Прикололся над братом

Всем здарова! Сегодня 1 апреля, или, как его ещё называют, день приколов.

Так вот, сегодня с утра я долго думал, как бы приколоться над братишкой, да так, чтоб это было реально ржачно до колик в брюхе. Поскольку братан спит обычно часов до 10, а я просыпаюсь раньше, да и спим в разных комнатах, то план созрел очень быстро. Ну, подумано — сделано, и вот я уже стою на кухне, выбирая подходящих размеров ланчбокс из нескольких штук, лежащих в ящике. Выбрав нужный, я отправился с ним в толкан, где от души туда навалил галэгу больших размеров.
После чего, не закрывая крышкой, прокрался в комнату к братишке и аккуратно задвинул это дело ему под кровать, затем так же аккуратно прикрыл форточку и ушёл. Уже через полчаса по коридору пополз запах свежего говна, я сидел в своей комнате, листал книжку и, как мог, пытался сохранить серьёзное выражение лица. Ещё через пару минут в комнату зашёл заспанный братишка со словами:
— Слушай, у меня в комнате говном шманит, в чём дело? Кошка насрала?
— ЧООО? Как говном? Пошли, проверим, кошка на кухне дрыхнет.
Заходим мы к нему, значит, а там — как на очистных сооружениях, дышать реально нечем. Я сразу же распахнул окно,а браток стал обследовать комнату. Через минуту на всю квартиру раздался адский ржач: один парень ржал, держа в руках ланчбокс с говяшкой, а другой стоял у окна и ржал, глядя на него.
— Ты... ты... ты нахуя это сделал, блин?!
— С первым апреля, ёбты!
— Блять, ТОЧНО! Как я забыть-то мог? Ну ты, блин, дал, однако, спасибо, возьму на вооружение!

Сортир на дрожжах

Привет всем. Меня зовут Андрей. Я часто зависаю на этом сайте, возможно кое-кто и догадается под каким ником. Я расскажу как я отомстил своему ненавистному соседу.
Вобщем, этот сосед дядя Петя, меня очень бесил. Он был пьяница и просто долбоёб. Частенько напрашивался на пиздюлины, творил всевозможные пакости, пиздил у нас всякие инструменты и стройматериалы, когда мы делали ремонт (я жил в частном доме). Брал у нас деньги в долг и не отдавал, пьяный часто орал песни и не мешал спать. Такого соседа врагу не пожелаешь. Один раз даже отхуярил моего кота. И вот после этого моё терпение лопнуло. У меня в голове созрел коварный план мести. Один мой дружок в шутку рассказал, что типа если кинуть в уличный сортир дрожжей, то будет полный пиздец. Как-то спонтанно я и избрал это как способ мести. За одно и удостоверился.
С другом, его зовут Вова, в ближайшем продуктовом магазинчике купили дрожжи в брикетах. Скупили сколько было, а именно 12 пачек. Я видел, как мать месит тесто, когда готовит и знал, как нужно привести дрожжи в боевую готовность, чтобы всё прошло как можно эффективней. Я вскипятил воду и растолок все дрожжи в небольшом пластиковом ведре. Когда вода остыла, стала просто тёплой, я залил ею дрожжи. И хорошо перемешал до такого полужидкого состояния. Оружие возмездия было готово. Условия применения идеальные — у нас лето холодное обычно и жарких дней совсем мало. Но в тот день, словно мне на руку, погода стояла очень теплая градусов +25, +30. Упускать шанс было нельзя.
Понаблюдав и убедившись, что на соседском огороде тихо, а злоебучий дядя Петя на работе, я перелез через забор. Вовка протянул мне ведро с нашим «биологическим оружием». Короткими перебежками между грядок и кустов малины я добрался до заветного деревянного домика. Открыл дверь и глянул в очко — хорошо, заполнен почти до верху. Секунда — и адская смесь вылита в дыру. Мы благополучно съебались и ушли гулять. Когда мы вернулись — первым делом побежали посмотреть на соседский огород. Нам довелось насладиться чудесным зрелищем — вся семья дяди Пети — жена, дочь и он включительно, проворно работали лопатами, сгребая дерьмище в вырытую посреди огорода яму. Вонь стояла просто пиздец. Сортир покосился и аж накренился набок, говно выперло чуть ли не прямо из под земли. Аккуратные грядки выглядели так, словно по ним прошла лавина говна. И я горжусь этим!!! Как же кайфово было смотреть как сосед, матерясь, черпает сраньё. Поделом тебе сука, дядя Петя ёбаный. Мне наверное, должно было быть стыдно — ведь семья то его не причем. Но мне похуй. А вы как думаете? Можно ли этим гордиться?!

напугал маму

в общем смотрели ночью с мамой фильм, ужастик японский «проклятье"вроде называется
фильм уже не помню там какие-то призраки с бледнымы ебалами и чернымы глазами ходили и крыхтели вообщем жутковато было,фильм произвел впечатление я как любитель „пошутить“ дождавшись пока мама уснула сделал себе грим как в этом фильме
у призраков резко разбудил маму и начал издавать звуки как у них,мама очень сильно кричала испугалась а я смеялся..еще когда то зделал из старых вещей швабры палок тело что б было похоже на человека поставил в комнате у мамы(пока она спала) в дверном проеме на заднем фоне немного света .казалось будто в дверях стоит то ли бомж какойто или алкаш в фуфайке, таких много ходят по улицам
смотрелось стремно .. в панике бужу маму испуганым голосом спращиваю кто это там показываю рукой на дверь мама начала так кричать что даже я испугался сразу начал успокаивать мол шутка шутка извинятся начал было дико стыдно. но всеже после этого мама быстро уснула.
сейчас очень очень стыдно за эти поступки и многие другие.как я так мог обращятся с мамой?!( она умерла не так давно).. очень жалею и поражаюсь многим поступкам..мы с мамой часто смеялись прикалывались мне всегда удавалось ее смешить,но часто переступал черту.....вообщем уважайте родителей!!!

Слабительное

В общем, в октябре подлила слабительного в чай трем тупым пёздам из своей группы. Две весь вечер просидели на толчке, а у третьей пошла какая-то непонятная реакция, и в итоге она оказалась в больнице (с поджелудочной что-то). Пусть она и уебище, но все равно очень противно и стыдно. Хнык.

Макдональдс накормит ваших детей

Читая ваши истории, я вам завидую.
2 года назад я работал в Макдональдсе (а с моей рожей больше негде). Ни для кого не секрет, что мы любим плевать в бигмаки (туда, где соус). Причём даже «старшие» не ругают за это. Но я пошел дальше других. Обслужив обааалденную красотку, решил освободить своё либидо от тяжести и на глазах своих коллег кончил в бигмак. Настало время «подавать блюдо». И тут я увидел чела, который учился со мной в одной школе, но в другом классе, который частенько зачмаривал меня. Разумеется, я отдал кушанье ему. Все мои коллеги стали с предвкушением наблюдать за ним. И... оказалось бутер предназначался не ему, а его 4-6-летней дочурке, которая не смотря на свой маленький возраст и рот, слопала его быстрее, чем каждый из нас успел что-либо сказать.
На следующий день я уволился.

Брат придурак

Привет,срамо!Вика,19 лет.Вообщем,уже 3 месяц я развлекаюсь тем,что захожу на страницу в вк своего младшего брателика,нахожу какую-нибудь стремную бабу и пишу ей что-то типа я давно тебя люблю,о мой идеал,но боялся признаться и т.д.У этой жирной уродины начинает течь пизда от мысли,что ей пишет такой парень,потом я назначаю «встречу через час»,а в тот момент когда страхоебина летит на крыльях любви я пишу ей ты страшная пизда,добавляю в ЧС и удаляю переписку.Но недавно я забыла сделать последний пункт и Антон меня спалил(Он устроил допрос,а затем потребовал найти всех девушек(коров,блин,а не девушек!) и извиниться.Пришлось вспоминать,а он час писал извинения этим страшилам,и это еще не всех я ему назвала.А стыдно за брата,что он слишком серьезный и у него начисто отсутствует чувство юмора.Еще за то,он в 17 лет,имея охуенную фигуру,милую мордашку и умную голову,не имеет девушку и походу девственник ещё.Я хоть и пообещала брателику больше так не делать,но несдержалась ,а он дурень,пороль недодумался сменить:)

чипсы со вкусом говна

Всем привет. Да/не/да — по традиции. Все это произошло много лет назад с одним моим знакомым, и мне дико за него стыдно. Дело было в довольно большом городе , в одном из местных магазинов. Мы с другом очень хотели поесть чипсы , но очереди были просто пздц какие огромные, поэтому мой друг не захотел дожидаться очереди. Проверив что камер и ,случайных свидетелей по близости нет сватил пачку недорогих чипсов (пластинок) и быстро двинулся к выходу . После выхода из магазина мы зашли за местные гаражи и быстро умяли содержимое упаковки. Как назло другу захотелось в толкан, но его дом был примерно в километре от гаражей. Недолго думая , он взял пустую пачку и быстро наполнил его порцией свежего, ароматного говнеца. После друг кое как закрыл пачку и двинулся обратно в сторону магазина. На мой вопрос : зачем ты туда идешь , он ответил :так надо. Быстрым шагом зайдя в магазин он подошел к полкам с чипсами и положил пачку на то самое место где взял, и взял баночку колы, делая вид что ему чипсы оказались не по карману. Больше мы никогда возвращались в этот богом забытый магазин, но однажды проходя мимо него я заметил что он закрыт, якобы «по санитарным причинам».)) Очень стыдно за друга. Это моя первая история, не судите строго.

обоссаные цветы

Всем привет, девушка, 16 лвл, да, да, нет — по традиции)
Стыдно вспоминать, но около 7 лет назад прохладной летней ночью мне сильно захотелось отлить. Я живу в своем доме, к туалету было идти далеко и лень, а рядом стоял прекрасный мамин горшок с цветами. Не долго думая я сделала дело и лягла спать. Так происходило с каждым маминым горшком неделю подряд. Я с облегченной совестью утром шла в школу, но однажды прийдя домой увидела мать в слезах и совершенно пустой дом без зелени. Узнав, что случилось, оказалось что все цветы неожиданно пожелтели и завяли. Это было хобби мамы, т.к. она была домохозяйка и все деньги спускала на цветы. До сих пор стыдно, как любимая доченька обоссала 5 лет выращивания цветочков и кучу денег. Берегите природу, срамочане!

Неозаглавленная история

На прошлой неделе решил сделать гадость мужику из соседнего подъезда, за то что у него под окнами каждую ночь орет сигнализация, а делать с этим ничего не собирается. Решил нагадить ему в лифте. Поднялся на пару этажей нажал кнопку стоп. Наложил подарочную кучу, пребывая в восторге от мести, жму кнопку 1 этажа, но лифт напрочь отказывается ехать! Пришлось вызывать лифтерную службу... Стыдно было перед лифтером, освободившем меня из плена лифта.

Ссал на бабкины помидоры

Всем ку. Пишет автор истории — Курил бычки из мусорки.
Когда я был мелкий (да,да,опять) лет 6, ходил я к бабке своей в гости. В то время,когда он смотрела телик,я забегал в соседнюю комнату, доставал ящик помидоров из под шкафа и ссал туда. Не знаю почему,но было это раз 20-30.
Запаха мочи не было,наверное. Вкус ссаных помидоров не пробовал. Хотя может...
Срррррите.

Нассал в ведро в школе

Здарова всем, в школе бесит мой одноклассник тем. что он много выебывается. Я решил ему отомстить, вчера он должен был быть дежурным(у нас по порядку назначается). Я пришел раньше всех в школу, забежал в класс и нассал в ведро, в котором смачивают тряпку для мытья доски, так вот этот упырь, когда учитель его попросил помыть доску, окунул свою руку в мою мочу, так еще я заметил, что ему на лицо немного брызнуло. Потом от него целый день воняло. Вот так вот, нихуя не стыдно.

История в Болгарии или как я пиздил цыганку

Здарова говномесы! Пукан бомбит? 36 лвл,хуй той же длины.Случилось это на одном из паркингов в Болгарии,где именно не важно, мало ли. Приехали туда ещё днём, как вы дорогие говноеды уже знаете, после 9 часов пиления, нужно минимум столько и отдохнуть, т.е сделать отстой. Был не сам с напарником. Приехали и сели с мужиками, кто ещё был поесть.Вытащили палетницу едим. Подходит цыганёнок через пару минут, дйте типо чёнить пожрать или денег. Дали хлеба с колбасой и отослали. Через пару минут опять подошёл, клянчит. Пшёл к чёрту! Ушёл. Поели, собрали всё. Завалились спать и я сразу и отрубился. Проснулся от того, что кто то трогает за ногу. Напарник,кто то возле фуры шастает, вроде как соляру слить наверное. Выпрыгиваем с обеих сторон.Опа-на! А там нам колёса, цыганята дырявят. Два уже шипели.За шкварки ловим. Пиздим. Больно пиздим, орут.Выбегает молодая цыганка, меня за патлы и царапать. Поворачиваюсь,в табло ей. Кровь. Ещё в табло, упала. Вошёл в кураж, запах крови и жертвы.Встаёт просит о пощаде, лицо в крови. Сука а я аж возбудился, от такого зрелища. И ещё пару тюфтелей по ибасу. Напарник увидел и остановил. Кругом в ночи крик и маты. По выскакивали коллеги, кто в трусах, кто в штанах. Меня оттащили. Полиции не было и разобрались на месте.Дали за два пробитых колеса 200 евреев, пока мы цыганку пленили. Итог.Рожа поцарапана, на шее царапины. Дома был скандал писец.
Стыдно за жестокость. Хоть и по отношению к цыганке.
Срите говнюки.)