есть, а именно злой,порой даже изуверец.Когда у него плохое настроение всегда достается мне, ладно но бы просто бил, так еще и проклятья шлет, мол, быстрее бы ты сдох или же: «чтоб тебя кто-нибудь за углом ножиком пырнул, а я сплешу на крышке гроба твоего»
На людях он спокоен, даже стеснителен, а дома просто ужасный зверь.Ничего не могу с ним поделать ни физически(в два раза больше меня, как навалится...да и брата ударить рука не поднимится), ни морально(родителей не хочу расстраивать, постоянно перевожу в шутку наши конфликты).
Подскажите, как мне быть , как воздействовать на своего брата, чтобы не сделать конфликт сильнее.Спасибо.

Олдфаги-остряки блядь

Всем привет. Зовут не скажу как, ибо большая вероятность деанона. Мне 14 лет. Так вот. Сегодня мне и моему приятелю приспичило поехать в городской цум за наушниками. Компьютерный отдел в цуме делится на часть ,где продаётся железо и всякие гаджеты и на часть где продаются диски. После покупки наушников мы подошли к стеллажам с дисками и стали просто смотреть новинки. Я показал приятелю на полку с пиратками, а именно на диск с первой халвой, приправленной кустарными модами и сказал «ну вот это вообще говно». Парень стоящий рядом видимо принял нас за совсем неграмотное нубло и саркастично заявил «ну да, первый халф лайф конечно говно. играйте пацаны в кал оф дати модрн варфаре» и он ,вместе со своим друганом заржал и они стали пихать нам в лицо детские игры вроде смешариков «во пацаны, охуенная игрушка, графика охренительная» и снова ржать. Мне стыдно за то, что я ничего не мог сказать этим мудакам, хотя они всего года на два-три старше, и просто стоял поддакивал и лыбился. Если вы, два урода, сейчас читаете мою историю, то пусть и вам будет стыдно за то, что испортили мне настроение почти на весь день.

Любящий отец

Всем привет. Кун 15 лвл, да/да/да(полный набор)
Приступим.Как меня заебал отец, когда я его выбешу, вечно называет меня не каким-то там лохом,и т.п.,а долбаебом,пидарасом,гандоном,да и обливает меня хуями.Вечно нахуй посылает,а потом как утихомирится, лезет прощение просить,а говорит словами:"да ладно тебе не обижайся." блять,пошел нахуй,еблан.
И особенно бесит его когда я не еду с ним на огород помогать по делам. Та нахер мне этот огород сдался, по сути он мне не нужен,а когда мне в наследство перейдет участок,то продам к хуям.
Вот случай,который произошел вчера вечером.
Началось с того,что я не взялся ему опять помогать,ну и обсирал меня все тем же долбаебом,гандоном,пидарасом.
Как бороться с таким ебанатом?
Тролли- лесом. Кто тролльнет — тому в жены бибер.

Лихие 90-е

Расскажу вам историю,случившуюся со мной в веселые 90-е.Это был 93-й год,на момент которого я,малолетний пиздюк,успел отжить свои семь лет жизни.Мой батя промышлял криминалом,как и многие,через мелкий бизнес.В его случае — металлолом и переработка мусора.Само-собой,в груде металлолома были разобранные оружия,а в мусорных пакетах либо зарубежные бабки,либо дурь какая-нибудь.Так вот у бати было множество партнеров и все дружбаны.И вот в тот день к нам заехали все его друзья,при параде,но какие-то угрюмые.Окружили моего отца,подоставали пистолеты и автоматы и начали зачитывать бате какой он мол проблемный и никчемный стал.Типа бизнес закрывается изза мусарской угрозы и пора обрубать концы.Я понял что дело пахнет пиздецом,незаметно метнулся к себе в комнату и лег под кровать.Начал рыдать и трястись от страха.А потом я услышал выстрелы и от такого стресса школотная психика отказала — я потерял сознания.Дальше помню как проснулся на стуле в зале,где сидели все эти мужики и ... Мой батя,цел и невредим.Увидев,что я проснулся,все хором заржали и заорали:с первым апреля,епта!Вы не представляете как я их всех хотел кастрировать на тот момент,но погодите ,дальше лучше.Батя говорит мы мол постреляв во дворе холостыми никак не могли тебя найти,но вот зашли в твою комнату — а там слышу сопишь под кроватью,смотрю а ты выссал лужу и дрыхнешь в ней.И все опять в голос заржали.Вот им,сука,смешно а я до сих пор угрызаюсь в стыду и всякий раз вспоминая эту историю гору жаждой отпиздить всех тех мужиков.

Затралил хача

14 лет, недада. Я автор истории про одноклассников МДКшников. Вчера (да, да в пятницу 13) был такой случай, мимо проходил хач, у которого дурная слава по школе, и которого все пиздят, включая его же одноклассников (он в 9), мой одноклассник спросил у него (у этого хача) как у него дела, хач ответил «а чо ни тваё сабачии дэло, а!», мой одноклассник ему ответил что-то типа «но ты ведь пёс». Хач ничего не ответил и съебался. Кстати однокласснику я ответил при том хаче «не оскарбляй собак, он из отряда низших обезьян, мать обезьяна, отец ишак». Нихуя не стыдно! Всё, срите.

by: MINGEBAG

Хулиганство

Олег) не, нет,нет, 18 лет. Это было 2,5 года назад. мы с друзьями любили хулиганить, делать прочие гадости. В тот раз Вышли вечерком, пошли в ближайший ларёк, у нас были с собой петарды «Корсар». Я взял 8ку(самую большую петарду), поджег её и положил слева на кассу ларька. потом так бабахнуло, разбилось стекло, мы съебались а рядом проходил мужик, увидев это побежал за нами. Меня поймали а друг успел убежать.Потом были разборки, приехала милиция. Вызвали моих родителей и заставили платить большой штраф. ИЗ-за моего хулиганства У продавщицы появился большой шрам под глазом, мне очень жаль( не знал что такое может случится, стыдно мне(
Другу ничего не было т к я бросил петарду. С тех пор перестал хулиганить и делать всем плохо.

Физрук-извращенец

Всем здарова! Зовут Константин 32 года холост не задрот не троль не девственник лжец.
Я и есть этот самый физрук-извращенец. Сам я никогда не пользовался особым вниманием у девушек, хотя и очень хотелось. С детства меня манило к женским раздевалкам, шкафчикам с ароматными трусиками и лифчиками. Мне не хотелось взрослея, терять все это. Наверное поэтому я и стал учителем физкультуры.
Сегодня я — конченый мерзавец. Шлепаю девчонок по их аппетитным попкам, когда они пробегают мимо меня на уроке (пацанам пофиг, они уходят с урока, а мне дают коньяк). Я трусь об тела учениц, когда нужно помочь с растяжкой, мацаю их задницы, когда они делают упражнения на перекладине.
Но самый лакомый кусочек — сексуальные отличницы. Я специально занижаю им оценки и шантажирую их. За пятерки, я провожу их по вечерам в школу, когда никого нет, и они делают «выход силы».
Все девочки школы (от 15 до 18) ненавидят меня, но ничего не могут сделать, ибо я племянник деректора этой школы и сын депутата.
Такто! Нихрена не стыдно. На ваш суд.

Не понимаю этих девушек!

Всем здорова. Мне 16 лет, 10 класс. У нас в классе есть отличница, но при этом она очень красивая, доска конечно, но попка классная. Так я с ней разговорился и мы поспорили, что если я лучше нее контрольную по физике напишу, то она мне даст. Так и вышло, я написал на 5, она на 4. Я думал она просто проигнорирует меня, но нет, он согласилась. Мы пошли к моему дому, она сказала, что хочет по-быстрому в подъезде. Я начал ее целовать, за сиськи потрогал, за попку, она не было против, я был так рад, но не тут то было, кого то хрена она взяла и резко ударила меня по яйцам, достала из сумки «мальвину», ёбнула из шокера мне в пах и убежала. На след. день она просто меня игнорировала, а я уже не хотел иметь с ней ничего общего. Так спрашивается, КОГО ХРЕНА?! Ладно бы она не согласилась, но ОНА БЫЛА НЕ ПРОТИВ! Что за логика у женщин, пиздец!

Выставил на посмешище

Привет,срамчане!О себе: фаллос — 16 сантиметров.Больше ничего не могу рассказать,я в международном розыске.Расскажу вам историю,о которой не знает пока что даже ЦРУ.Дело было * лет назад,когда я еще учился в школе.Был со мной в классе еврей,национально ярко выраженный.Так вот он обладал мега способностью — вонять и весь класс это знал,просто никто никого у нас не обижал.(П.с,кто знает,может есть евреев такая традиция какой-то срок не мыться — ответте)И вот однажды мне довелось сидеть на парте позади него.Мне серьезно резало глаза,в носу щипало,вонь была страшная.Училка,как на зло,не разрешала выйти или пересесть,поэтому мне пришлось выживать до конца урока.И вот на перемене от накипевшего я наехал на этого еврея.Вокруг нас была вся толпа,состоялся приблизительно такой диалог:
-****,скажи,почему от тебя так воняет,я тут чуть не сдох!
-Ты что,охренел,за базаром следи!
И тут я специально выдал фразу погромче для всех:
-За телом своим последи!
Есстественно всех разобрало ржать,а еврей обиделся,аж убежал и заплакал.Теперь мне как-то стыдно за это.На ваш суд.И да,я параноик

жирный василий

Всем привет звать Максим мне 15 лет без серьезных отношений Вобщем стыдно мне пиздецза себя самого. Вот история. Было это жарким июльским днем года 2 назад жил у меня кот василий он был жирный и ленивый кот даже когда я его брал тупо помучать ему было похуй на все и вот в такое пекло у меня отключили свет и делать было совершенно нехуй я позванил другу мол что бы за мной зашел а потом гулять и вот Пашка прибегает мин через 20 то се уже хотели собиратся как он взял Василия и начал его тискать я говорю мол отдай кота и тот кидает мне его на руку и я его ловлю и в этот момент в мою голову залетела та самая роковая идея я предложил покидаться котом ну а хули ему же все равно похуй и вот мы стали кидать его на не большом растоянии друг другу и тут я пашке говорю мол ща лови его я встал подальше взял жирдяя обеями руками начал кружится и со всей дури что есть запулил в друга долбоеба и этот долбоеб увернулся... а так как было жарко то окна были открыты настеж и Василий улетел нахуй верх тормашками в окно... в общем василий расхуячил какой то иномарке под домом лобовуху и мне пришлось признаться что это не мой кот.