Ебал гуся

Здаров, жители города Срамовск! С вами Бодя, 21 год. На традиции ложу хуй. Итак, произошла история в конце августа 2010, когда я уже закончил школу. Однажды поехал к знакомым в деревню Жоподраевку помочь им по хозяйству. В то время стартовал сезон сбора картошки и я каждый день пахал с ними в огороде. У них также были свиньи, куры и гуси. Но в один день они уехали в райцентр, обещав вернуться к вечеру, а меня оставили стеречь хату и никуда не уходить. Я сидел дома и пинал хуи. Единственным развлечением был старый черно-белый ящик, который показывал несколько каналов. И тут я начал гонять лысого. Но просто так дрочить было скучно и я решил кого-нибудь выебать. Телок нормальных в деревне не было, одни прыщавые жирный свиньи воняющие коровьим дерьмом и с джунглями на пизде. И тут мне пришла в голову ебанутая идея: а что если попробовать выебать гуся? Сказано — сделано. Я открыл шкаф и начал искать вазелин, но его так и не нашел. На дворе стояло жарище, +38 в тени, дождя месяц не было. Я сорвал с белья прищепку и пошел к гусям, которые находились в загородке, обнесенной деревянным забором, часть которого выходила на улицу. Как только я отрыл калитку и зашел в загородку, гуси всполошились и на меня попер гусь-самец, выгнув шею. Я схватил кусок земли и кинул в гуся, после чего поймал более жирного гуся-самку, вышел из ограды, закрыв за собой калитку. Я взял прищепку и зажал ней гусю клюв, чтобы он не ущипнул меня во время ебли и пошел на кухню, держа его под мышкой. Я взял подсолнечное масло и обильно смазал им свой хуй. Чтобы не оставить следов, я на кухне я не стал его ебать, и решил, что лучше выебать его на улице. Я вышел на улицу и приступил к поиску ануса гуся, который нашел с небольшим трудом. Гусь сука дергался и шипел. Я пытался ему засадить, но его анус был узкий и колючий в перьях, а мой хуй был уже недетских размеров. Потом я напряг хуй и мне удалось его ввести немного глубже. Почувствовав подход к концу, я вынул хуй и кончил гусю на спину. Но тут раздался пердеж и гусь серанул на меня, да так обильно, что все мои шорты и футболка были в гусиной дрысне. От этого я блеванул на гуся. Но тут сзади кто-то мне крикнул: что ты делаешь?! Я оглянулся и увидел попа, который стоял на улице, облокотившись на забор и наблюдал за происходящим. Я снял с клюва прищепку, швырнул гуся в ограду и крикнул попу: пошел на хуй! После чего съебался в хату и притаился. Через несколько минут послышался скрип. Я осторожно выглянул в окно и увидел попа, лезшего в ограду к гусям. Жирный поп перелез через забор и плюхнулся на землю в ограду, после чего гуси вновь всполошились. Он поймал одного гуся и начал снимать штаны. Я собрал всю волю в кулак, выскочил во двор, схватил палку и кирпич, замахнулся и как заору на попа: а ну быстро пиздуй отсюда на хуй! Поп бросил гуся с воплем: что ж вы люди то делаете, и начал лезть обратно через забор. Но он вначале не успел натянуть штаны, зацепился за забор который его не выдержал и упал на улицу вместе с попом. Поп вскочил, резко натянул штаны и по съебам. Я оглянулся и увидел, что гуси начали выбегать на улицу через пролом. Если хозяева не досчитаются хоть одного гуся, то следовательно получу от них пиздюлей. Поэтому я не стал за ним гнаться. Я схватил палку и стал загонять гусей обратно в ограду. С небольшим трудом загнав гусей, я подпер кусок забора палкой и пошел в кладовку искать инструменты, которые к счастью мне удалось найти. Я взял несколько досок молоток, гвозди и пошел чинить забор. Стоп, ведь с улицы будет видно, что с забором что-то не так. Поэтому мне снова пришлось залезть в ограду к гусям и приколотить забор изнутри. Кое-как приколотив забор я вылез из ограды, слегка пошатал его — вроде держится нормально, после чего отнес инструменты обратно в кладовку. Теперь мне осталось постирать свою одежду. Водопровода в той Жоподраевке не было, был лишь общий колодец на всю улицу в балке. И я весь в говне пошел по улице к нему. В тот момент там никого не было, поэтому я спокойно набрал воду и и принес 2 ведра. Я взял миску и стал искать моющее средство. Но мне лишь удалось найти хозяйственное мыло. Кое-как отстирал шорты и футболку, хотя небольшое пятно и слабый запах дерьма все-таки остался, я вывесил одежду на веревку. Потом начал сам отмываться, пришлось мыться хозяйственным мылом и куском поролона. К счастью я взял с собой запасную одежду. Высохнув на солнце, я оделся и стал ждать хозяев. Спустя несколько часов они вернулись домой. К счастью они ничего не заподозрили. На следующий день я встал утром, собрал свои вещи, позавтракал, попрощался с ними, пошел на автобусную остановку и уехал в свой город Длиннохуевск. Вот и вся история.

Технология выращивания Кирагеев

Всем известна фраза Кирогей-Петенька, но никто ни разу не задавался вопросом, а кто такой Кирогей-Петенька и откуда он пришёл? Он сам по себе такой или ему кто-то помог таким стать. Куда смотрит правительство и где же, черт возьми, комиссия по правам Человека? Все это и многое другое мы сейчас разберем по пунктам. Итак, технология «Кирагей-Петенька». кто он такой и для чего предназначен? КираГей-Петенька — это самец хомо сапиенса, олицетворение гомосексуализма и кристализированная пидарасня. КираГею даже в голову не может придти заняться сексом с женщиной. Он был выращен в специальных условиях, и само понятие «самка» ему недоступно, на окружающих его женщин он смотрит так же, как мы с вами смотрим на облака. Теперь о самой технологии: иногда, когда два человека любят друг друга, (нередко они бывают одного пола) они решают завести себе маленького КираГея, и тогда они спариваются и рожают ребеночка, а в случае если пара однополая, они все равно спариваются и идут усыновлять ребенка. Получив у себя на руках грудного ребенка, они покупают ему увеличенный детский манеж, 4 цыплят петушков и сажают их к нему в манеж. По мере подрастания малыша КираГея петухи вырастают, если кто-то из них дохнет, его обязательно заменяют. Рядом с манежем стоит 45 дюймовая плазма по которой круглосуточно крутят самое извращенное гейское порно. После года малышу начинают надевать на голову искусственный силиконовый гребень, а в малобюджетных случаях используют медициснкую перчатку окрашенную в красный цвет. Такая жизнь продолжается до трехлетнего возраста. Если вы хотите скрасить участь Кирагея на новый год и день рождения, вываливайте его в пуху и подарите новый красивый гребень или новую красивую перчатку. Иногда вывозите малыша за город, но не разрешайте покидать манеж или курятник. Следите чтобы в курятнике всегда транслировалось гейское порно. После трех лет разрешайте ему одевать обычную одежду, но обязательно женскую. Идеальный вариант: розовый топик, грубый лифчик, стринги и юбка, можно очень коротенькие шортики. Следите чтобы он не снимал свой гребень или перчатку. Можете учить его разговаривать, иначе если кто-то увидит человека, который неспособен общаться ничем кроме кудахтанья и кукареканья. Обратите внимания, что ребенок к пяти годам должен уже уметь свободно разговаривать. Тут придеться потрудиться. К семи годам вы можете заняться с ним первым сексом (очень плохо если вы сделали это раньше) Раз в неделю КираГея необходимо избивать, чтобы он находился в постоянном страхе. Помните о необходимости контролировать рацион, Кирагей должен вырасти дрищем, бледным и слабым, чтобы не мог сопротивляться, исключайте из рациона необходимые продукты. Однако помните что к совершеннолетию вы должны дать уме свободу выбора, остаться жить с вами или отделиться от родителей. Вы должны дать ему уйти, если он захочет. Следовательно он должен быть образованным хотя бы до уровня третьего класса. Систему оценок превратите в занятия сексом, если КираГей плохо учится, не трахайте его. Это позволит вам стимулировать природный интерес. Куда смотрит правительство и Комиссия по правам человека? Да никуда, они очень часто навещают семьи, где выращивают таких Кирагеев, и часто с ними трахаются. На сегодняшний день результат технологии «Человек-КираГей» является несчастный Витя Заплотин. Инфа 100% и имеет подтвержденные источники, журналист написавший статью ни в коем случае не знал о существовании такой технологии ранее, и не знает о местонахождение других Кирагеев.

Дядя Глеб

Однажды я и мой дядя Глеб пошли в баню, он взял с собой «Джин Тоника», и предложил мне выпить, мы осушили бутылку, и пошли в баню. У меня закружилась голова, я прошёл и сел на полог. Дядя Глеб зашёл в баню, на нём небыло трусов, я увидел его голым и мне захотелось подрочить, но я не мог выйти. Потом дядя Глеб предложил мне попариться, я лёг на полог и он начал меня шлёпать веником. А потом я почувствовал как мой дядя Глеб лёг на меня сверху, он оттрахал меня в бане, это было незабываемо.Но теперь дядя Глеб постоянно ходит со мной в баню, и у меня теперь мозоли на заднице. А вчера моя мама сказала, что дядя Глеб будет жить со мной в одной комнате и я боюсь что он меня дотрахает до смерти. Что мне делать, я думаю убежать из дома, к моему другу, все говорят что он тоже гей, но у него не такой большой, как у дяди Глеба

Странный поп

Данная история имела место быть в прошлом веке, а именно где-то в начале 90-х годов. Я тогда был мелким дурачком (7 лет всего навсего) , часто бегал по двору и играл со сверстниками. Рядом жил один странный поп, который любил поиграть с малышами. Мы думали, что он слабоумный, но всё оказалось гораздо хуже. Зимой мы часто обстреливали его снежками, а он нас. Его любимым делом было повалить ребёнка в снег и покатать. Тогда мы понять не могли, зачем он нас сильно лапал при этом.

Так вот, однажды со мной приключилась беда :(
Был вечер, все разошлись по домам. А я остался играть с этим попом. Он несколько раз заваливал меня на снег и ощупывал руками, а затем предложил сходить к нему домой, сказал, что у него есть вкусный торт. Я с дуру согласился. Дома он действительно угостил меня чаем с тортом. Но когда я начал собираться поп преградил мне путь и закрыл дверь. Мне стало страшно, а дед пригрозил — мол, если будешь кричать, то убью! Я пытался добежать до балкона (Квартира была на втором этаже) , что бы выпрыгнуть. Но старая сука успела меня схватить и повалить на кровать. Я расплакался и умолял его не убивать меня (Тогда я даже подумать не мог, что он собирается меня изнасиловать) , а он раздевал меня и приговаривал, что больно не будет. Всё произошло достаточно быстро. Достав хер, этот урод пытался запихнуть мне его в жопу, но у него ничего не выходило. Тогда он принялся онанировать, попутно трогая меня за грудь и ляшки. Завершив процесс поп кончил мне на спину. Я тогда был в состоянии шока и вообще не понимал что происходит.
Затем он сказал, что я могу идти домой и я всхлипывая начал одеваться. Закрывая за мной дверь поп крикнул мне в след, что если я кому-нибудь расскажу о случившемся, то он отрежет мне пипиську и вставит в ухо.

Об этой истории я умалчивал 16 лет, до сих пор стыдно вспоминать: (
Сам поп умер через три года после вышеописанных событий.

Теперь у меня психологическая травма и я не знаю что делать!

Спалила мама(Классика)

Коротко, с вами Олег 17 лет, не*не*не!
Тот которому мужик яйца гладил, которого ППС ловили, который на мамку дрочил, зажигалку крал и тд.

Сегодня произошло неприятное! Много тут историй читал как мама ребят палила либо за дрочкой, либо палила их сперму!
Сегодня решил вздрочнуть, но друг звал гулять, поэтому я быстренько вздрочнув, кончил обильно в бумажку, я скомкал ее и кинул на кровать, конечно же забыл..

Вернулся домой а мама говорит: «Мол что у тебя за бумажка в соплях? Нашел куда сморкаться, платков что-ли нет?»
Ну я сказал что мол не знал куда высморкаться и высморкался в бумажку...пиздец, ну да сперму от соплей в 40 лет не отличить....пиздец мне стыдно перед ней

Отомстил деду

В детстве меня часто отправляли в деревню на лето, к деду и бабке. Дед у меня бы очень строгий и я его не любил. Однажды он побил меня розгой по жопе за то, что я украл у него мелочь из кармана пиджака. Я разозлился и отомстил ему. Когда ночью дедушка уснул в своей кровати, я подкрался к нему, достал хуй из трусов и поводил ему залупой по губам. Сейчас мне 22 года, дед 6 лет как умер.

Куда делись настоящие мужики?

Скажите, почему мужики такие нытики, м? Вот вчера, возвращаюсь с магазина и вижу такую картину: на перекрёстке лоб в лоб стоят два автомобиля, а рядом с ними лежит сиповка лет десяти без сознания. Над её телом как опущенец плачет паренёк лет двадцати. Боже, как же это смешно смотрелось, если бы вы знали! Спиногрызка вся в крови валяется как шмара, а этот унылец ревёт над её трупаком… Я, конечно, не уверена, что она мертва была, но мне очень хотелось этого. Обессиленная ревущая баба в облике мужика кинулась в сторону приехавшей скорой, прервав мои мечтания. Оно повисло на шее у хирурга и тонким, писклявым голоском стало просить врача о помощи. Хахаха! Разве так ведёт себя мужчина?! Нет. Я тут же не удержалась и начала ржать во весь голос. Народ почему-то стал на меня орать и ругаться. Я, конечно, любого мужика могу на место поставить, но тут мне пришлось пойти на крайние меры. Дабы остудить недовольство я подбежала к телу девочки и ебанула его каблуком по лицу (под головой образовалась большая лужа крови). Люди сразу притихли, и лишь плачь бедной бабы-мужчины разрывал это спокойствие на части. Ну а я же, задыхаясь от смеха, двинулась дальше к себе домой. Меня волнует вопрос. Почему вы такие слабые и ранимые? Да, да, вы можете мне говорить, что есть суровые и сильные мужики, но поймите, что таких единицы и вы к ним уж точно никак не относитесь! Как это исправить? Да никак. Если вы не родились настоящим мужиков, то скорее всего навсегда останетесь сопливой и трусливой бабой. Вас исправит только смерть. Увы, но это так.
П.С. Надеюсь та девка померла, а пацан повесился…