Посвящение в бодибилдеры. Часть 1

Здарово срамовцы, с вами Гарновский , или если хотите , Гарни. Историю свою передаю через Раззиеля, ибо возвращаться на срамо у меня в планах нет. Так вот, перейдем собссна, к истории. Как некоторые из вас уже знают, я записался в качалочку. Ну вы знаете, телочки , респект с района , все такое. Первое время тяжко было. Мои привыкшие из физического труда только к онанизму руки не хотели увеличивать физическую нагрузку, и сильно болели после тренировок. Да еще и все эти чертовы качковые диеты оказались полнейшей лажей. Я не мог ни набрать мышечную массу, ни увеличить силовые показатели. Но однажды меня заметил один очень натренированный, накаченный мужчина. Звали его Кириллом. Я его заметил в первый же день в зале.У него была прическа ирокез, покрашенные в огненно-красный цвет волосы, и, что странно, относительно длинные ногти на пальцах. А еще мне запомнился его нос, похожий на птичий клюв. Я тогда еще думал, клюв именно какой птицы он мне напоминает, но не мог ни до чего путного додуматься. Не суть важно. В общем, подошел он ко мне, и начался у нас разговор, который собственно и стал толчком к моему развитию как бодибилдера. Во-первых, я забросил все эти качковые диеты, как советовал мой друг Кирилл, и полностью перешел на комбикорм. Во-вторых, Кирюха научил меня мастурбировать особым способом, приседая, и в конце, когда кончаешь, становишся на руки , и сливаешь себе в рот . Суть этого способа была в том, чтобы не тратить питательные вещества в сперме. Ничего зазорного мы с Кирюхой в этом не видели, ведь не чужую же сперму едим, верно?Результат не заставил себя ждать, и через пару дней мои показатели заметно увеличились. Вместе с этим стал немного чесаться анус, но я не придал этому значения. Через неделю мы с Кирюхой уже были закодычными друзьями. Я в нем не сомневался ни секунды. Но правда было пару моментов, которые меня слегка напрягали. Например, когда Кирилл пердел, не было специфического пука, а только что то среднее между свистом, и звуком, когда из воздушного шара выпускаешь воздух. Еще сучай был, когда Кирюха случайно споткнулся и упал на штангу. Да так неудачно, что пол штанги у него в заднице оказалось. Как и почему выяснять не стали, но вытащил он ее без особого труда. Короче говоря, мелочи! Между тем зуд в анусе усиливался по часам, и терпеть уже не было сил. Я решил , что из за моей комбикормовой диеты, возможно, у меня завелись глисты, и нужно срочно сходить к врачу. Кирюха посоветовал мне одного отличного подпольного врача, как раз на случай подобных курьезов. Ибо зашквар идти в больничку с такой проблемой, как зуд в жопе. Тут только к подпольному. В общем, зашел я к этому врачу, в его подвал за гаражами. В подвале этом вроде было гигиенично, что меня порадовало, и был полный набор всех инструментов и оборудования, как в заправдашней больничке. Пару слов о самом этом докторе. Выглядел он как настоящий атлет, видно сам был бодибилдером раньше. На лице была маска-повязка, а под халатом он ничего не носил. Осмотрев меня врач сказал, что у меня глиста Лас Плагас , и нужно прямо сейчас делать операцию. Или яйца могут отвалиться. Я согласился. Через несколько минут я уже лежал на операционном столе , намертво привязанный, и пялился на ярко светящуюся в глаза лампу. Врач вышел из «операционной», и вернулся через пару минут. И тут все началось . На нем была футбока, с надписью Кирагей-Пеьенька, повязка-маска на лице, шапка, и медперчатки. Ни штанов, ни трусов. По земле за ним волочился огромный морщинистый хуй. Я сразу вспомнил молитву «Отче Наш», которую , как я думал , забыл давным давно. Прочитав ее, я было хотел сказать еще что то религиозное, защитное, чтобы отпугнуть супостата, но выдавил только «Аллах Акбар». А «врач» между тем, подошел достаточно близко и снял свою шапку.Я узнал знакомый огненно красный ирокез,который теперь был зачесан на манер гребня. Кирюха снял маску.
-Ну что же ты , Гарни, неужели ты меня не признал? Меня, короля срамо! Или тебе нужно созерцать корону, чтобы понять кто перед тобой , тупое ты одноклеточное!-, Кирилл снял одну медперчатку с руки , и надел себе на голову.
-Коко! Кокко! Коокоо сука бля! Давай сучка , кричи мое имя! Зови меня дядей! Кто твой дядя ааа?!
И тогда я осознал, клюв какой именно птицы напоминал мне его нос. Это был клюв петуха.

Продолжение следует...может быть.

Говно в пакетике

Привет всем)Зовут Алина. Давно уже не сидела на срамо( Перейду сразу к теме. На нашей улице живут две уебишные девочки пятиклассницы которые очень бесили меня и мою подругу Катю. Все началось с первого раза. Поскольку они нас бесили жутко своим присутствием на нашей территории, мы решили им отомстить. Месть наша была жестока. Я и Катя решили насрать в пакетик и вывалить им на качелю, которая находилась за двором у одной из них! Дело близилось к ночи. У Кати как и полагалось намечался небольшой кал, который мы и вывалили в пакетик. Идя к хозяйке качели Катя как и всегда размахивала этим пакетиком мне перед лицом. Придя к месту назначения , я одела перчатки , и начала вытряхивать из пакетика какашок. Все прошло успешно)) Но мне показалось этого мало и я решила в придачу размазать палкой какашонок по всей качели и той же палкой с остатками говнеца я размазала ручку калитки. На следующий день лавочку покрасили , и все было чисто. Но через пару дней мы снова повторили то же самое. Но как на зло они снова все убрали, и качеля была как новая. Мы не стали им снова мстить, и немного угомонились. Но через пару недель нашлись снова одни уебки которые находились на нашей территории. Их мы знали. Это были местные бомжи которых всех лошат. Для них мы тоже насрали в пакетик. Потом второй раз, третий. И так у нас уже на запасе лежат 3 пакетика с говном. И теперь у нас с Катей фишка. Если нас кто-то из приятелей бесит или раздражает мы постоянно говорим — пойду ка я за пакетиком))

зубная боль

Всем доброго времени суток пацаны. Запилю свою тру прохладную. Да, запустил кариес. Обратился в муниципальную клинику с острой болью. В смотровом кабинете отправили на снимок. Терапевт посмотрел, сказал, такой сложный случай нужно лечить только в кабинете платных услуг, передонтит, хуле. В кабе платных услуг говорят — только на удаление, затем вставлять имплант, нужна консультация хирурга. Хирург сказал (какого хуя тебя с этой патологией вообще ко мне направили, и вообще не кури до приема у доктора) оснований для удаления нет, лечитесь у терапевта. Слава богу, что рано утром я сумел взять талончик к терапевту. У нас в городе анон, в муниципальную стоматологию очередь занимают с 01 часу ночи, да-да ты правильно прочитал, с часу ночи, хотя существует овер дохуя частных коммерческих клиник. В общем попал на прием по страховому полису, доктор полечил каналы, заложил лекарство, поставил временную гуттаперчивую пломбу. Анон, настолько мне было хуево, но сейчас беспокоит только типа жвачка на зубе, это доктор поставил временную пломбу. К чему я это все рассказал пацаны? — да вот к чему. Это же алчная мафия, пацаны. Меня пытались развести штук на 70 за имплант. Да деньги в принципе похуй, когда речь идет о здоровье, но это же грех пацаны, назначать лечение пациенту, ему не предназначенное. Где же «не навреди» Это равносильно тому: вместо того, чтобы лечить порез на пальце — ампутировать его. А стыдно за то, что существуют такие врачи, которые во главе угла ставят личную наживу, а не здоровье пациента.

У стоматолога

Всем привет, меня зовут Михаил, 15 лет, не троль, не задрот, девственник (анальный тоже). Короче вспоминаю как года 2 назад лечил здоровенную дырку в зубе. Мне поставили диагноз пульпит или как его там, короче удалять нерв в зубе. Дали выбор сделать анестезию (укол) или положить мышьяк под временную пломбу. Ну я забоялся укола и выбрал второе. Прихожу на следующий раз достали эту хуйню, было больно, потом иголкой выдергивали нервы, это наносило урон -10% ХП я начал немного орать как в порно. И я понял что нихуя зуб не умертвился. Но самый пиздец начался когда начали пломбировать каналы, ебаааать я орал как последняя шлюха которую насилуют поленом за 10 рублей где то минут 20 с интервалом в минуту. Даже от боли заплакал. Распугал всех, кто в очереди сидели. Короче очень стыдно, меня еще за дверью ждала мать, хз, я думаю она поняла что это был я, потом отец начал подъебывать когда был повод... Короче не будьте долбоёбами как я и никогда не ссыте. У меня все, нахуй. Спасибо.

Наглость

Все в курсе, что творится в государственных поликлиниках, какие очереди и какой там народ. К сожалению, мне пришлось воспользовоться услугами бесплатного хирурга — покусала собака.
На прошлом осмотре врач сказал мне прийти через день с двеннадцати до часа. Типо в это время перевязки только.
И вот я пришла. Все хорошо вроде как. Передо мной пара ребят с забинтованными руками. И тут появляется женщина с ребенком и говорит, что немного опаздала на прием, у нее на 11:50 по талону. Ну я думаю, ладно, пусть идет. Славянский ребенок в конце концов, пропускаю перед собой. Рядом сидят еще люди, которые, видно, возомнили, что я мягкотелая дура и всех буду пропускать. Ну как сказать люди, цыганка с грудничком и хач с дочкой, которая меня лет на 10 младше, а весит столько же. Так вот, хач начинает втирать, что тоже по талончику, и я должна его пропустить. А цыганка орет, что у нее маленький ребенок, и я опять же должна их пропустить. И начинают подходить поближе к двери, чтобы раньше зайти.
Я просто обалдела от такой наглости. Короче говоря, я не железная, в довольно резкой форме высказалась, что в это время перевязка и никого больше не собираюсь пропускать, особенно всяких черножопых. Мне ни капельки не стыдно.

Рано дристанул или ототри за 5 минут

Традиции не в тему. Как зовут меня вам всё-равно не интересно. Дело было в 13 лет. Лежал я в больничке (воспаление лёгких), и подхватил какую-то инфекцию, (там инфекции бродили), и был у меня понос, ходил я в сортир раз по десять в день. Так как так туалет, который находился поблизости был чмошным, приходилось бежать в соседний, кстати и не факт, что он не будет занят. Спал мирно я ночью, и приспичило мне пёрнуть. Поднатужился ииии... Немного серанул поносом. На простыне было коричневое пятнышко. Побежал в туалет посрал. Потом днём ещё, ещё, и ещё. Анус горел адским пламенем. Ещё раз пошёл, не до сел и серанул. Бачок и унитаз в моих жиденьких фикалиях. Быстро-быстро оттирал туалетной бумагой, которая там висела. оттёр конечно не до блеска, шматочки остались в щели между унитазом и бачком. У девочки, которая вошла после меня лицо было такое 0.0 Вот так я хорошо просрался, в больничном туалете.
by: MINGEBAG

Волосы ебаные

Привет, дорогие обитатели срама. Я девушка. Тролль, немного задротка, девственница. Волнуюсь из-за того, что я очень волосатая:( Я вся в черных достаточно густых волосах. На руках оочень длинные густые волосы, на ляжках, на животе блеать! На животе дорожка из волос прям как у мужиков:( хз че делать. Усы еще сука видно очень. Волосы на пальцах тоже есть. Можно ли как нибудь удалить волосы навсегда? Стыдно мне очень, ребят:(

Влюбилась в своего врача

девушка 15 лет.Вообще это очень длинная история. и начинается она с того что я однажды заболела анорексией и с тем ко мне приклеилась еще и шиза. да стыд =( так вот я лежала в дурке 4 раза 3 в стационаре и 1 на дневном. меня собственно вылечили и я РАЗЖИРЕЛА очеень сильно Разжирела. в связи с этим была оч агресивна. в последний раз меня госпитализировали с острым психозом. я хотела всех убить и поклонялась сотоне. но вот меня в очередной раз вылечили и уже собирались отправить меня домой как вдруг у меня сменился врач. Моим новым врачом стала молодая и красивая девушка по имени Татьяна. Признаюсь я лезбиянка и поэтому сразу влюбилась в нее. а на выписку я передала ей записку в которой рассказала о себе.

Случай в больнице

Привет Срамчане. Пишет вам легендарный Криштиану. По традиции: ньюфаги лижите пуканы у олдфагов. В апреле этого года я лежал в больнице с отравлением и когда только поступил в палату медсестра сказала, на промывание желудка. Я пошел к ним в какой то кабинет, мне вставили в очко трубку и стали заливать в очко литры воды. Потом я на бешанной скорости побежал к унитазу и держась за него двумя руками что бы не взлететь с криком ААААААААА БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯ стал извергать литры говна. Я конечно понимаю, что всем ставили клизмы в определенные этапы жизни, но все же очень стыдно, особенно когда пердел на всю больницу на параше.

Стыдно за Россию матушку

Здравствуйте! 16 лет, ненеда. Вобщем у меня бомбит пукан. Тоесть вылез огрооомный фурункул (чирик), на заднице, именно на месте, на которое приходится весь вес, когда я сижу. Заметил я его во вторник. Не предал значения. Среда — утром болел сука, даже в технарь не пошел, пошел к хирургу. В одной больнице сказали до 18 нельзя (взрослая, а мне 16), в другой будет только в пятницу, (на момент написания истории четверг, еще сутки нереально продержаться, тк болит адово), в третьей вообще в отпуске. Сука весь день прокатался на маршрутке, еще больше болеть стал. Сука ладно у меня чиркан, но есть люди у которых серьезная хрень нос сломали еле еще че, и как быть? Думаю скорую вызывать. Все через жопу бля. Врачи должны каждый день в больнице быть. Наймите суки еще одного хирурга и через день их поставьте. Нет сука, этож растраты.. Начальник пидр лучше себе в карман еге зарплату будет хапать суки блять..