Несоблюдение техники безопасности

Привет,срамо! Я не буду представляться, ибо вы поймёте по ходу истории кто автор.Итак.Было мне лет 14, я очень любил пиротехнику,да и с химией в школе я дружил. Любил мастерить всякие опасные штуки, но о технологии их изготовления я не буду рассказывать, т.к долбоёбов дохуя. Скажу лишь одно, на то время я уже делал зажигателно-шрапнелые бомбы из полторашек и шариков из подшипника, взрывпакеты, дымовухи, римские свечи. Получалось нехило, т.к я был талантливым, да и пальцы до сих пор на месте. Особенно любил баловаться с магнием,алюминиевой,железной стружкой,некоторыми удобрениями из садоводческого магазина и перманганатом калия(марганцовка). Так вот...Одним прекрасным днём решил я порадовать своих друзей одной из своих прикалюх. Изготовил горючую,горящую при высокой температуре смесь, залил её в полорашку, обмотал её тканью заполненой мелкими шариками.Осталось только одно завинтить в горловину инициирующий заряд, с запалом...Один из компонентов в которого входила марганцовка.Всё сделав я пошёл поссать, и это была моя роковая ошибка.Руки были перепачканы реактивами,я по началу ничего не почувствовал,но потом на хуйце появились химические ожёги.Пиздец товарищи,это больно.Но я вытерпел.Язвы прошли.Бомба взорвалась успешно,крики радости,лулзлы от друзей.Но на обшивке железного гаража,который стоял в метрах 50ти,остались пробоины от шариков. Стыдно что обжёг свой писюн,да и друзей подверг опасности.

Злоебучий Дед Мороз

В общем наш класс показывал Новогоднюю сказку для детей инвалидов (1–3 классы). Мне досталась самая главная роль, роль Деда Мороза. Текста у меня был с гулькин хуй поэтому особо не заморачивался. А по сценарию я появляюсь в самом конце сказки и пока все выступали я сидел один за кулисами и шарился по инету с телефона. Одет я был весь очень тепло и в ожидании весь вспрел, пришлось снять парик, шапку, бороду и валенки. Сижу значит такой и тут забегает одноклассник (он снеговика играл) и чуть ли не орет типа– Хули ты сидишь, твоя сцена уже! Я весь расстерянный, сказал ему– Пусть поорут Дед мороз! Дед мороз!... Он убегает и я второпях начинаю одеваться. Ага, оделся. Про валенки пришлось забыть (долго одеваются), одел свои ботинки, нацепил бороду, парик и побежал на сцену. Когда входил вспомнил какой я долбаеб, забыл одеть шапку. Без нее я был похож на шлюху с седыми волосами. Уже в начале я стал замечать возмущенные взгляды родителей, не смотря на это свой текст без запинки рассказал, но читал его с каменным взглядом и монотонно (в тот момент я чуть ли не сдох со стыда, волновался) . Во время хоровода моя борода сползла до подбородка, а когда уходили со сцены я наступил на свое длинное пальто и упал, благо не на глазах у зрителей. После концерта мои одноклассники ржали на до мной, некоторые утешали, другие просто назвали лохом и ржали. стыдно что праздник запорол...

Кофе из аконита

Я с нашего Первого канала просто фигею. Сама история.
В передаче Утро рассказали «народный» рецепт, как сделать кофе из аконита. Берется корень аконита, режется на мелкие кусочки, жарится на сковородке всухую, получаем нечто похожее на жареные зерна кофе. И как они сказали, по вкусу чистый кофе.
Решил попробовать на даче. Проделал это все. Вы не поверите, по вкусу настоящий растворимый кофе. Но тут выпив чашку, я понял что ощущаю самое настоящее алкогольное опьянение, разница только в том, что от водки при такой степени опьянения со стула не встать, а тут кординация, хоть шариками жонглируй. Ну думаю, класс, нашел способ бухать без последствий. Но оказалось что бесплатного аконита не бывает. Через четыре часа в верхней части головы я почувствовал некое инородное тело.
Прямо под черепушкой. Как будто тряпку положили, но не на голову я прямо на мозг. Все думаю, капец.
Короче через неделю все само рассосалось. И меня отпустило.
Настоятельно не советую повторять этот эксперимент.

Веселуха

Всем здарова, Егорка, 13, ненеда. Случилась эта хрень сегодня, пять минут назад. Я просто лазил по интернету в поисках новостей про автомобили. Как вдруг раздался звонок в дверь. Мама строго приказала мне отворить дверь. Что я и сделал. На пороге стояла моя сестра, тётя, дядя, брат. Вся семейка вообщем. Моя бабушка любезно пригласила всех гостей в мою комнату, где они и расположились. Я, забыв выключить компьютер, отправился к себе в другую комнату, посчитав своё присутствие среди гостей лишним. Прошло три минуты, как раздался тихий смех со стороны моей комнаты. Я не врубился по началу, а потом осмелился проверить, над чем же они так усердно стебутся. Захожу, все поворачиваются на меня и продолжают ржать. Во дела, думаю, что- то тут не чисто. Так и есть. Всё грязно. Когда я подошёл к монитору компьютера моему взоры открылась стартовое меню гугл хром, в котором отображались последние открытые сайты. «Контекс, гели и интимные смазки», «влажные трусики», — прочитал я на белом окне, краснея от стыда. Все смеялись, а я, чуть ли не плача от обиды, покинул комнату и закрылся в ванной. Вот сейчас пишу вам историю. Хохот вроде исчез, но возвращаться я не хочу. Стыдно.

Как я могла

Настя,19 лет. Не знаю какие тут традиции,просто хочу поделиться историей
Год назад я отдыхала в Тайланде,пошла в продуктовый магазин.
Консультант транс:руки мужские,ноги тоже. Волосы длинные,глаза и губы накрашены.
Всегда трансы вызывали отвращение,но в этого я влюбилась просто.
Я пошла на кассу и он на меня смотрел пристально и сказал «я жалею,что я транс.,я бы хотел на тебе жениться»
Не думала,что так получится,но мы гуляли весь день,он показывал мне город,Паттая называется
А в конце прогулки мы поцеловались.
Прошел год и мы до сих пор звоним и пишем друг-другу
Вот так бывает:)

Комиксы

Когда мне было 8, меня почему-то потянуло на комиксы. И я решил сделать свой комикс. С чего следует начать, так это то, что родители не подозревали даже, что я знаю что такое секс и т. п. А я знал гораздо больше и сделал какой то комикс, где типо стоит баба на коленях и сосет. Навтором кадре мужик собирается кончить и типо говорит, аккуратно, я год не ебалсо, могу так кончить, что ничего не останется. На третьем кадре он кончает и струей сносит бабе голову. В общем я написал еще какие-то комиксы, про проституток, которы. Берут в анал, вроде бы, и еще всякой такой херни написал про еблю. Я решил показать однокласникам, и вдруг мой взгляд упал на конверт. Я решил положить комиксы в конверт и положить конверт в почтовый ящик, что я и сделал. Только я допустил небольшую ошибку: из-за того, что номера почтовых ящиков были практически не видны, я сунул конвертв первый попавшийся ящик, который, по закону подлости, оказался нашим. Но я об этом узнал только когда папа проверил почту. Когда я увидел свой конверт, у меня очко вывернулось наизнанку. Он заржал ( я написал в поле «кому» — Хую Клиторовичу). Потом он начал читать содержимое и начал угорать, но тут он перестал угорать, так как походу узнал мой почерк, и я начал плакать и просить прощения. Он меня не пиздил, а просто распиздел про мое творчество родственникам, меня дед потом зэком звал. Мне было так стыдно, что я чуть с дома не сбежал. До сих пор больно вспоминать